PDA

Arată versiune întreagă : Sa ne mai inveselim putin!



Pagini : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 [11] 12 13 14 15

Ben
06.02.2014, 09:02
Un tânăr se duce la o ghicitoare, se aşează la masa pe care este un bol de cristal şi ea îi spune:
− Văd că dumneata, ai doi copii.
− Asta s-o crezi matale. Am trei copii!
Ghicitoarea zâmbeşte şi-i dă replica:
− Asta s-o crezi matale!

noro
06.02.2014, 09:53
Merge Dantim sa cumpere tigari.Ia pachetul si citeste:"tutunul cauzează impotenta".Speriat,ii zice vanzatoarei:
- No,nu va suparati,din alea cu cancer nu mai aveti?

Ben
06.02.2014, 10:08
Un tata isi aduce aminte ca este ziua fiicei sale. Intra intr-un magazin de jucarii si o intreaba pe vanzatoare:
− Cat costa papusa Barbie din vitrina?
− Avem: Barbie la gimnastica- 19, 95 euro, Barbie jucand volei- 19, 95 euro, Barbie la cumparaturi- 19, 95 euro, Barbie la plaja- 19, 95 euro, Barbie la dans- 19, 95 euro, Barbie divortata- 265, 95 euro
Barbatul, uimit, intreaba:
− Si de ce Barbie divortata costa 265, 95 euro?
− “Barbie divortata” are si: Masina lui Ken, Casa lui Ken, Undita lui Ken, Mobila lui Ken, Calculatorul lui Ken…

dennis
06.02.2014, 10:32
Plictisit de viata de la oras, Ion si-a cumparat o casa la munte, inconjurata de vai si paduri. Dupa sase luni de singuratate, la usa lui apare un tip barbos, neingrijit, care ii spune:
- Sunt vecinul tau, Gheorghe, si locuiesc peste vale. Dau o petrecere diseara si m-am gandit sa te invit si pe tine.
- A, ce bine ! spune Ion, chiar ma plictisisem.
- Va fi ceva de baut, poate si ceva lupte. Sper ca nu te deranjeaza.
- E OK, cred ca pot face fata.
- Si se va face si sex.
- A… ce bine ! Sunt un tip deschis oricaror provocari. Cum crezi ca ar trebui sa ma imbrac?
- Nu conteaza. Oricum vom fi numai noi doi.

Vali Suta
06.02.2014, 10:55
Merge un tip la frizerie să se bărbierească şi îi spune bărbierului că niciodată nu a putut fi bine ras pe obraji.
- Nici o problema, spune bărbierul scoţând o bilă mică, de lemn, dintr-un sertar. Luaţi în gura bila asta şi ţineţi-o între gingii şi obraz.
Omul face asta şi capătă cel mai fin bărbierit din cate a simţit vreodată.
Apoi întreabă:
- Şi dacă înghiţeam bila?
- Nicio problemă, o aduceaţi a doua zi înapoi, la fel ca toţi ceilalţi clienţi!

Ben
06.02.2014, 13:01
Bula, catre bunicu-sau:
- Bunicule, ia-mi, te rog, o inghetata!
- Ce spui, ma’?
- Cumpara-mi si mie o inghetata! ( tipa si mai tare Bula! )
- Nu mai tipa asa (spune bunicul), ca nu sunt surd!… Cu ketchup sau cu maioneza?!?…

nadamoc
06.02.2014, 13:53
Într-o zi animalele padurii fac o delegatie si o trimit la leu:
-Leule, uite care situatia, e plina toata padurea de caca, de pipi, unde te uiti toate tufisurile sunt pline.
Asa nu mai putem trai, trebuie facut ceva.
-De acord, zice leul, facem un wc public.
Se apuca ei si fac un wc public cu gemulet, cu încuietoare la usa, vopsit roz, mai mare frumusetea.
Si ca sa nu-l strice cineva, l-au pus pe urs de paza.
Lipseste ursul câteva minute într-o zi, cind vine înapoi, geamul spart la wc. Ancheta mare, aduna leul toate animalele:
-Care-ati spart ma geamul ?
Iese iepurasul amarât în fata:
-Eu, leule.
-Cum asa ?
-Pai sa vezi: stateam eu la rând la wc când cineva dinauntru ma întreaba:
-"Ma, esti mic ?". Zic eu, "da".
El zice "ai blana ?", eu "da, am". Pac ma însfaca, se sterge cu mine la fund si ma arunca pe fereastra.
Uite asa am spart geamul.
-Bine ma, hai ca esti amarât, du-te linistit.
A doua zi iar lipseste ursul, iar geamul spart, iar ancheta. Cine-a spart geamul, iese tot iepurasul în fata.
-Tot tu ma, nefericitule, zice leul.
-Da maria-ta. Asteptam la rând la wc, m-a întrebat iar care era înauntru "esti mic, ai blana"
dupa care m-a luat si s-a sters la fund cu mine, apoi m-a aruncat pe fereastra.
-Gata, zice leul, nasol de tine, poti pleca.
A treia zi, aceeasi chestie, iar ancheta.
-Cine a spart geamul, întreaba leul.
Iar iese iepurasul.
-Asta-i culmea, din nou tu, ma ?
-Da, leule, stai sa vezi cum a fost. Stateam eu pe wc azi si aud pe cineva ca misca la usa. Zic: "esti mic ?" el zice da,
l-am luat, m-am sters la fund cu el si am sarit pe fereastra.
-Pai tot tu ma ?
-Da, ca era ariciul.

dennis
06.02.2014, 14:35
Control de rutina
- Bună ziua, aţi băut?
- Da,…dimineaţă….mi-am măritat fiica…..şi cum mie nu-mi place să merg la biserică, am fost la un bar si am tras câteva beri….apoi în timpul petrecerii am băut o sticlă de vin…. iar după-amiază am golit o sticlă de whisky….(explica tipul din maşină printre sughiţuri).
Poliţistul enervat îi spune tipului:
-Întelegeti că eu sunt politist si că eu fac un control de alcoolemie? La care tipul îi răspunde calm politisţului:
-Dumneata întelegi… că masina asta este englezească… si că şoferul este soţia mea în partea dreaptă a maşinii?

nadamoc
06.02.2014, 15:06
http://s10.postimg.org/7l72r6aid/1450884_267768273370724_1676322049_n.jpg (http://postimg.org/image/7l72r6aid/)

dennis
06.02.2014, 15:48
Autointitulatul Rege a lu Feru Vechi, a declarat despre accidentul aviatic din Apuseni :
- Dacâ ni suna pi noi prima dată şî ni zâcea că feru vechi de la avionu bulit îl luăm noi,
într-o oră eram cu el la centru … şî căram şî românii …

costel64
06.02.2014, 16:12
- E adevărat, tăticule, că în unele părţi ale Africii bărbatul nu îşi cunoaşte soţia decît după căsătorie?
- La fel se întîmplă în toate ţările!

- - - Actualizat - - -

Un băieţel îl întreabă pe tatăl lui:
- Tăticule, cît costă să te însori?
Tatăl răspunde:
- Nu ştiu, eu plătesc încă...

nadamoc
06.02.2014, 16:28
Femeile bune, nu trebuie cautate,
Ele trebuie luate de la idiotii care nu le apreciaza!

- - - Actualizat - - -

_ Ce studiezi acolo Bula?
_ Geografia.
-Poti sa-mi spui unde se afla Spania?
- Da, la pagina 67!..

dennis
06.02.2014, 18:01
Bula vine de la cumparaturi.Lasa sacosele jos,nevasta se uita in ele.
-Mai Bula,esti nebun? Doua sticle de vodca,5 kile de vin, 10 beri …si…doua paini?
Bula se uita lung la sacose si raspunde :
-Ai dreptate, cam multa paine!

nadamoc
06.02.2014, 18:05
Ion o violeaza pe Maria.
Maria incepe sa strige:
-Ajuuuutoooor!
-Taci fa din gura, ca ma descurc si singur.

dennis
06.02.2014, 19:47
Biblia ne învaţă să iubim aproapele,
iar Kama Sutra ne explică cum.

nadamoc
06.02.2014, 20:31
La politie:
-Mi-a disparut soacra.
-Au trecut 48 de ore?
-Au trecut 48 de zile.
-De ce nu ati venit mai repede?
-Nu-mi venea sa cred ce noroc a dat peste mine...

Ben
06.02.2014, 20:39
Doi ardeleni la oras, sunt cazati intr-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apuca ei sa urce pe
scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe:
- Gheo, am sa iti zic ceva …
- Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem …
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe sa-ti zic ceva …
- Lasa-ma Ioane, imi zici cand ajungem, acu lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion, gafaind ca o locomotiva:
- Ia zi acuma ce voiai sa-mi zici.
- Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare.Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
- Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il opreste.
Ajung sleiti la receptie, Ion :
- Mai Gheo, tu chiar nu stii de gluma ???”

nadamoc
06.02.2014, 21:02
-Domnule doctor, sotia mea spune ca sunt nebun.
-De ce?
-De fiecare data cand beau cafeaua, mananc ceasca!
-Cum, cu totul?
-Nu toarta o las.
-Chiar ca esti nebun, pai toarta e cea mai gustoasa....

Ben
06.02.2014, 21:04
Un ardelean, Ion, care voia sa plece in Germania il intreaba pe un vecin de-al lui ce sa faca deoarece nu stie limba germana.
- Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, doar ca tre’ sa vorbesti mai rar. Zis si facut. Ajunge Ion la Hamburg, intra intr-un bar si spune:
- Bu-na zi-ua!
- Bu-na- raspunde barmanul la fel de rar.
- Da-ti-mi si mi-e o be-re.
- Po-f-tim be-rea.
Dupa primele inghitituri Ion spune:
- Eu su-nt de la Tu-r-da. Tu de un-de es-ti?
- To-t di-n Tu-r-da.
- Na… pai atunci de ce vorbim nemteste?

nadamoc
06.02.2014, 21:58
Ion si Marie stau in pat.
Ion e plictisit, Maria are chef de ceva actiune:
-Ioane, pun pariu ca nu ma gasesti sub cearceaf!
-Da' pui pariu ca nici nu te caut??

dennis
06.02.2014, 22:36
Într-un avion de pasageri, zburau pentru prima data împreuna un pilot evreu si copilotul care era chinez.
Dupa o buna bucata de timp în care nu si-au spus nimic unul celuilalt, evreul rupe tacerea:
- Sa stii ca eu va urasc pe voi chinezii!
- De ce? - îl intreaba surprins chinezul.
- Pentru ca i-ati atacat pe americani la Pearl Harbor!
- Nu noi am fost, aia au fost japonezii!!!
- Chinezi, japonezi, vietnamezi, pentru mine sunteti toti o apa si-un pamânt!
Chinezul înghite în sec, dar nu spune nimic.
Dupa o noua perioada de tacere, chinezul spune:
- Si eu va urasc pe voi evreii!
- De ce? - întreaba jignit evreul.
- Pentru ca din cauza voastra s-a scufundat Titanicul!
- Ce prostii vorbesti! Titanicul s-a scufundat pentru ca s-a ciocnit de un iceberg!!
- Iceberg, Goldberg, Spielberg, pentru mine sunteti toti o apa si-un pamânt!

nadamoc
07.02.2014, 01:46
Bulisor, intreaba invatatoarea, daca intr-un buzunar ai 50 de lei si in celalalt buzunar ai tot 50 de lei, ce concluzie poti sa tragi?
-Ca am pantalonii altuia pe mine!

Ben
07.02.2014, 06:06
Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul în faţă, plângea de rupea pământul. Văzându-l aşa de dezamăgit, barmanul îl întreabă:

- Dar ce s-a întâmplat?

- Păi, acum trei luni, a murit mama şi mi-a lăsat 10.000$…

- Condoleanţele mele…
- Acum două luni, a murit tata şi mi-a lăsat 25.000$…

- Îmi pare rău, domnule, foarte rău…

- Luna trecută a murit frate-meu şi mi-a lăsat 50.000$…

- Vai, trei persoane dragi, în aşa scurt timp…

- Şi luna asta nu mai pică nimic… nimic… fir-ar să fie…



O tipa frumoasa da anunt la ziar:

- Tanara frumoasa, disponibila caut barbat care sa nu bea, sa nu fumeze… Intr-o noapte, suna cineva la usa. Tipa deschide. La usa un barbat beat, cu tigara in coltul gurii, cu sticla de tarie in mana…
Barbatul: – Am venit pentru anuntul din ziar.
Tipa: – Mai nesimtitule, tu nu ai vazut ce scrie acolo…sa nu bea, sa nu fumeze… Tu ce cauti aici?
Barbatul: – Am venit doar sa-ti spun sa nu te bazezi pe mine!


Un betiv se intorcea de la bar manga.
La un moment dat se intalneste cu un trecaor si il intreaba:
- Domnule va rog frumos imi numarati si mie cucuiele din cap?
- Du-te ba de aicea faci misto de mine?
Va rog frumos.
Pana la urma domnul ii numara cucuiele si ii zice:
- Domne aveti o colectie deosebita.
- Dar spuneti cate am.
- Aveti 11 cucuie.
- Multumesc mai am 2 stalpi si ajung acasa.

- - - Actualizat - - -

O femeie isi facea cumparaturile la supermarket-ul din colt. Cumpara ea o cutie de lapte 1% grasime, un carton de oua, o cutie de suc de portocale, o cutie de cafea, o salata si niste costita afumata.
In timp ce le descarca la casa, in spatele ei, se asaza un tip beat si se uita lung la produse. Apoi spune:
- Tu esti mai mult ca sigur singura…
Femeia se uita contrariata la produsele de la casa si nu intelege de unde a tras betivul concluzia.
- Ai dreptate. Sunt singura, dar cum de ti-ai dat seama?
Betivul raspunde clatinandu-se:
- Pentru ca esti urata…

cata_60
07.02.2014, 08:34
Un popa zbura cu avionul. Cheama stewardesa si-izice:
- Un whisky, te rog!
Dupa un moment de gindire o intreaba:
- La ce inaltime zburam acum?
- La 16.000m altitudine.
- Hmmm...... prea aproape de sefu'. Adu-mi un ceai.

noro
07.02.2014, 10:54
Ghita, cioban de meserie, era in armata.Cum nu avea semnal la vodafone,ii trimite un plic sotiei, in care era un desen.Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, un soare si o baba. Sotia a descifrat desenul:
- Floareo, ai grija de copii sa nu cada in fantana, 'tu-ti soarele ma-tii!

grasomega
07.02.2014, 11:38
Asta e ca ala cu Itic, care, pe vremea lui Ceasca, fuge in Israel. Sta el acolo o vreme si i se face dor de nevasta-sa. Zice: Strul, eu plec inapoi in Romania! -Ma, Itic, nu pleca, ca o sa-ti para rau! Pleaca Itic, si dupa o vreme primeste Strul scrisoare de la el: un desen cu trei oi si un bou cu picioarele in sus. Nu intelege mesajul si merge la Rabi sa-i traduca. Rabi zice: e simplu, ma, Strul: Oi, oi, oi, bou am fost ca m-am intors!

dennis
07.02.2014, 13:07
Înmormântarea bulibaşei. Cortegiul funerar intră pe poarta cimitirului. Afară se întunecă a ploaie. Cortegiul se îndreaptă spre capelă, când cad primii stropi. Ţiganii, cu coşciugul de torţi, grăbesc pasul. Ploaia se înteţeşte, ţiganii încep să alerge spre capelă. Când ploaia cădea cu găleata, ţiganii, cu coşciugul de torţi fugeau de le scăpărau picioarele. O babă care îngrijea un mormânt, vede alaiul şi-şi face cruce cu ambele mâini .....
- Şi pe ăsta l-aţi furat maică ????

nadamoc
07.02.2014, 19:22
Sa moara mama da anu trecut l-am inmormantat pe Cioaba numa ca nu-si mai zicea bulibasa ci rege da n-o plouat deloc firar sa fie...:)))
Înmormântarea bulibaşei. Cortegiul funerar intră pe poarta cimitirului. Afară se întunecă a ploaie. Cortegiul se îndreaptă spre capelă, când cad primii stropi. Ţiganii, cu coşciugul de torţi, grăbesc pasul. Ploaia se înteţeşte, ţiganii încep să alerge spre capelă. Când ploaia cădea cu găleata, ţiganii, cu coşciugul de torţi fugeau de le scăpărau picioarele. O babă care îngrijea un mormânt, vede alaiul şi-şi face cruce cu ambele mâini .....
- Şi pe ăsta l-aţi furat maică ????

- - - Actualizat - - -

Da stai sa vezi cred ca noi nu am vazut da o plouat ca dintr-un rege au aparut doi.....!!!!

Sa moara mama da anu trecut l-am inmormantat pe Cioaba numa ca nu-si mai zicea bulibasa ci rege da n-o plouat deloc firar sa fie...:)))

sorin_client
07.02.2014, 19:34
Da stai sa vezi cred ca noi nu am vazut da o plouat ca dintr-un rege au aparut doi.....!!!!


...si iepurasul ?

dennis
07.02.2014, 23:45
O doamna trece pe langa un pescar de pe malul apei si spune:
- Si?... musca pestele?
- Nu, doamna; puteti sa-l mangaiati fara frica…

costel64
08.02.2014, 07:08
Un rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani. Ca sa-l rasplateasca, comunitatea il trimise intr-o excursie in Hawaii.
Cind ajunse in camera de hotel, o tinara foarte frumoasa si goala statea intinsa in pat. Revoltat, pune mina pe telefon si suna acasa:
- Nu aveti pic de respect pentru pozitia mea? Sint rabin. Asta e o dovada crasa de nesimtire si lipsa de respect!
Auzind acestea, tinara, rusinata, incepu sa se imbrace. Dupa ce terminat de vorbit la telefon, rabinul i se adresa:
- Tu unde pleci? Nu pe tine sint suparat!

- - - Actualizat - - -

O sotie merge la statia de politie din vecinatate sa reclame ca i-a disparut sotul. Politistul cere o descriere:
- Are 35 de ani, 1, 90 m, ochi negri adinci, par negru ondulat, o constitutie atletica, vorbeste frumos si este bun cu copiii...
- Dar, doamna, sotul dv. are 1,60 m, este scund, chel, gras, are o gura spurcata si este rau cu copiii...
- Stiu, dar cine l-ar vrea pe ala inapoi?

- - - Actualizat - - -

Cind Ralph a vazut ca penisul sau incepe sa creasca si sta sculat mai mult, a fost incintat si la fel a fost si sotia lui. Dar dupa citeva saptamini, ajunsese la o jumatate de metru si a inceput sa se ingrijoreze, asa ca s-a dus la un urolog.
Dupa o indelunga examinare, doctorul le-a explicat lui Ralph si sotiei ca singura solutie ar fi o operatie. Sotia intreaba ingrijorata:
- Si cit timp va trebui sa poarte cirje?
Doctorul:
- Dar cine a zis ceva de cirje?
- Pai, aveti de gind sa-i lungiti picioarele, nu-i asa?

dennis
08.02.2014, 11:27
Un evreu se afla pe patul de moarte si-i spune singurului sau fiu:
- Isaac, mai am putin si mor si vreau sa stii ca cele 7 vile, 3 blocuri, 30 de taxiuri, fabrica de imbracaminte, cele 2 ferme, 8 magazine, bijuteriile, titlurile bancare, valorile, sculpturile...
- Da, tata, mi le lasi?
- Ti le vand ieftin, foarte ieftin!

dantim
09.02.2014, 18:15
Într-un sat, un preot merge la slujbă.
Lângă biserică, vede un măgar fara suflare într-un accident de maşină şi sună imediat la poliţie
- Sunt preotul satului. Am găsit un măgar decedat pe marginea drumului.
- Şi ce, zice poliţistul ironic, vreţi să-l îngropaţi cu popă?
- Nu, zice preotul, eu doar am anunţat familia…

dennis
09.02.2014, 19:26
Un ascultător tânăr:
Ce este aia logodnă ?
Radio Erevan:
Un fel de arest preventiv înainte de a fi condamnat pe viaţă.


Un tânăr ascultător:
Azi mă însor. Puteţi să-mi daţi un sfat?
Radio Erevan:
Deja este prea târziu.

nadamoc
10.02.2014, 08:05
Bulisor privea atent la un preot care-si repara gardul de la gradina.
- De ce ma privesti asa de atent, fiule?
- Vreau sa aflu ce zice un preot cand isi da cu ciocanul peste degete!

Ben
10.02.2014, 08:39
Un tip se duce la dentist si se plange:
- Domnule doctor, dintii mei au devenit mult prea galbeni! Ce imi recomandati?
- Pai… Avem trei tipuri de albire: la 150 de lei, 100 de lei si 50 de lei. Dupa cum va puteti da seama, in functie de pret, calitatea tratamentului difera…
- Cam mult… As putea face ceva doar cu 20 de lei?
- Desigur! Puteti sa va cumparati o cravata maro, care sa se asorteze cu culoarea dintilor dumneavoastra.


Un tip se duce la psiholog.
-Domne am o trauma foarte grava si vreau sa va o spun
-Spuneti.
-Ieri am fost la o femeie si am inceput sa facem dragoste. La un moment dat se aude cheie in usa si apare barbat-su.
Eu imediat am sarit pe geam si m-am agatat de veranda.
-Te cred, doamne, te cred e ceva foarte traumatizant.
-Dar nu e asta.
-Dar ce e?
-A observat degetele agatate de veranda si a luat o bata si a inceput sa-mi dea peste degete.
-Te cred, doamne, te cred e ceva foarte traumatizant.
-Dar nu e asta.
-Dar ce e?
-Si a inceput sa imi desprinda degetele unul cate unul.
-Te cred, e ceva foarte traumatizant.
-Dar, nu e asta.
-Dar, ce mai e?
-Atunci am realizat ca sunt la parter!

dennis
10.02.2014, 10:33
Un ascultător:
De ce Adam şi Eva au trăit peste 800 de ani, iar astăzi omul nu trăieşte mai mult de 100 de ani?
Radio Erevan:
Deoarece, între timp, medicina a progresat foarte mult !

- - - Actualizat - - -

Un ascultător:
De ce fetele lasă ochii în jos când barbaţii le fac declaraţii de dragoste ?
Radio Erevan:
Vor să vadă dacă declaraţiile sunt susţinute de ceva concret

nadamoc
10.02.2014, 22:23
Invatatoarea le-a dat copiilor de facut o compunere cu titlul "Mama e numai una".A doua zi copii isi spun compunerile:
- Eu am fost la tara cu mama si acolo am cazut.Mama m-a ingrijit si m-am vindecat, deci "Mama e numai una".
Bula incepe si el:
- Eu am venit flamand de la scoala si i-am spus mamei ca imi este foame.Ea mi-a spus ca sunt doua fripturi in frigider, iar cand eu am deschis frigiderul am spus: Mama, e numai una!!

- - - Actualizat - - -

Profesorul de logica:
- Curtea scolii are lungimea de 52 de metri si latimea de 38 metri.
Ce varsta am eu?
- 44, d-le profesor, raspunde Bula.
- Perfect, Bula.
Explica-le si colegilor tai cum ai apreciat asa de exact!
- Pai, am un vecin pe jumatate nebun ca dvs. si are doar 22!

dennis
11.02.2014, 00:01
Când vrei s-o faci, cauţi un ''el'', cu ''una'' potrivită...
Ştiu că eşti nehotărâtă, dar n-ai încotro.
Odată ce ai găsit, te aşezi pe pat, o iei în mână şi începi s-o lingi.
Da, o lingi! Ştii cum se face asta, doar nu e prima dată când o faci, nu?!
O treci printre buze, o uzi bine, apoi o bagi cu grijă.
Ar trebui să intre uşor, chiar dacă e posibil să se îndoaie.
Dacă eşti la prima experienţă de genul, tocmai ai învăţat cum se trece aţa prin ac!

TimeShift
11.02.2014, 00:08
Varianta Romaneasca la celebra reclama !

http://i57.tinypic.com/2qnup1e.jpg

cata_60
11.02.2014, 10:06
Un grup de turisti straini sunt intr-o excursie in Romania, prin Muntii Carpati.La un moment dat se aude un urlet infricosator:
Uuuu-Uuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!
Speriati si curiosi, isi intreaba ghidul despre ce este vorba. Ghidul le spune:
- La noi in Romania exista un trib de femei foarte frumoase si salbatice, care atunci cand le vine timpul de imperechere se aduna intr-o "pestera" si isi inalta strigatul hormonal in asteptarea masculilor.
Peste 2 zile cele mai multe ziare din Europa titrau cu litere de-o schioapa:
"15 turisti straini au murit calcati de tren intr-un tunel din Romania. Toti erau dezbracati."

dennis
11.02.2014, 11:07
O tânără ascultătoare, nevinovată şi pudică:
De ce multe fete se căsătoresc cu bătrâni care înnoată în bani ?
Radio Erevan:
Fiindcă sunt foarte miloase ! Vor să-i scape de la înec !


Un ascultător din Rusia:
Cum se clasifica femeile ?
Radio Erevan:
Pe meleagurile dumneavoastră astfel:
10 la sută mame, 10 la sută doamne,10 la sută curve.
Iar restul de 70 la sută: mamă, Doamne, ce mai curve.



Un ascultător:
Ce este statistica ?
Radio Erevan:
Este ceva asemănător costumului de baie:
arată multe, dar ascunde esenţialul.

Ben
11.02.2014, 11:41
Un preot, se duce amarat la seful de post din comuna.
-Ce-i parinte, ce s-a intamplat?
-Fiule, mi-au furat hotii bicicleta.
Politistul s-a gandit putin apoi i-a spus:
-Parinte, la slujba de duminica sa le vorbesti enoriasilor despre cele 10 porunci.Cand ajungi la “Sa nu furi”-te uiti atent la fetele enoriasilor.In mod sigur cel care este vinovat, se va rusina si va lasa privirea in pamant.
Pleca preotul, iar dupa o saptamana se intalni cu politistul.
-Ce faci parinte, mi-ai ascultat sfatul?
-Da, fiule, le-am vorbit enoriasilor despre cele 10 porunci si cand am ajuns la “Sa nu preacurvesti” mi-am adus aminte unde am lasat bicicleta!

dennis
11.02.2014, 12:31
Un ascultător:
Prostia este ereditară ? Eu aşa cred.
Radio Erevan:
Nu-i frumos, tinere, să vorbeşti urât despre părinţii tăi.


Un şofer din România:
O Dacie poate lua o curbă de 90 de grade cu o viteză de 120 de kilometri pe oră ?
Radio Erevan:
Bineînţeles că poate, dar numai o singură dată...


Un copil:
Nene, de ce toate magazinele din Bucureşti au gratii la ferestre ?
Radio Erevan:
Ca să se obişnuiască patronii cu puşcăria...


Un bătrânel:
Ce pot să-i dau unei fete tinere şi frumoase, ca să pot să o îmbrăţişez ?
Radio Erevan:
Cloroform.


O ascultătoare:
Ce este un corp transparent ?
Radio Erevan:
Ceva prin care se poate vedea.
Exemplificăm: gaura cheii !


Un tânăr logodnic:
Care poate fi cea mai mare decepţie a unui logodnic ?
Radio Erevan:
Să ceară mâna fetei şi să primească piciorul tatălui.

nadamoc
11.02.2014, 16:50
Bula, la scoala. Profesoara intreaba "cate animale ii trebuiesc unei femei pe langa casa?"
bula:4:-o vulpe la gat
-un jaguar in garaj
- un tigru in pat
- si un bou care sa le plateasca pe toate

costel64
11.02.2014, 17:06
Intrebare: De ce nu a fost ales Bruce Willis sa joace in 'Titanic'?
Raspuns: Pentru ca el ii salva pe toti!...

In portul Constanta, un marinar italian agata o prostituata romanca. Se inteleg la pret si la moneda de plata; de fapt, italianul n-are decat lire italiene. Terminandu-si treaba, se despart satisfacuti si pleaca in directii opuse. Dupa cativa pasi, italianul striga dupa romanca:
- Hei, putana! La lira e falsa!
- No face niente! zice romanca. iL sculamento e vero!...

nadamoc
11.02.2014, 17:33
Clasa lu` Bula supara pe dirctorul scolii.Dupa pauza intra profesoara iritata la culme in clasa si incepe sa urla la ei: sunt foarte suparata pe voi, sa nu va mai vad, gata luati-va boarfele si plecati acasa.
La care Bula din spatele clasei ii spune: Doamna profesoara, eu nu pot sa plec!
Profesoara: De ce, Bula?
Bula : Doamna profesoara, boarfa mea iese la unu`!!!

- - - Actualizat - - -

Bula mergea intr-o zi pe strada si un om il intreaba:Bula, unde te duci?
-Da` de unde stii tu ca nu vin?

Ben
11.02.2014, 17:52
Un algerian cu o barbă mare este asezat alături de un francez , într-un avion Paris-Alger.
După decolare, stewardesa începe să servească bauturi pasagerilor.
Francezul cere o cupă de sampanie.
După ce l-a servit, stewardesa îl întreabă pe musulman dacă vrea si el una.
Răspunsul acestuia, foarte ofensat :
- Prefer sa fiu răpit si violat cu sălbăticie de zece prostituate de la Babilon decât să las o singură picatură de alcool să atingă buzele mele !
Francezul, înecându-se, dă repede înapoi cupa lui de sampanie stewardesei, spunându-i :
- Si eu prefer, nu stiam că se poate alege !

dennis
11.02.2014, 18:04
- De ce ai fugit din sala de operatie inainte de a fi operat?
- Pentru ca infirmiera spunea tot timpul: Curaj, nu va fie teama, e o
operatie usoara!
- Pai si?... asta nu te-a linistit?
- Nu. Pentru ca vorbea cu chirurgul!



Sotul pleaca in deplasare.
Sotia ca de obicei isi aduce amantul acasa.
Dupa vreo 10 zile se intoarce sotul, bate la usa .
Sotia catre amant:
- Repede, fugi, a venit sotul!
Amantul:
- Slava Domnului c-a venit in sfarsit acasa!


Geo si Ion, doi prieteni in varsta, se intalneau in parc in fiecare zi sa
hraneasca porumbeii, sa priveasca ratele si sa discute despre problemele
lumii.
Intr-o zi, Geo nu a aparut. Ion nu stia nimic despre asta si s-a gandit ca
poate a racit sau ceva. Dar dupa ce Geo nu a aparut pentru o saptamana,
Ion era ingrijorat. Deoarece singurele momente in care s-au intalnit au
fost in parc, Ion nu stia unde locuieste Geo , asa ca i-a fost imposibil sa afle ce s-a intamplat cu el.
Dupa o luna Ion a venit iar in parc si - sa vezi si sa nu crezi! - aparuse Geo!
Ion a fost foarte fericit sa-l vada si l-a intrebat: "Pentru numele lui
Dumnezeu, Geo, ce s-a intamplat cu tine?"
Geo a raspuns: "Am fost in inchisoare."
"Inchisoare?" striga Ion. "Pentru ce?"
"Ei bine," a spus Geo , "O stii pe Maria, chelnerita draguta blonda de la cafeneaua unde merg cateodata?"
"Da", a spus Ion, "Imi amintesc de ea. Ce e cu ea? "
"Ei bine, ea a depus plangere de viol impotriva mea si la cei 89 de ani
ai mei, am fost atat de mandru, incat atunci cand am ajuns in instanta - am spus "vinovat!".
"Bine, si ti-au dat doar o luna pentru viol?"
"Ei, nu, judecatorul ala cretin mi-a dat 30 de zile pentru marturie mincinoasa!"

nadamoc
11.02.2014, 19:47
Un betiv urca in tramvai si zice:
-Toate femeile alea din dreapta sint niste curve...celelalta femei din stinga sint niste proaste...
O femeie revoltata din rindul din dreapta spune:
-Cum domnule, eu sint curva?
Betzivul: -Bine,bine treci in stinga...

dennis
11.02.2014, 20:04
La un coafor, patronul a instalat un papagal colorat la intrarea in
salonul lui.
De fiecare data cand o femeie anume trecea prin fata salonului de coafura,
papagalul ii zicea :
- Ei, Curva! Ei, Curva!
Intr-o zi, satula de pasare, fata intra in salon si se plange patronului.
Pentru a-l pedepsi, patronul decide sa vopseasca papagalul in negru.
Cateva zile mai tarziu, femeia trece din nou prin fata salonului de
coafura si papagalul ramane mut. Mirata, tanara se opreste si-i spune:
- Hei!! Acum nu mai spui nimic?? Nu mai faci pe smecherul?!
Papagalul ii raspunde cu calm:
- Cand sunt in smoking, nu vorbesc cu curvele!!!!!!!!

Ben
11.02.2014, 23:09
O blonda tanara, vine acasa de la scoala si o intreba pe maica-sa,
− Mami, este adevarat ce-mi spune Rita, ca copilasii vin pe lume prin acelasi loc pe unde baietii isi pun chestia lor?
− Da, draga mea ii spune mama incantata ca subiectul a fost deschis in sfarsit, si ea nu va trebui sa-i explice totul in detaliu…
− Bine, dar atunci, cand voi avea si eu un copil… raspunse tanara blonda, nu o sa-mi zboare afara toti dintii din gura?!?

dennis
11.02.2014, 23:39
Cele 10 porunci:



Isus coboara pe pamant sa-si aleaga poporul.

Se duce la tigani:
"Vreti sa fiti poporul ales?"
"Vrem, mosule"
"Dar trebuie sa va dau o porunca..."
"Da-ne-o, mosule"
"Sa nu mai furati."
"Mersi, mosule, nu ne intereseaza"
Se duce la italieni:
"Vreti sa fiti poporul ales?"
"Vrem."
"Dar trebuie sa va dau o porunca..."
"Da-ne-o."
"Sa o lasati mai moale cu femeile."
"A, nu, multumim, nu ne mai intereseaza"
Se duce la evrei:
"Vreti sa fiti poporul ales?"
"Da."
"Dar trebuie sa va dau o porunca..."
"Cat costa?"
"?!?!. Pai nu costa nimic...."
"Da-ne 10."

Ben
12.02.2014, 12:18
In ziua de Sf. Valentin, femeia trage un pui de somn de dupa-amiaza. Cand se trezeste, ii spune sotului:
- Tocmai am visat ca mi-ai cumparat un colier de perle de Sf. Valentin. Ce crezi ca semnifica asta?
- Ai sa vezi diseara, spuse sotul.
In acea seara, barbatul vine la sotie si ii ofera un cadou frumos ornamentat. Fericita, ea il deschide si gaseste o carte cu titlul:
“SEMNIFICATIA VISELOR”

dennis
12.02.2014, 12:31
Băsescu intră într-un bar şi se aşează la o masă. Văzându-l, barmanul se duse repede la masă şi cu un zâmbet larg, îl abordează:
- Bună ziua, domnule Preşedinte, cu ce să vă servim? Un vin alb, un vin roşu… o ţuiculiţă, un cinzano, un whiskey, o tequila?…
La care Băsescu, aşteptând finalul întrebării replică:
- Şi o bere…

Ben
12.02.2014, 15:27
La un examen de necropsie, profesorul il intreaba pe elev:
- Care a fost cauza mortii acestui individ?
Elevul examineaza corpul si vede ca este vorba despre un cadavru cu multe lovituri de cutit in torace. Si raspunde:
- A murit de moarte naturala.
Profesorul:
- Cum adica de moarte naturala! Dar nu ati vazut loviturile de cutit?
- Domnule profesor, cu loviturile astea era si normal sa moara.

GDX24
12.02.2014, 17:21
Fiind foarte meticulosi, englezii au statistici pe baza carora pot prezice cati oameni vor muri anul viitor. Pe de alta parte, insa, sicilienii pot sa precizeze si cateva nume...

nadamoc
12.02.2014, 19:07
Insuratoarea seamana nitel cu mersul la restaurant: comanzi un fel, pe urma vezi ce e in farfuria vecinului si regreti ca nu ai luat ce a luat si el!


Cand un barbat deschide portiera masinii sotiei sale de un lucru poti fi sigur: ori masina e noua ori femeia!

victorache
12.02.2014, 19:38
Doi muncitori la o fabrică, un bărbat și o femeie, discută.
Ea: Pot să-l fac pe șef să-mi dea o zi liberă.
El: Și cum faci asta?
Ea: O să vezi.
Apoi, femeia se pune pe tavan, cu capul în jos.
Vine șeful și o întreabă: Ce faci?
Ea: Sunt un bec.
Șeful: Ai muncit prea mult. Cred că ai înnebunit. Ar trebui să îți iei liber azi.
Femeia se pregătește să plece. Bărbatul o urmează.
Șeful: Tu ce faci?
El: Mă duc și eu acasă. Nu pot lucra pe întuneric

dennis
12.02.2014, 21:58
Un politician vorbea la o întrunire electorală:
- Adversarul meu v-a furat pe rupte timp de 4 ani… Daţi-mi şi mie o şansă!

nadamoc
13.02.2014, 09:50
Cativa vamesi sunt intrebati:
- Cat timp trebuie sa lucrati, ca sa va cumparati BMW -ul ?
- Ucraineanul: - 5-6 luni...
- Ungurul: - 2-3 luni...
- Romanul: - Un an jumatate, BMW e totusi o companie foarte mare.......

cata_60
13.02.2014, 12:22
Un algerian cu o barba mare este asezat alaturi de un francez foarte occidental într-un avion Paris-Alger.Dupa decolare, stewardesa începe sa serveasca bauturi pasagerilor.Francezul cere o cupa de sampanie.Dupa ce l-a servit, stewardesa îl întreaba pe musulman daca vrea si el una. Raspunsul acestuia, foarte ofensat :
- Prefer sa fiu rapit si violat cu salbaticie de zece prostituate de la Babilon decât sa las o singura picatura de alcool sa atinga buzele mele !
Francezul, înecându-se, da repede înapoi cupa lui de sampanie stewardesei, spunându-i :
- Si eu prefer, nu stiam ca se poate alege !

dennis
13.02.2014, 13:02
Trei tipi casatoriti merg la pescuit.
Cam dupa vreun ceas se putea asculta urmatoarea conversatie:
-Nici nu va-nchipuiti ce a trebuit sa fac sa pot veni la pescuit! Am promis ca in urmatorul sfarsit de saptamana voi zugravi toata casa.
-Nici pe mine nu m-a lasat sa vin pana n-am promis ca voi renova apartamentul.
Si asa au continuat sa pescuiasca pana cand si-au dat seama ca cel de al 3 lea nu zisese nimic.
-Hei, tu, doar nu vrei sa ne faci sa credem ca n-a trebuit sa promiti nimic!
-Eu am pus desteptatorul sa sune la 3:30 AM si cand a sunat, m-am apropiat de sotia mea si i-am soptit la ureche: “Pescuit sau sex?”
Si ea mi-a raspuns: “Sa te imbraci bine!”

nadamoc
13.02.2014, 15:42
Un tip si-o tipa in pat, actiune din greu. Dintr-o data se aude o frana de masina in fata casei, tipul sare din pat, isi ia hainele in brate, tipa ii deschide geamul, tipul sare. Dupa un timp se aude un ciocanit la usa. Tipa deschide, in usa ... tipul cu hainele in brate, la care Tipul: "Ma nevasta, da' stresati mai suntem"

dennis
13.02.2014, 18:30
Un tip trebuia sa plece din tara pentru o luna, asa ca il roaga pe
prietenul sau cel mai bun sa traga putin cu ochiul la nevasta-sa si
sa-i dea de stire daca se intimpla ceva deosebit.
Dupa 2 saptamani, primeste o telegrama:
"Barbatul care venea in fiecare noapte la nevasta-ta, a lipsit ieri"

nadamoc
13.02.2014, 18:36
Un batran de 90 de ani ii spune doctorului sau:

"Nu m-am simtit niciodata atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care
voi avea un copil. Ce ziceti de asta?"

Doctorul se gandeste un minut la intrebarea lui si apoi spune:
"Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la nici
un sezon. Intr-o zi cand se cam grabea a luat umbrela in loc sa ia
pusca. Cand a ajuns la locul de vanatoare, a vazut un iepure care statea
langa un rau.Si-a ridicat umbrela, a facut 'bang, bang' si iepurele a cazut mort la
pamant. Ce zici de asta?"

Batranul raspunde:
"Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele."
Doctorul:
"Exact"

sorin_client
13.02.2014, 18:39
...iarasi moare iepurele !
cu senatori si deputati nu aveti ?


...se apropie alegerile... cine stie cine si ce mai urmeaza !?

GDX24
13.02.2014, 18:41
Un blogger din asta dur isi cumpara, normal, o femeie gonflabila. Ajuns acasa, se uita la data fabricatiei: “8 decembrie 2007″.
- Offff… Iar o sagetatoare…

dennis
13.02.2014, 20:19
Bruneta către blondă:
- Eu nu m-am culcat cu soţul meu înainte de nuntă. Tu?
- Nu-mi amintesc sigur! Cum ziceai că-l cheamă pe soţul tău?

nadamoc
14.02.2014, 08:25
I. Care este diferenta dintre un politician si un iluzionist?
R. Ultimul recunoaste ca foloseste tot felul de trucuri.

I. De ce nu creste populatia Romaniei ?
R. Pentru ca mancam neregulat si regulam nemancati.

dennis
14.02.2014, 13:22
Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare nu inteleg nimic!



Sotul si sotia se uitau atent in Fantana Dorintelor...
Deodata sotia aluneca si cade in fantana...
El se da inapoi inmarmurit si exclama: Nu pot sa cred ca functioneaza!

Scuba
14.02.2014, 14:26
http://youtu.be/IyTW9cJhnT8

dennis
14.02.2014, 15:39
Oamenii au fost creati ca sa fie iubiti, iar obiectele ca sa fie folosite.
Motivul pentru care este acum haos in toata lumea este pentru ca obiectele sunt iubite, iar oamenii sunt folositi.




Asculta, esti baiat mare deja, ai 25 de ani. E timpul ca toate deciziile importante sa le ia prietena ta, nu mama!

nadamoc
14.02.2014, 21:47
Soricelul si elefantul vreau sa mearga la disco. Elefantul e necajit tare. Soricelul îl întreaba:
-De ce esti necajit mai?
-Pai uite nu am ce sa îmbrac!...
Soricelul (prieten adevarat) îi spune:
-Nu-i nimic îti împrumut eu ceva...

dennis
14.02.2014, 22:48
Unu' la semafor cu un Logan ii face semn unuia cu Ferrari de langa el, sa lase putin geamul jos...
- Ia zi frate, cum e, esti multumit de ea? C-am vazut ca nu prea isi cumpara lumea...

cule
14.02.2014, 23:14
Oamenii au fost creati ca sa fie iubiti, iar obiectele ca sa fie folosite.
Motivul pentru care este acum haos in toata lumea este pentru ca obiectele sunt iubite, iar oamenii sunt folositi.




Asculta, esti baiat mare deja, ai 25 de ani. E timpul ca toate deciziile importante sa le ia prietena ta, nu mama!


Bune maxime..le

Ben
15.02.2014, 01:07
O fetiţă de cinci ani răspunde la uşa apartamentului poştaşului care a adus o telegrama.
- Tatăl tău nu este acasă?
- Nu. Este la spital şi face o apendictomie…
- Vai, dar la vîrsta ta cunoşti cuvinte aşa de grele? Ai idee ce înseamnă cuvîntul ăsta?
- Da. 1000 de dolari.

- - - Actualizat - - -

Un tip a cumparat un frigider nou pentru casa lui. Ca sa scape de cel vechi, l-a pus in fata casei cu un carton pe el, pe care scrie:
E gratis, il vrei, ia-l acasa.
4 zile a stat frigiderul acolo si nimeni nici macar nu s-a uitat la el. A realizat ca oamenii erau prea neincrezatori in aceasta oferta. Asa ca a decis sa schimbe cartonul :
Frigider de vanzare cu 100 ron.
A doua zi cineva l-a furat!

dennis
15.02.2014, 11:17
Un tanar invita in oras o tanara care lucreaza ca profesoara de religie. Cand se plimba prin parc, el ii ofera o tigara. Ea: - Nu, mersi, ce le-as spune dupa aceea copiilor la scoala? Merge mai departe si o invita la un pahar. - Nu, mersi, ce le-as spune dupa aceea copiilor la scoala? In sfarsit, se urca in masina ca sa o duca acasa, iar el, putin disperat, o intreaba: - Mergi cu mine la un motel? - Sigur, cu placere! - Cum se poate? Ce o sa le spui copiilor? - Ce le spun mereu: Nu trebuie sa bei si sa fumezi ca sa te simti bine!

GDX24
15.02.2014, 11:42
La o toaleta publica in SUA, in dreptul pisoarelor, se aflau unul langa altul, Cassius Clay si
Adrian Copilul Minune.
In timp ce isi faceau treaba, amandoi scuturau, la intervale scurte, din cap.
Cassius Clay il intreaba pe Minune, cu simpatie si compasiune:
- Si tu tot Parkinson?
- Nu, mosule, da ma stropesti in ureche....

Ben
15.02.2014, 14:07
Doi soti, oameni de afaceri, discuta despre mijloacele finaciare ale familiei:
- Draga mea, tinand cont de problemele financiare pe care le avem, ai putea incerca sa inveti sa calci singura hainele!… Astfel, am putea economisi banii pe care acum ii dam femeii ce ne face menajul!…
- Asa va sa zica, dragul meu?!?… Pai, atunci spun si eu ca daca tu ai fi stiut sa ma iubesti, am fi putut sa economisim banii pe care acum ii dam gradinarului si instructorului de fitness!…

dennis
15.02.2014, 16:05
Un banc pentru fiecare zodie

Berbec:

O domnisoara berbec ii spune prietenei: - Draga, mi se pare foarte ciudat ce se intampla: de fiecare data cand cunosc un barbat mai ca lumea, aflu fie ca e el insurat, fie ca sunt eu maritata.


Taur:

La un an dupa ce s-a casatorit cu o taurita, el intra in dormitor tinand in mana doua pastile de nurofen si un pahar de apa. - Ce faci cu pastilele alea, intreaba sotia. - Sunt pentru durerea ta de cap. - Dar nu ma doare capul! - Ha-ha, te-am prins...


Gemeni:

O domnisoara din zodia gemenilor este invitata la dans: - Domnisoara, se poate?... - Da, dar hai mai intai sa dansam.


Rac:

O tanara rac este abordata la o petrecere: - Domnisoara, dansezi? - Stai numai putin, s-o intreb pe mama. - Intreab-o, te rog, si daca putem sa facem sex, ca sa nu faci doua drumuri.


Leu:

O leoaica ii spune prietenului ei din copilarie: - Cand ma voi marita eu, sa stii, multi barbati vor suferi. - Pai cu cati vrei sa te mariti?


Fecioara:

O bebelusa nascuta in zodia fecioarei este inca la maternitate. - Tu esti fetita?, o intreaba baietelul de langa. - Da, raspunde ea. - Si care e diferenta intre noi, baieteii, si voi, fetitele? - Stai sa plece asistenta de aici si iti arat. Dupa ce pleaca asistenta, bebelusa ridica paturica si ii arata: - Vezi acum? Noi, fetitele, avem sosetutele roz!


Balanta:

Dupa o cearta, iubitul tinerei balante pleaca suparat si, trantind usa , ii spune prietenei sale: - Si, daca te intereseaza, nici macar nu esti buna la pat! Mustrat de constiinta, ceva mai tarziu, el isi da seama ca a exagerat si o suna. Degeaba, ea nu raspunde. El inisista si, dupa vreo trei ceasuri , are noroc: - Ce faci, draga, de ce nu raspunzi? - Scuza-ma, iubitule, eram in pat. - Pai ce faceai in pat la ora asta? - Ceream o a doua opinie.


Scorpion:

O tanara nevasta scorpion ii marturiseste prietenei ei: - Cred ca vreau sa-mi omor barbatul, dar nu stiu cum. - Stii cum? Am citit eu intr-o carte: fa mult sex cu el. Epuizeaza-l. O sa il slabesti si pana la urma o sa-si dea duhul. Dupa cateva luni, prietenele se intalnesc din nou. Sotia arata jalnic, in schimb sotul parea destul de fericit. - Ce mai faci?, o intreaba prietena. - Eu ca eu, ii zice ea la ureche, dar uita-te la prostul asta, habar n-are ca e pe moarte!


Sagetator:

O sagetatoare este intrebata de sotul ei: - Mi-ai simtit lipsa ieri, iubito? - Cum, draga, n-ai dormit acasa?


Capricorn:

O tanara doamna capricorn urmeaza sa primeasca o mostenire si vorbeste cu prietena ei despre acest subiect: - Ah, cand vei avea toti acei bani, n-ar mai trebui sa faci sex cu sotul tau ca sa iti cumpere rochii, ii spune, cu invidie, prietena. - Da, draga, in sfarsit voi putea sa platesc pe cineva sa faca asta!


Varsator:

Prietena unei varsatoare isi face curaj si ii spune: - Iubitul tau te insala. - Ah, draga, dar stiu de mult. - Stii si cu cine? - Da, stiu si cu cine, stiu si de ce, dar nu prea stiu cu ce.


Pesti:

In timp ce barbatul ei era plecat in delegatie, o pestoaica isi cheama cativa prieteni pe-acasa. Sticlele se golesc una cate una, hainele dispar, muzica e data la maxim, cand usa se deschide si in camera intra sotul. Ea isi aduna puterile, isi trage o camasa pe ea, da peste cap un pahar si spune: - Si-acum iar incepem: gelozii, suspiciuni..

nadamoc
16.02.2014, 07:47
Un viermisor care tocmai a iesit dintr-un cacat o intreaba pe maica-sa:
-Mama, noi putem trai intr-un mar?
-Da, fiule.
-Dar intr-o banana?
-Da, fiule.
-Atunci de ce traim intr-un cacat?
-Pentru ca asta-i tara noastra fiule !

dennis
16.02.2014, 18:09
Doi șoferi ucraineni sunt opriți la vamă:
- Ce transportați?
- Calculatoare de buzunar!
Controlează vameșii camionul și găsesc pistoale, mitraliere, grenade, etc.
- Astea sunt calculatoare??
- Păi noi în Ucraina așa ne facem socotelile!

costel64
16.02.2014, 19:15
Daca o persoana ajuta un hot inainte de a savarsi un furt, se
numeste COMPLICE si va plati pentru asta.
Daca o alta persoana ajuta un hot dupa ce a savarsit fapta, se numeste
AVOCAT si este platit pentru asta.

- - - Actualizat - - -

Sergentul catre soldati:
-Trebuie sa tineti dusmanul tot timpul in ochi...Ce te holbezi
asa la mine soldat!?....

- - - Actualizat - - -

La popota era atarnat un afis "Bautura omoara incet dar sigur".
A doua zi, o mana necunoscuta adaugase: " Soldatii nu se tem de moarte".

- - - Actualizat - - -

La popota era atarnat un afis "Bautura omoara incet dar sigur".
A doua zi, o mana necunoscuta adaugase: " Soldatii nu se tem de moarte".

- - - Actualizat - - -

Doua blonde hotarasc sa mearga in padure sa-si caute si ele un brad de Craciun.
Dupa cateva ore de cautare una dintre ele ii spune celeilalte:
- Asa nu mai merge! Eu propun sa luam primul brad pe care il gasim ...indiferent daca are globuri sau nu!!!!

dennis
16.02.2014, 20:15
HG 9/2014 inca nu a fost publicata in Monitorul Oficial. Este la "cules".

Articol unicat
Începând cu data de 01.01.2014 Guvernul României oferă slujbe gratuite tuturor şomerilor.
Slujbele vor fi oficiate de preoţi, episcopi, arhiepiscopi şi de Preafericitul preşedinte al României.

Măsuri anticriză:

1. Reangajarea obligatorie a pensionarilor pentru a putea finaliza marile realizari începute în Epoca de Aur: Canalul Dunăre - Marea Neagră , Dunăre-Bucuresti, constructia unei noi Case a Poporului etc.

2. Impozitarea consumului de hârtie igienică în functie de straturi, deoarece în asa vremuri căcăcioase nu se poate trece cu vederea un asemenea potential.
Cei care nu mănânca nimic si, în consecinta, nu "produc", vor plăti un impozit forfetar.

3. Taxa pe aer la un nivel de 0,04 euro/mc aer consumat. Numarul de mc consumati va fi stabilit de catre specialistii Guvernului împreuna cu Medicii de familie, în functie de capacitatea pulmonara a fiecarei persoane.
Astmaticii au reducere de la 25% pâna la 100% în cazul cand se opresc din respirat mai mult de 15 minute.

4. Impozitarea pe kilogram. Orice român peste 35 de kg este un "gras nesimţit ''.

5. Taxa pe "vânturi trase", că prea s-au obişnuit românii să-şi dea aere. Se vor monta detectoare la fundul fiecărui contribuabil care vor înregistra numărul vânturilor trase, intensitatea sunetului, intensitatea mirosului.
Taxa va adauga 24% la factura de gaz şi va fi obligatorie ca taxa "radio -Tv" de pe factura de curent.

6. Taxa pe a doua limba vorbită. Dacă au bani şi timp să învete o altă limbă în afara de romană, să le fie ruşine şi să plătească pentru asta, pentru că sigur o fac intentionat ca să poata pleca din tară.
Taxa va fi de 50 % din valoarea totala a alocatiei pe care a primit-o persoana respectivă până la vârsta de 18 ani de la stat.
Sunt scutiti de taxa ungurii din Harghita, Covasna şi Mureş, deoarece ei oricum nu ştiu decât ungureşte, deci nu se pune problema că ar şti mai mult de o limbă.

7. Orice barbat care are mai mult de 124.899 de fire de par, va plati o taxa pe fir de par echivalent a 10 euro / 1000 fire de par.
Peste 20000 de fire in plus se va considera ca ai un alt cap si se va impozita dublu. Cei cu chelie proeminenta si /sau cu suvita peste chelie sunt scutiti.

8. Persoanele care isi rod unghiile vor achita TVA care va fi calculat la 100 de grame de unghii la un pret ce va fi stabilit de catre guvern deoarece consuma un aliment si e normal sa plateasca.

9. Persoanele cu dizabilitati care umbla in carucioare pe strazi (scaune electrice, conform d-rei Elena Basescu) vor achita taxa de drum ca orice autovehicul.
Cei care nu au carucioare electrice, ci din acelea impinse de o persoana (insotitor cu retributia micsorata cu 15%) vor plati "taxa de atelaj impins/tras de animal de povara" (bou/vaca in cazul nostru).
Daca vor fi prinsi cu taxa neplatita, li se va confisca caruciorul si vor fi trimisi acasa pe jos.

10. Taxa de caldura pentru vara, deoarece orice cetatean care tine geamul deschis primeste gratuit incalzire prin bunavointa Sfantului Guvern si nu este normal.
Astfel, pentru fiecare geam deschis vara, la caldura peste 18 grade se va plati o "taxa de geam deschis" in valoare de 12 euro/geam.
La mai mult de 3 geamuri deschise se va considera a doua casa si se va impozita dublu.
Pentru geamurile inchise se va acorda o reducere de 50%, dar numai pana la 24 de grade.

11. Sugarii si bebelusii care folosesc pampers (nesimtitii!!!) vor plati o taxa de poluare in functie de gradul de periculozitate pe care il prezinta fiecare dintre reziduurile acumulate in scutec.
Pentru stabilirea gradului de periculozitate in care se incadreaza fiecare bebelus se vor trimite obligatoriu pana la 1 iulie 2013 pentru fiecare copil intre 0 si 2 ani mostre din "produsul" rezultat si acumulat in pampersi la sediul Guvernului pentru a fi analizate.
Ulterior, fiecare parinte va primi acasa o declaratie de impozitare pe care o va achita in 24 de ore la cea mai apropiata agentie CEC.

12. ŞI, NU ÎN ULTIMUL RÂND, TAXA PE PROSTIE , CĂ SUNTEM ATÂT DE PROŞTI SĂ RĂBDĂM TOTI POLITICIENII CE ÎŞI BAT JOC DE NOI !!!

13. Se va elimina impozitul pe venit in 2 faze. In prima faza se va elimina venitul ...

nadamoc
16.02.2014, 21:03
Asistenta ideala nu spune:
-Buna dimuneata, domnule doctor!
Ea spune:
-S-a facut dimineata,domnule doctor!

GDX24
17.02.2014, 11:23
Un moş mergea pe stradă cu o sacoşă în mână. Deodată, se împiedică de bordură şi cade peste sacoşă:
- S-au dus ouăle mele.
O babă îl întreabă:
- Aoleo… aveaţi ouă în sacoşă?
- Nu bre, CUIE !

dennis
17.02.2014, 13:01
De ce albinele nu au Presedinte si Guvern?

Pentru ca ele trebuie sa faca MIERE nu rahat.

cezarhtn
17.02.2014, 13:07
Stefan cel Mare stătea şi se uita la TV. Vine slujitorul său Vasile şi îi spune:
- Măria Ta! Măria Ta! Vin turcii!
- Cât sunt de mari?
- Apăi sunt mici! Se văd în zare cam de-o şchioapă!
- Lasă Vasile că avem timp!
Vasile pleacă. După un timp vine iarăşi:
- Măria Ta! Măria Ta! Vin turcii!
- Cât sunt de mari?
- Au crescut copăcel Măria Ta!
- Lasă, Vasile, că avem timp!
Vasile pleacă. După un timp vine ţipând:
- Măria Ta! Măria Ta! Vin turcii!
- Cât sunt de mari?
- Cât mine, cât Măria Ta!…
- Atunci ia tunul şi-i bubuie!
- Nu pot, Măria Ta, că-i ştiu de când erau mici!

dennis
17.02.2014, 14:10
Dragi femei, CASATORITI-VA!
Nici un barbat nu trebuie sa ramana nepedepsit!



Daca femeia te-a iertat foarte repede dupa o cearta,
Inseamna ca ea s-a gandit deja cum sa se razbune!!!!!

Ben
17.02.2014, 14:43
Un ziarist se duce la un preot ortodox si-l intreaba:
- Parinte dumneavoastra cum faceti cu bani din cutia mirei?
Preotul raspunde:
- Pai luam o masa asa potrivita o punem in mijlocul biserici dupa care aruncam banii in sus. Ce cade pe masa raman pt biserica ce cade pe langa sunt bani nostri.
Acelasi ziarist aceeasi intrebare dar unui preot catolic.
Preotul raspunde:
- Pai luam o masa asa mai mica foarte mica aruncam bani in sus. Ce cade pe masa ramane in biserica ce cade pe langa luam noi.
Acelasi ziarist aceeasi intrebare dar unui preot evreu
Preotul raspunde:
- Pai luam bani mergem in mijlocul biserici si-i aruncam in sus, cat vrea Dumnezeu isi opreste ce cade sunt ai nostri.

- - - Actualizat - - -

O batranica mergea linistita pe strada. Deodata, un tanar se arunca de la etajul 10 si cade chiar in fata ei. Se ridica el si se scutura. Batranica socata il intraba:
-Tinere, cum de ai supreavietuit?
La care tanarul raspunde:
- Doamna, eu sunt parasutist si am experienta.
-Pai si parasuta unde este?
-Este sus, o bate barbatu-sau.

costel64
17.02.2014, 18:01
Vremea în România înregistrează pe durata unui an calendaristic doar două temperaturi:
1. Să-mi bag "picioarele" ce cald e!
2. Să-mi bag "picioarele" ce frig e!

- - - Actualizat - - -

Doi indieni mergeau prin padure cand la un moment dat se
vede in zare fumul ce se ridica de la un foc. Primul intreaba:
- Ce spune mesajul ?
- Nimic important, sunt doar reclame

- - - Actualizat - - -

Patru prieteni, la un joc de poker... Pe masa tigari, telefoane mobile, scrumiere pline, etc. La un moment dat suna un telefon si unul dintre ei raspunde:
- Da... bine draga, cu niste prieteni...ce spui?...o blana?... 2.000 de dolari?... dar nu-i cam scumpa?...A, e naturala... bine, cumpar-o!
Inchide telefonul, mai joaca ce mai joaca, suna din nou.
- Alo... ti-ai gasit masina? cat costa? ... 20.000 de dolari?!? Da' nu-i cam mult?... A, e noua... cu scaune de piele... full-options... bine, cumpar-o!
Inchide telefonul si se apuca din nou de jucat. Peste cateva zeci de minute suna din nou.
- Da... ti-am mai zis, cu niste prieteni... ai gasit o casa superba?.... cat costa?... 500.000 de dolari?!?! Dar nu-i cam mult?... A, are 20 de camere... piscina... teren de tenis... bine, bine, cumpar-o! Pa...
Inchide telefonul, dupa care il arunca pe masa si zice:
- Al cui naiba e telefonul asta, ca a inceput sa ma enerveze?

Ben
17.02.2014, 18:15
Intr-un tramvai, caldura, aglomeratie mare…
O doamna se tinea de bara, alaturi un batran o intreaba:
- Asculta cucoana, ce-i mirosul asta?
- Este parfumul meu, pe care il folosesc zilnic.
- Si cum se numeste parfumul asta?
- Alba ca zapada si cei 7 pitici.
- Auzi cucoana, cauta bine in cutie, ca mie mi se pare ca unul din pitici e mort!!!

costel64
17.02.2014, 18:21
Vrajitoarea, foarte concentrata, inchide ochii si ii spune :
- Va vad trecand pe un bulevard foarte mare, intr-o masinadecapotabila si lumea strigand de bucurie.
Basescu zambeste si o intreaba :
- Deci multimea este fericita ?
- Da, ca niciodata !
- Si oamenii alearga dupa masina ?
- Da, alearga in jurul masinii, ca nebunii. Politiei ii estefoarte dificil sa faca loc masinii.
- Sunt si oameni care poarta drapele ?
- Da, drapele si bannere cu cuvinte de speranta pentru un viitor mai bun.
- Chiar asa ? Si oamenii striga,... canta... ?
- Da, oamenii striga fraze de speranta h! De-acum incolo totul va fimai bine !!! Poporul este in sarbatoare.
- Si eu, eu cum reactionez la toate astea ?
- Nu pot sa vad ! Cosciugul este inchis...

Ben
17.02.2014, 18:41
Doi prieteni ajung cam tarziu la cimitir, la inmormantarea unui alt prieten.
Preotul tocmai spunea:
- A fost un suflet nobil, un om cinstit, gata oricand sa-i ajute pe cei aflati la nevoie…
- Clar, ne-am ratacit! spune unul din cei doi. Nu vezi ca aici e vorba de altul?

Un credincios merge la preot sa se spovedeasca:
- Parinte, am pacatuit…
- Cu cine, fiule?
- Stii parinte, nu pot sa-ti spun… imi este forte greu…
- Cu femeia primarului?
- Nu…
- Cu femeia veterinarului?
- Nu parinte…
- Dar cu cine?
- Parinte, nu cred ca sunt inca pregatit sa ma spovedesc, voi veni in alta zi…
iesind de la spovedanie, omul nostru se intalneste cu un prieten care-l intreaba mirat:
- Ce ai facut la spovedanie?
- Am luat niste adrese utile…

- - - Actualizat - - -

O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor.
La un moment dat exclama:
- Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma duca la psihiatru pentru ca-mi sug degetul!!!

victorache
17.02.2014, 20:20
Cum se ceartă femeile cu bărbaţii!



- Ce ai, draga mea?
- …
- Iubito, ce ai?
- …
- Iubitoooo!
- NU MAI ŢIPA AŞA!!!!!!
- Nu ţip. Tu ţipi.
- ŢIP PE DRACU EU!! Ce vrei?
- Să-mi spui ce ai. De ce eşti supărată?
- Nu am nimic.
- De 4 ore taci.
- De 4 ore şi 10 minute.
- De 4 ore şi 10 minute.
- Ce faci, mă îngâni?
- Nu te îngân.
- Ba mă îngâni. Nu vezi că repeţi tot ce zic?
- Nu repet… Bine, repet, scuze. Acuma îmi spui ce ai?
- Nu am nimic, te rog să mă laşi în pace.
- Bine, dar…
- Nici un „dar“, nu mai vreau să aud niciun cuvânt, OK? Lasă-mă!
După încă cinci minute de tăcere:
- Tu îţi baţi joc de mine, nu-i aşa?
- Poftim? De ce îmi bat joc de tine?
- Pur şi simplu nu-ţi pasă că sunt supărată.
- Păi, nu te-am întrebat ce ai şi ai zis să tac?
- Şi tu atâta ai aşteptat, nu?
- …
- După ce că eşti nesimţit şi îmi distrugi viaţa, nici măcar nu-ţi pasă…
- Dar ce-am făcut?
- Ce-ai făcut?
- Da.
- Chiar vrei să ştii ce-ai făcut?
- Da.
- Păi aia e, că problema nu e ce-ai făcut, ci ce n-ai făcut…
- OK, zi ce n-am făcut.
- Te faci că nu ştii, da?
- Nu, chiar nu ştiu, jur.
Ea începe să plângă cu sughiţuri. Şi printre sughiţuri vorbeşte:
- Şi când te gândeşti că erau şi alţii de faţă şi au văzut că mă tratezi ca pe o proastă.
- Când te-am tratat eu ca pe-o… despre ce naiba vorbeşti?
- Ţii minte, acum trei luni, la ziua ta, când
te-am rugat să duci gunoiul, de faţă cu mama şi cu tata, şi ai zis că n-ai chef, că o să-l duci mai târziu şi că mai bine să aduc eu desertul ăla, ce întârzii atâta cu el?…
- Aşa am zis?
- Cuvânt cu cuvânt. Adică, vezi Doamne, eu eram proasta pe care o ţineai tu numai la cratiţă, să-ţi facă deserturi, şi tu nici măcar gunoiul nu te deranjai să-l duci. M-am simţit oribil, să ştii, ca ultimul om…
Din nou hohote. El încearcă s-o ia în braţe.
- Ia mâna de pe mine! Sunt doar o bucătăreasă care nu merită respect.
- Iubito, dar ai înţeles greşit.
- Da, sigur, adică nici nu mă duce capul, asta vrei să zici, nu? Sunt o bucătăreasă fără creier.
- Eşti cea mai deşteaptă femeie pe care-o cunosc.
- Mai faci şi mişto de mine, ca un nesimţit…
- Doamne fereşte! Chiar nu fac.
- Cum poţi să-mi zici că sunt cea mai deşteaptă femeie pe care-o cunoşti? Ne-ai dat cumva la toate teste de inteligenţă?
- Nu v-am dat, dar, na… aşa mi se pare.
- Adică nici măcar nu eşti sigur.
- Ba sunt sigur.
- Eşti sigur pe dracu.
- Pe cuvânt că eşti foarte deşteaptă, iubito!
- Tu chiar vrei să mă umileşti în continuare, nu-i aşa?
- De ce te umilesc? Pentru că am zis că eşti deşteaptă?
Noi hohote.
- Iubito, ce-i cu tine? De ce plângi aşa?
- Mă faci urâtă, aşa, pe faţă, nu?
- Poftim? Când te-am făcut eu urâtă?
- Îmi repeţi că sunt deşteaptă, de parcă eu n-aş şti că aşa sunt consolate toate urâtele?
- …
- Taci, vezi? Te-ai blocat.
- Păi m-am blocat, da, că nu ştiu ce să răspund la astfel de tâmpenii.
- Acuma mă faci şi tâmpită, nu?
- Nu.
- Cum, nu? Insinuezi că sunt surdă?
- Băi, încetează, exagerezi îngrozitor.
- Am înţeles. Sunt urâtă, tâmpită, surdă şi exagerez. Şi locul meu e la bucătărie. Şi mai sunt şi curvă, o ştim de mult.
- POFTIIIM? De unde-ai scos-o?
- Mai ţii minte ce mi-ai zis, acum opt ani, când m-ai invitat prima oară la un suc?
- Ce ţi-am zis?
- „Unde stoarcem portocalele, la mine sau la tine?“.
- Aşa, şi?
- Adică, vezi Doamne, eu eram din aia care se culca cu bărbaţii de la prima întâlnire…
- EŞTI NEBUNĂ, ERA O GLUMĂ!
- A, da, acuma sunt şi nebună?
- Nu am vrut să zic „nebună“ în sensul ăla. Pe bune, hai să ne calmăm un pic şi să…
- DIVORŢEZ!

:lol::lol::clap:

Ben
18.02.2014, 08:18
Trei scheleţi mergeau pe stradă. La un moment dat, unul îl pipăie pe cel de lângă el şi zice:
- Ia uite ce oase tari ai! Când ai murit?
- În ‘70, zice scheletul. Eh… se mânca sănătos atunci. Dar tu când ai murit?
- Păi în ‘90, dar şi atunci se mânca încă sănătos.
- Da, se vede că și tu ai oase tari… calciu… ce să mai.
- Când ai zis că ai murit?, îl întreabă curioşi pe al treilea schelet.
- Bă, eu n-am murit! Sunt student şi mă duc la cursuri.

AngelOfRetribution
18.02.2014, 08:47
The one and only...

6769

dennis
18.02.2014, 09:11
Merge un tip intr-un restaurant si vede in spatele tejghelei un borcan plin ochi cu bancnote de 50.
Evalueaza din ochi suma, care se afla in borcan si curios, il intreaba pe barman:

- Care-i treaba cu borcanu'?
- Pai, daca pui o bancnota de 50 si treci 3 teste, toti banii din borcan sunt ai tai.
... - Si care sunt alea 3 teste ?
- Regula este sa le afli dupa ce pui bancnota de 50 in borcan.
Ii da omul o bancnota de 50 la barman, barmanul o baga in borcan si ii spune:
- Treaba merge cam asa: prima data trebuie sa bei, dintr-un foc, o sticla intreaga de palinca, apoi sa mergi in in curte, unde avem un pit bull, pe care il doare tare rau o masea. Tu, cu mainile goale, trebuie sa i-o scoti. Ultimul test este cu o baba de 90 de ani; locuieste deasupra barului. In viata ei nu a avut orgasm; tu trebuie sa o ajuti la capitolul asta.
- Stiu ca am dat bancnota de 50, dar nu fac testele. Trebuie sa fii bolund sa bei o sticla de palinca si apoi sa mai si dai testele alea.
- Este alegera ta, dar banii raman in borcan, zice barmanul.
Dupa ce bea cateva pahare, omul nostru prinde curaj si-l intreaba pe barman:
- Unde-i sticla aia de palinca ?
Barmanul ii da sticla. Omul o goleste fara sa se strambe, apoi, impiedicandu-se, isi face drum catre curtea din spate, de unde, foarte curand, se aud zgomotele luptei crancene. Dupa un timp, se asterne o liniste deplina si, fix cand restul clientilor si barmanul credeau ca eroul nostru a murit, el intra pe usa, muscat, zgariat si cu camasa flenduri pe el; se indreapta spre bar si, spre stupefactia asistentei, striga:
- No.. amu' unde-i baba aia pe care o durea masaua?......

florin alin
18.02.2014, 13:36
-Cum se numeste tiganul care vorbeste la telefon?
-Romtelecom!

dennis
18.02.2014, 13:57
Trei deţinuţi, doi albi şi un negru, discută într-o închisoare din America despre motivul pentru care au fost condamnaţi.
Albul spune:
- Eu am ajuns aici pentru că i-am tras o palmă guvernatorului.
Judecătorul mi-a dat un an şi mi-a spus că am avut noroc. Dacă îi dădeam două palme, luam doi ani.
Al doilea alb spune:
- Eu am primit cinci ani pentru că le-am omorât pe nevastă-mea şi pe soacră-mea.
Judecătorul mi-a spus că am avut noroc, pentru că a fost crimă pasională, altfel îmi dădea şase ani.
Negrul zice:
- Eu am primit zece ani.
- Da ce-ai făcut aşa de grav? întreaba ceilalți doi.
- Am mers cu bicicleta fără far sau alt sistem de semnalizare.
Judecătorul mi-a spus că am avut mare noroc că fapta s-a întâmplat ziua, altfel îmi dădea 20 ani!

dantim
18.02.2014, 15:35
La scoala profesoara intreaba:
- Cine a zis ca pamantul se invarte?
- Galileo Galilei, raspunde Bula
- Cand???
- Cand iesea de la carciuma….

florin alin
18.02.2014, 18:50
-Azi e ziua mamei tale!I-ai luat ceva?
-Da!
-Ce?
-10 lei din poseta!

victorache
18.02.2014, 19:58
Soacra lui Bula implineste 60 de ani.
Bula merge la ea cu o pereche de cercei de aur si o pusca .
Soacra zice catre el ca nu trebuia sa se deranjeze…si il intreaba e Bula ce face cu pusca.?
Bula:
-Pai nu ai nevoie de gauri in urechi?

- - - Actualizat - - -

Un om sparge o bancă şi ia câţiva ostatici. Îl întreabă pe primul reţinut:
- Spune-mi, m-ai văzut jefuind banca?
Ostaticul răspunde:
- Da!
Fără să mai stea pe gânduri, hoţul îl împuşcă în cap. Apoi îl întreabă acelaşi lucru pe cel de-al doilea ostatic. Al doilea ostatic răspunde:
- Eu nu te-am văzut, ...dar te-a văzut soacramea. .

dennis
18.02.2014, 21:39
Nu va suparati,cum ajung la gara?
- Tineti drumu asta, treceti de ultima casa, apoi paduricea, si peste un kilometru, ati ajuns.
- De ce dracu ati pus-o asa departe de sat?!
- Pai, ne-am gandit s-o punem mai aproape de linia ferata.

Ben
19.02.2014, 10:29
In avion erau presedintele Romaniei, presedintele Frantei si presedintele Americii. Scoate mana pe geam presedintele Frantei.
- Am ajuns in Franta!
- De unde stii?
- Am dat cu mana de turnul Efel.
Scoate mana pe geam si presedintele Americii.
- Am ajuns in America!
- De unde stii?
- Am dat cu mana de statuia liberbatii.
Scoate mana pe geam si presedintele Romaniei.
- Am ajuns in Romania.
- De unde stii?
- Mi-au furat ceasu’

dennis
19.02.2014, 12:58
O blonda se trezeste in miez de noapte plina de sudori…
Spre dimineata sudorii au plecat la munca!!!

costel64
19.02.2014, 16:22
Intr-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeti recruti li se prezinta pentru prima oara un tanc.
Plutonierul comandant de grupa incepe sa le explice:
- Tancul este de tip T-55, fabricat in URSS. Are cineva vreo intrebare?
Nimeni nu intreaba nimic.
- Pe tanc, se afla instalat un aruncator de grenade calibrul 120. Are cineva vreo intrebare?
Nimeni nu intreaba nimic.
- Tot pe tanc avem o statie de comunicatii radio. Are cineva vreo intrebare?
Un soldat ridica mina timid.
- Da, soldat, spune!
- Tovarase plutonier, statia radio e pe lampi sau pe tranzistori?
- Bai, pentru timpiti ca tine o sa repet: este pe tanc!

- - - Actualizat - - -

Vine Itic la Papa, saruta mana Papei si-i zice:
- Stiti, eu de 30 de ani vreau sa va intalnesc, am o problema si as vrea sa ma ajutati.
- Spune Itic!
- Stiti, eu am un restaurant. Mare, frumos, mancare buna, bautura buna, ieftin, toata lumea vine sa manance la mine.
- Bravo Itic, esti un spirit intreprinzator!
- Da, dar eu restaurantul il am de la tatal meu.
- Foarte frumos, ai preluat afacerea, ai dezvoltat-o...
- Da, dar tatal meu il avea de la tatal lui...
- Bine Itic, inteleg, a fost o afacere in familie, ati muncit din greu...
- Da, dar tatal tatalui meu il avea de la tatal lui...
- Itic, am inteles, comertul este o trasatura a familiei, foarte frumos!
- Da, dar si tatal tatalui tatalui meu il avea de la tatal lui...
- Itic, ma exasperezi, nu inteleg, unde vrei sa ma duci, pe vremea lui Hristos?
- Exact, vedeti, e vorba despre Cina Cea de Taina... a ramas neplatita...

cata_60
19.02.2014, 17:58
Concurs international de indemanare:
Cine reuseste in timp de 7 minute sa calce o camasa, sa manance o paine si sa rezolve o femeie.
Primul concurent, neamt, se apuca cu multa meticulozitate si calca cu mare grija camasa, dupa care constata ca nu mai are timp, musca o data din paine si... se scurge timpul.
Al doilea concurent, un rus, fara sa stea prea mult pe ganduri, se apuca de femeie, o rezolva, apoi mai mai are timp sa manance o jumatate de paine si... se scurge timpul.
Al treilea concurent, un roman, o pune pe femeie sa calce camasa si in timp ce femeia calca, o rezolva, mancand in acest timp painea.
Vine presa sa ia declaratii.
Neamtul declara:
"Noi asa suntem obisnuiti, muncim si incercam sa facem treaba cat mai bine, apoi daca mai ramane timp, mancam si apoi daca mai e timp ne distram, daca nu... ne apucam din nou de munca, si tot asa."
Rusul declara:
"Noi asa suntem obisnuiti. Mai intai ne distram, apoi daca ramane timp mancam, apoi daca mai ramane timp muncim..."
In sfarsit, romanul spune si el:
"La noi asa e. Daca nu-l f..ti pe cel care munceste, nu poti sa mananci o paine..!!!!

dennis
19.02.2014, 19:22
Judecatorul intreaba martora:
- Sunteti casatorita?
Ea ofteaza. Judecatorul dicteaza secretarei: nu e casatorita.
Apoi intreaba martorul:
- Sunteti casatorit?
Martorul ofteaza. Judecatorul dicteaza:casatorit.



La proces, un criminal este întrebat de către judecător:
- După ce ai furat caseta cu bijuterii, de ce te-ai întors să-l omori pe proprietar?
- Din respect pentru cuvântul scris domnule judecător.
- Cum aşa?
- Pe casetă era inscripţionat: "A se deschide numai după moartea mea".


Avocatul isi suna clientul:
-Am o veste buna si una proasta.
-Zi-o pe aia proasta.
-Sangele tau a fost descoperit la locul faptei.
-Si aia buna?
-Ai colesterolul sub 230

dantim
20.02.2014, 09:19
Viorica stă la poveşti cu bunica ei.
– Fetiţa mea, să ştii de la bunica ta, care are experienţă : femeia iubeşte cu patimă doar o singură dată in viaţă !
– Şi care a fost marea ta iubire, bunico?, intreaba Viorica
– Şoferii maică, şoferii !

- - - Actualizat - - -

Invatatoarea:
- Bula, de ce-ai lipsit ieri de la scoala?
- A nascut mama, am un fratior!
- Bravo Bula, dar sa stii ca barza ti-a adus un fratior, da? Tine minte!
- Da, mi-a adus barza un fratior atunci...
- Bun! Si mama ta ce face acum?
- Sta in pat, ca o doare barza!

dennis
20.02.2014, 11:13
Un barbat naufragiaza pe o insula pustie si ramane acolo 10 ani.
Intr-o zi o fata frumoasa inoata pana la insula intr-un costum de scafandru…
Barbatul: “Buna! Sunt foarte bucuros sa te vad!”
Fata: “Buna! Se vede ca esti aici de mult timp. De cat timp n-ai mai fumat o tigara?”
Barbatul: “De zece ani!” Fata trage fermoarul de la un buzunar al costumului si scoate o tigara pe care i-o da barbatului.
Barbatul: “Oh multumesc din suflet!”
Fata: “Si de cand n-ai mai baut ceva?”
Barbatul: “De zece ani!” Fata trage fermoarul de la un buzunar mai mare
si scoate o sticla de whisky pe care i-o da barbatului.
Barbatul: “Oh…multumesc mult. Esti ca o zana buna!”
Fata (coborand fermoarul costumului): “Si ia spune-mi, de cand n-ai mai avut o partida…?”
Barbatul: “Oh, Doamne, sa nu-mi spui ca ai si crose de golf acolo?!”

victorache
20.02.2014, 21:28
Doi soti iau cina intr-un restaurant elegant. La un moment dat apare o tanara foarte sexy care il saluta pe sot intr-un mod foarte intim. Sotia il intreaba:
-Cine e tipa asta obraznica?
-Amanta mea, ii raspunde sotul.
-Nu ti-e rusine?? Sa stii ca imi iau lucrurile si plec la mama!
-Foarte bine, ii raspunde sotul, dar sa stii ca atunci adio shopping la Milano, sky in Alpi si croaziere pe Mediterana!
Sotii mananca in tacere, iar peste o vreme, intra in local prietenul familiei, la brat cu o tanara blonda, sexy si foarte eleganta.
-Cine-i tipa cu care este amicul tau?, intreaba sotia.
-Amanta lui.
.......................Dupa cateva minute de reflectie...... sotia exclama:
-A noastra-i mai frumoasa!

Sil
20.02.2014, 22:02
La o petrecere, o doamnă se adresează bărbatului așezat lângă ea la masă:
- Domnu'! Nu vă supărați, sunteți cumva patronul de la firma la care lucrează soțul meu?
- Nu
- Atunci vă rog să vă scoateți mâna din chiloții mei!

Ben
21.02.2014, 08:54
La o casa de nebuni era o celula de ‘furiosi’, care bateau ‘mar’ toti paznicii, de ii trimiteau direct la ‘Urgenta’. Toti tipii solizi ce au fost angajati de-a lungul timpului au patit la fel, pana cand au angajat un schilod, caruia angajatorii nu-i dadeau nici 10 minute de viata printre nebuni…
Dupa 2 zile, conducerea spitalului a venit sa vada ce se intampla. Nu mica le-a fost mirarea cand au vazut ca toti nebunii erau plini de vanatai pe fata si cu capul spart. Atunci, l-au intrebat pe noul paznic:
- Cum ai reusit, dom’le?
- Simplu. Am tras cu creta o linie pe dusumea si le-am spus ca -daca pot sa treaca pe sub ea- le dau drumul!…

dennis
21.02.2014, 17:40
O babuta suna la serviciul 112:
- Alo! In apartamentul meu miroase a gaz.
- Dar ati pornit gazul?
- De dimineata e pornit.
- Dar chibritul l-ati aprins ?
- Nu, acusi il aprind!

victorache
21.02.2014, 18:06
Un tip si-o tipa in pat, actiune din greu.
Dintr-o data se aude o frana de masina in fata casei, tipul sare din pat,
isi ia hainele in brate, tipa ii deschide geamul, tipul sare. Dupa un timp se aude un ciocanit la usa.
Tipa deschide, in usa … tipul cu hainele in brate, la care
Tipul: “Ma nevasta, da’ stresati mai suntem”

costel64
21.02.2014, 19:10
Doi vanatori dupa o zi de vanatoare la rate, obositi si fara nici o rata...
Unul catre celalalt:
- Ma, eu m-am saturat! Data viitoare sau luam armele cu noi
sau aruncam cainele mai sus!

dantim
21.02.2014, 19:16
Intr-o zi un smecher se plimba cu un Mertzan si face pana, trage pe dreapta si scoate roata. Un alt barbat il vede:
-Ce faci boss??
-Scot roata.
la care celalt ia o piatra sparge parbrizul si zice:
-Gata frate, eu iau castofonul!

costel64
21.02.2014, 19:17
Un scotian descopera in farfuria sa cu supa o musca.
O prinde cu virful degetelor, o tine deasupra farfuriei si striga:
- Scuipa toata supa afara! Nesimtito! Scuipa supa afara!

- - - Actualizat - - -

Intr-o mica ferma, uitata in munti, a fost chemat doctorul ca sa asiste la o nastere. Neavand curent
electric, fermierul aprinse un felinar in dreptul patului, unde sotia sa ii darui un fiu.Nu trecu mult
timp si aparu si al doilea copilas.
Bucurie mare, insa vazand ca apare si al treilea copil, fermierul incepu sa strige:
- Doctore, sa stingem felinarul, lumina ii atrage.

dennis
21.02.2014, 22:46
Ritualul de inițiere în Mișcarea Populară


https://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=WRSwGepKaZE#t=8

UnKN
22.02.2014, 09:35
O blonda conducea atat de prost incat GPS-ul ii zise:
-In 50 de metri trage dreapta ca eu cobor.

cata_60
22.02.2014, 09:50
Un beţiv care răspândea un miros îngrozitor de băutură ieftină şi care avea un sac şi un ziar vechi se urcă în autobuz şi se aşează lângă un preot cu un aspect foarte onorabil. Apoi scoate din sac o sticlă de băutură aproape goală din care bea până la ultima picătură, după care începe să citească din ziar. La un moment dat i se adresează preotului:
- Scuzaţi-mă, părinte, ştiţi cumva din ce motive se ajunge la spondiloză?
- Desigur, ii răspunde preotul( care simţea o iritare crescânda), pe un ton de o politeţe rece şi sarcastică. Factorii care duc la spondiloză sunt: o viaţă dezordonată, tovărăşia unor femei de calitate îndoielnică, consumul exagerat de tutun şi alcool, beţii care se termină cu nopţi petrecute în bordeluri, toate astea duc la spondiloză...
- Aauuu! N-aş fi crezut niciodată... răspunde beţivul şi se întoarce la ziarul său.
Preotul, milos de felul lui, după ce se gândeşte la cele spuse, se adresează din nou beţivului, de data asta pe un ton blând şi împăciuitor:
- Scuză-mă, n-am vrut să te jignesc, de când suferi de spondiloză, fiule?
- Eu? Nu, părinte... eu niciodată n-am suferit de aşa ceva, am citit în ziar că Papa are spondiloză.

UnKN
22.02.2014, 10:07
Un tip statea la pescuit cu o undita in mana dreapta si cu o caramida in mana stanga. Vine o femeie si il intreaba:
-Ce faci domnule cu caramida la pescuit?
-Daca faci sex cu mine iti spun, replica acesta.
Moarta de curiozitate femeia e de acord. Dupa ce fac sex in tufisuri acesta ii spune:
-La undita n-a picat nimc de azi dimineata, dar la caramida esti a treia.

dennis
22.02.2014, 13:39
DILEMĂ FEMININĂ

Ieri am fost la hipism și am călărit vreo două ore.
Azi mâna îmi este roasă din cauza căpăstrului, iar picioarele nu le pot apropia unul de altul.
Întrebare: Cine de la serviciu mă va crede, că ieri am fost la hipism?

cezarhtn
22.02.2014, 17:12
Scrisoare de ramas bun
Nevasta:
"Draga sotule, iti scriu aceasta scrisoare ca sa iti zic ca te las pentru ceva mai bun.
Am fost o buna nevasta pentru tine in ultimii 7 ani, si nu trebuie sa iti demonstrez asta.
Aceste ultime 2 saptamani au fost un infern; seful tau azi m-a sunat sa imi spuna ca ti-ai dat demisia, si se pare ca e ultima ta bravura. Saptamana trecuta te-ai intors acasa si nu ti-ai dat seama ca m-am tuns si mi-am facut unghiile, ca am gatit mancarea ta preferata si ca aveam pe mine o noua marca de lenjerie intima. Te-ai intors acasa, ai mancat in 2 minute si te-ai dus imediat la culcare dupa ce ai vazut meciul. Nu imi mai spui ca ma iubesti, nu ma mai atingi… Nu stiu daca faci misto de mine, daca nu ma mai iubesti, dar orice ar fi, eu te las. Noroc bun!"
Semnat: Nevasta-ta.
P.S.: Daca ai vrea sa ma cauti, sa nu o faci. Eu si frate-tau ne-am mutat la Alba-Iulia si traim impreuna.
––––––––––––––––––––––
Sotul raspunde :
"Draga nevasta, nimic nu mi-a completat ziua de azi, decat faptul ca am citit scrisoarea ta. E adevarat ca am fost casatoriti 7 ani, dar nu ai fost nici pe aproape de a te comporta ca o buna nevasta. E asa de rau intre noi, incat impreuna nu se mai poate. Mi-am dat seama ca te-ai tuns saptamana trecuta, dar primul lucru la care m-am gandit a fost: 'zici ca e barbat'. Mama m-a invatat sa nu zic nimic, daca nu am ceva dragut de zis.
Ai gatit mancarea mea preferata, dar cred ca m-ai incurcat cu frate-meu, pentru ca eu nu mai mananc carne de porc de 12 ani. M-am culcat cand am vazut lenjeria ta noua, pentru ca avea inca eticheta cu pretul pe ea: 490 de lei. Am sperat sa fie doar o coincidenta cu faptul ca in acea zi frate-meu mi-a cerut 500 de lei imprumut. Cu toate acestea simteam ca te iubesc, si speram sa iesim din criza. Asa ca, atunci cand am aflat ca am castigat 10 milioane de € la lotto, mi-am dat demisia si am cumparat 2 bilete pentru Bora-Bora. Dar cand m-am intors acasa erai deja plecata. Cred ca totul se intampla cu un anume motiv, deci. Sper ca viata sa iti fie plina de tot ce ti-ai dorit vreodata. Avocatul mi-a spus ca din cauza scrisorii pe care mi-ai lasat-o, nu vei avea nici un leu de la mine. Ai grija de tine!"
Semnat: Bogat ca dracu… si liber!
P.S.: Nu stiu daca ti-am zis vreodata, dar fratele meu, inainte se numea Maria, nu Marin.
Sper ca asta nu e o problema pentru tine…

giulesti202
22.02.2014, 17:16
O blonda care s-a saturat sa rada toata lumea de ea se vopseste bruneta, isi schimba numele si pleaca din oras. Pe drum vede un cioban cu o turma de oi. Ce se gandeste ea: toata viata lumea a facut misto de mine, ia sa fac si eu misto de altii, ca acum nu mai sunt blonda si nu ma stie nimeni. Zis si facut. Coboara din masina si se duce la cioban.

- Bade, daca-ti spun asa, dintr-o privire, cate oi ai in turma, imi dai o oaie?

- Da, fata tatii.

Blonda se uita de jur imprejur si spune:

- 201!

- Da fata tatii, intelegerea-i intelegere, alegeti o oaie si a ta sa fie.

Zis si facut. Blonda vesela se urca in masina, dar cand sa plece ii bate ciobanul in geam:

- Fata tatii, daca-ti spun ce culoare naturala are parul tau, imi dai cainele inapoi?

dennis
22.02.2014, 17:17
Ştrul, soldat în armata israeliană. Într-o zi, se prezintă la
comandant şi-i predă un tanc inamic în perfectă stare de
funcţionare... Ce mai captură, primeşte o săptămână de concediu ca
recompensă. Două zile după concediu, se prezintă iar la comandant cu
un nou tanc în stare şi mai bună...
Comandantul, mirat, îi zice:
- Măi Ştrul, îţi dau concediul, dar trebuie să-mi spui cum ai făcut...
- Păi, simplu. M-am dus la linia de demarcaţie şi am strigat:
- Ahmed, vrei concediu?
- Da.
- Atunci hai să facem schimb de tancuri...

noro
24.02.2014, 08:12
Un calator ajunge la hanul "Gheorghe si Balaurul". Bate la usa. Usa se intredeschide si o femeie il intreaba:
-Ce vrei?
-As dori sa innoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mancare...
- Nu avem! Si i se tranteste usa in nas.
Bate din nou la usa . Usa se intredeschide si aceeasi femeie il intreaba:
-Ce vrei?
- N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe?

Ben
24.02.2014, 08:20
O micuta o intreaba pe mama ei:
- Cum au aparut oamenii?
Mama ii raspunde:
- Dumnezeu i-a creat pe Adam si pe Eva, ei au avut copii, si asa s-a format rasa umana.
Doua zile mai tarziu, fetita ii pune aceeasi intrebare tatalui. El raspunde:
- Cu multi ani in urma erau maimute. Si au inceput sa evolueze pana au ajuns la fiintele umane pe care le vezi astazi.
Copila confuza se intoarce la maica-sa si-i zice:
- Mama, cum se face ca tu zici ca rasa umana a fost creata de Dumnezeu, iar tata zice ca a evoluat din maimute?
- Uite draga mea, e foarte simplu: Eu iti vorbesc despre familia mea, iar tatal tau despre a lui!

- - - Actualizat - - -

Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin. Fiecare se lauda cu performantele sale .
Primul : -Eu fac dragoste cu nevasta-mea in fiecare luna.
Al doilea : -Eu de doua ori pe luna.
Al treilea : -Eu o data pe saptamana.
Al patrulea : -Eu de doua ori pe saptamana.
Primul : -Da’ tu nici n-ai nevasta!
Al patrulea : -Aa, nu despre a ta era vorba?

dennis
24.02.2014, 10:57
Sotia isi astepta sotul acasa sa ii zica ca vrea sa se desparta de el.
Intra sotul pe usa si zice bucuros:
- Iubito am o veste buna pentru tine.
- Iar eu am o veste rea.Dar in fine, te las pe tine sa zici primul.
- Vestea buna e ca am castigat la loterie 100 000 de dolari..acuma care e vestea rea?
La care sotia:
- S-au ars sarmalele....

Ben
24.02.2014, 12:07
Un client intr-un taxi il bate usor pe umar pe sofer sa-l intrebe ceva .
Imediat , taximetristul incepe sa urle ,pierzand controlul asupra masinii , aproape sa loveasca un autobuz , oprindu`se in final la cativa centimetri de fereastra unui magazin . Urmeaza cateva secunde de liniste deplina dupa care soferul :
-Uite amice , nici sa te gandesti sa mai faci asa ceva vreodata !!! M-ai speriat ingrozitor !
Clientul :
-Nu mi-am putut imagina ca o bataie usoara pe umar te-ar putea speria in halul asta .
Soferul raspunde :
- Scuze , de fapt nici nu e vina ta , azi e prima mea zi ca sofer pe taxi . 25 de ani am fost sofer pe un dric .

dennis
24.02.2014, 12:20
Bula merge la medic...
- Care e problema ta, tinere?
- Vedeti, visez de doua saptamani gaini care joaca fotbal... Vreau sa scap de aceste vise.
- Da... ia acum aceste pastile, ca sa nu mai visezi gaini care joaca fotbal!
- Pot sa le iau maine?
- De ce ?
- Pai...vedeti... azi e finala si nu vreau sa o pierd!

Ben
24.02.2014, 13:01
-Asadar, mai ai un pas pana la un miliard de lei. Mai ai si varianta suna un prieten. Mergi mai departe sau te retragi?
− Merg mai departe..
− Foarte bine…Care din urmatoarele pasari nu isi construiesc propriul cuib?
A. Prihorul B. Vrabia C. Cucul D. Sturzul
− Nu am idee, o sa o sun pe prietena mea.
[...]
− E simplu…cucul este raspunsul
− O sa merg pe mana ei, nu am idee. Deci raspuns final, cucul.
− Ai avut 500 de milioane, ai mers pe mana prietenei tale…Si..ai castigat un miliard!!
Seara o scoate pe prietena la restaurant
− Ce fler ai avut, cum de ai stiut ca raspunsul este cucul?
− Ma mir ca nu ai stiut…toata lumea stie ca, cucul traieste in ceas…

costel64
24.02.2014, 18:57
Intr-o seara, nevasta ii spune dezamagita sotului:
- Am observat ca tu nu esti deloc tandru cu mine!
- Aham... raspunde sotul, cu ochii in televizor.
- Uite, de exemplu, nu ma alinti deloc. Sotul Mariei ii zice mereu "perla mea".
- El e bijutier... eu sunt ginecolog. Cum ai vrea sa-ti spun?

- - - Actualizat - - -

Sotul tocmai termina de citit cartea "Barbatul casei", o carte care ii invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cu nevestele lor. Vine direct la sotia lui si ii zice:
- Femeie, de azi inainte sa-ti intre bine in cap: eu sunt barbatul in casa asta si cuvantul meu e lege! Ai inteles? Acum vreau sa imi pregatesti masa, sa mi-o servesti si bineinteles sa imi faci si un desert! Cand termini, vreau sa imi speli hainele si sa imi faci curatenie in sifonier! Dupa ce mananc, te duci si-mi pregatesti o baie calduta, cu spuma, ca sa ma relaxez. Iar dupa ce termin baia, ghici cine ma imbraca si imi face freza!?
- Aia de la pompe funebre?! ii raspunde nevasta.

- - - Actualizat - - -

Un tip cu amanta in pat. La un moment dat suna cineva la usa. Tipul se ridica disperat, dar femeia ii zice:
- Stai linistit, este sotul meu, dar rezolv eu problema.
Tipa deschide usa si spune:
- Aaa, iubi! Ce bine ca ai venit acasa! Du si tu te rog gunoiul... ii pune galeata de gunoi in mana si sotul pleaca.
Amantul se imbraca si pleaca linistit si pe scari isi zice: "Si frumoasa si desteapta!"
Ajuns acasa, suna la usa si ii deschide nevasta-sa:
- Aaa, iubi! Ce bine ca ai venit... Du si tu gunoiul!
Ia tipul galeata, coboara scarile si in sinea lui isi zice: "Si urata si cu tupeu!"

dennis
24.02.2014, 20:07
Ion si Vasilie vor sa se lase de baut si nu stiu cum sa faca. Ion zice:
- Stiu cum sa ne lasam de baut. Fii atent, mai avem o sticla de vin de Jidvei...
Tu o ascunzi la spate si eu trebuie sa ghicesc în ce mâna este.
Daca ghicesc, o bem si p-asta, daca nu... ne lasam, ce sa mai!
Zis si facut.
Vasilie ascunde sticla.
- Gata. Esti pregatit? Zi-mi!
- Pai... e în stânga.
- Mai Ioane, mai... gândeşte-te...

TimeShift
24.02.2014, 20:44
una recenta ...

Un cetatean rus suna la Radio Erevan :
" Presedintele Putin i-a decorat pe sportivii care au castigat medalii la Jocurile Olimpice de la Soci . Ce s-a intamplat cu ceilalti sportivi ? " intreaba rusul .
Radio Erevan raspunde foarte serios : Presedintele Federatiei Ruse , Vladimir Putin , i-a decorat personal pe cei mai buni sportivi rusi de la Soci . Cat despre cei care au avut nesansa sa nu castige nici-o medalie , Presedintele Putin i-a consolat oferindu-le excursii in Siberia . “Familiile voastre sunt deja acolo”, a adaugat, jovial, presedintele rus in discursul sustinut in fata sportivilor rusi cu doar cateva minute inainte de misterioasa lor disparitie .

si una mai veche ...

Intrebare la Radio Erevan:
-Ce ne puteti spune despre viata intima a Presedintelui Vladimir Putin ?
-Nimic. Nu ne amestecam in viata particulara a Alinei Kabayeva !

dennis
24.02.2014, 21:12
O doamnă la Politie.
- Deci, hotul v-a furat cerceii, bratara de aur si lantisorul de la gat?
- Da, domnule politist.
- Si de ce nu ati strigat dupa ajutor?
- Riscam ca hotul sa-mi vada si dintii de aur...

cata_60
25.02.2014, 07:47
Un chirurg,in vizita zilnica la salonul de pacienti este acostat de o blonda operata recent care,ingrijorata,il intreaba:
-Doctore,ma voi recupera 100%?
-Fiti fara grija domnisoara,in cateva zile veti parasi spitalul.
Domnisoara continua cu interogatoriul:
-Spuneti-mi doctore,in cat timp credeti ca voi putea face sex din nou?
Doctorul,usor stanjenit si mirat i raspunde:
-Stiti,in 25 de ani de cariera sunteti prima persoana care imi pune asa o intrebare dupa o operatie de amigdalita...

Ben
25.02.2014, 07:53
Un cuplu fara copii apeleaza la tratamentul cu hormoni de maimuta. Dupa 9 luni de asteptare el, emotionat si arzand de nerabdare, se plimba agitat pe culoar in fata usii salii de nasteri. In sfarsit din sala iese medicul stergandu-si transpiratia de pe frunte.
- Ce este, domnule doctor? Baiat sau fata? intreaba proaspatul tata.
- Nu stiu! Asteptam si noi sa se dea jos de pe candelabru!

dantim
25.02.2014, 08:51
Un oltean, isi cumpara Oltcit, si pleaca cu el la Bucuresti ca sa il probeze. Dupa vreo 2 ore da telefon acasa la nevasta-sa:
- Leano totul e ok , ajunsei la Bucuresti, masina merge bine, acum o sa plec inapoi spre casa.
Trece o zi , trec doua zile, a treia zi pe inserat, ajunge si olteanu acasa:
- Tule-n mama lor de nenorociti, au facut masina asta cu 4 viteze de mers inainte, si numai 1 de mers inapoi.

dennis
25.02.2014, 09:00
Ce cockail îmi recomandați?
- Specialitatea casei: cocktail-ul ”Maxim trei”.
- Cum e ăsta?
- Luăm un pahar de vin, două, maxim trei și le punem într-un vas.
După asta adăugăm o halbă, două, maxim trei de bere, tot acolo mai punem o votcă, două, maxim trei iar la sfârșit, mai adăugăm un pahar de coniac, două, maxim trei, după care tot conținutul acesta îl punem un pic la foc. După asta se servește un cocktail, două, maxim trei, apoi ne ridicăm și facem un pas, doi,… maxim trei.

costel64
25.02.2014, 15:58
Doi tipi isi ciocnesc din greseala carucioarele intr-un supermarket. Primul tip ii spune celuilalt:
- Vai imi cer mii de scuze, ma uitam dupa nevasta-mea!
Al doilea tip:
- Sincer... si eu dupa a mea! Chiar incep sa ma ingrijorez, ca nu inteleg unde o fi!
- Pai, cum arata sotia dumneavoastra? Poate mergem sa le cautam impreuna.
- Pai, cum sa fie? Inalta,picioare lungi, sani mari, fundul perfect, buze senzuale. Dar a dumneavoastra?
- Nu conteaza, hai sa o cautam pe a ta!

- - - Actualizat - - -

Un cuplu se cearta in strada:"Iti voi demonstra ca nu valorezi nimic!" ii spune sotul sotiei, facand semn unui taximetrist si intrebandu-l:
- Cat imi luati pana la aeroport?
- Pana acolo va costa 300 de mii.
- Si cu sotia mea ?
- Tot atat.
- Vezi ?! Nu valorezi nimic !

dennis
25.02.2014, 16:02
Ion şi Maria pe terasă. Ion citeşte “Times”. La un moment dat, Maria îi spune lui Ion:
- Mă Ioane, vezi că vine ploaia! Acoperă fînul ăla cu ceva, c-o să-l ude!
Ion nu zice nimic şi citeşte în continuare “Times”. Începe să picure. Maria se impacientează:
- Mă Ioane, începu ploaia! Pune mîna şi acoperă fînul ăla că-l udă, ce naiba!
Ion n-o ascultă. Plouă, fînul este ud, iar Maria supărată:
- Hai, mă Ioane, dă-o dracului de treabă! A udat fînul şi tu stai şi nu faci nimic!
Ion, tacticos, pune “Times” la o parte şi spune:
- Fă Mario, you have an obsession!

GDX24
25.02.2014, 17:12
Ursu' iese din viziuna, dupa o iarna lunga de hibernare, cu mare chef de sex. Vestea se duce repede, asa ca toate animalele se ascund, care pe unde. Ursu', furios la culme si cu o erectie infricosatoare, ajunsese sa rascoleasca tufisurile - unde da peste arici. Ariciu', ghinionist, abia trezit si el din hibernare, se face ghem de frica. Ursu' - intorcandu-l pe toate partile - "Undeee-i pi**a, ma?! Unde ai tu, ma, pi**a?!" Dupa cateva momente de panica, ariciu', cu vocea gatuita de frica, zice "Nenea... io n-am pi**a!" Ursu', continuand sa-l rasuceasca febril - "Da' pe unde vorbesti, ma, pe unde vorbesti?!"

dennis
25.02.2014, 22:02
Îmi amintesc de prima mea experienţă cu un prezervativ.

Aveam 15 ani. M-am dus la farmacie pentru a cumpăra un pachet de
prezervative. În acele zile era nevoie de mult curaj pentru a merge
într-un magazin şi a cere aşa ceva.
Nu a existat nici-o îndoială că tânăra, cred că numele ei era
Alexandra, ştia pentru ce se folosesc .

Ea lucra ca farmacistă în spatele tejghelei și vedea desigur că sunt
într-adevăr jenat de întreaga procedură. Mi-a dat pachetul și a
întrebat dacă știu cum se foloseşte un prezervativ .

Sincer, am răspuns:- “Nu , nu chiar !” A desfăcut pachetul, a luat unu
și l-a tras peste degetul mare. M-a avertizat să mă asigur că a fost
bine si sigur pus. I se părea că încă o privesc confuz.
Deci, s-a uitat în jur in magazin pentru a vedea dacă este gol. Era gol….
" Doar un minut”, a spus ea, și m-a condus în partea din spate a
magazinului, şi-a descheiat bluza și a îndepărtat -o. Şi-a desfacut
sutienul și l-a pus deoparte. “Asta te excita?”
Ei bine, am fost atât de uimit că tot ce am putut face a fost să stau
acolo cu gura deschisă şi să dau din cap . Apoi a spus că era timpul
să punem prezervativul. Cum eu îl puneam,
ea şi-a dat jos fusta şi chiloţeii şi s-a aplecat peste un birou.
- “Ei bine, haide”, a spus ea, “Nu avem prea mult timp.”
Așa că m-am aplecat peste ea…..

A fost atât de minunat că, din păcate, nu am mai putut ține mult și am
terminat în câteva momente . S-a uitat la mine cu un pic de
încruntare….
- “Ai pus prezervativul?” a întrebat ea.
- “Sigur că da!” și i-am arătat degetul meu să vadă.
Am primit cea mai inverşunată palmă din viaţa mea…

Intotdeauna pentru mine a fost greu să înţeleg femeile...

Ben
26.02.2014, 09:30
Soţul intră seara în dormitor cu două aspirine şi un pahar cu apă. Soţia întreabă:
- Asta pentru ce mai e?
- Pentru durerea ta de cap!
- Dar nu mă doare capul!
- Te-am prins!

dennis
26.02.2014, 09:54
-Vecine, de ce imi furi plicurile din cutia postala?
-Dar nu le fur! Sunt facturi vecine. Le iau si ti le platesc.
-De ce?
-Asa m-am inteles cu nevasta-ta.

Ben
26.02.2014, 14:52
Un infractor este interogat la poliţie:
- Spune, dom’le, ce-ai făcut!
- Păi am furat o cisternă cu vin…
- Şi…
- Jumătate am băut-o…
- Şi cu cealaltă jumătate ce-ai făcut?
- Păi, am vândut-o…
- Şi ce-ai făcut cu banii?
- I-am băut!

- - - Actualizat - - -

Bula la scoala… Se scarpina in cap… Invatatoarea il intreaba:
- Bula, ai paduchi? De te scarpini in cap!!?
La care Bula zice:
- Da, Doamna Invatatoare, am avut unul, da’ a murit!
- Si atunci de ce te scarpini in cap…? intreaba invatatoarea?
- Pai au venit neamurile la inmormantare…!

dantim
26.02.2014, 18:16
Un barbat, umil, la spovedanie.
Barbatul: – Parinte, am pacatuit!!! S-a mutat o tipa pe scara cu mine. Ce mai, am pacatuit parinte!
Parintele: – Zi, fiule, zi! Dumnezeu iarta!
Barbatul: – Parinte, am ajutat-o sa se mute! Parinte, era imbracata cu niste colanti si-i intrau….
Parintele: – Zi, fiule, zi! Dumnezeu iarta!…
Barbatul: – … si avea un maieu transparent, fara nimic … Se vedeau toate cele, parinte!
Parintele: – Zi, fiule, zi! Dumnezeu iarta!
Barbatul – Si …. ce mai, am pacatuit, parinte!
Parintele: – Cum, fiule? Cum?
Barbatul: – Cu gandul, parinte! Cu gandul!
Parintele: – Fiule, timp de o saptamana, sa bei cate o galeata de apa, de trei ori pe zi!
Barbatul: – Dar de ce atata, parinte?
Parintele: – Atata bea un bou, fiule!

dennis
26.02.2014, 22:19
Iţic şi Ştrul se prezintă în faşa rabinului.
Iţic îi spune:
- Rabbi, am o dispută cu Ştrul. Lămureşte-ne. Spune-mi, negru e culoare?
Se uită rabinul în Talmud şi îi spune:
- E culoare. În Talmud scrie că trebuie să te îmbraci în negru când
moare cineva.
- Dar albul e culoare?
- Da, în Talmud zice că mireasa se îmbracă în alb.
Iţic, adresându-i-se lui Ştrul:
- Ai văzut că televizorul pe care ţi l-am vandut era color?

Ben
27.02.2014, 07:11
Henry Ford moare şi ajunge în rai. Sf. Petru îi spune la sosire:
- Ai fost un băiat bun, invenţia ta, maşina, a schimbat complet lumea. Drept răsplată, îţi vei putea petrece timpul cu cine doreşti.
- Aş vrea să mi-l petrec cu primul bărbat, Adam.
Cînd se întîlneşte cu Adam, Henry Ford îi spune:
- Hei, nu eşti tu inventatorul femeii?
- Păi… ba da! îi răspunde Adam.
- Să ştii că invenţia ta are nişte neajunsuri:
1. caroseria are in fata niste protuberanţe cam mari;
2. cam tremură la viteză mare;
3. partea din spate se balansează prea mult;
4. conducta de absorbţie este prea aproape de cea de emisie.
- Măi să fie! exclamă Adam şi se duce la computer. Verifică nişte date, după care se întoarce la Henry Ford:
- Se poate ca invenţia mea să aibă nişte neajunsuri de design, dar să ştii că, conform datelor statistice, mai mulţi bărbaţi călăresc invenţia mea decît pe a ta.

- - - Actualizat - - -

Trei prieteni stau de vorbă la o bere. Unul din ei se confesează cu tristeţe:
- Cred că nevastă-mea are o aventură cu electricianul…
- Cum aşa?!
- Ieri, când m-am uitat întâmplător sub pat am văzut o şurubelniţă şi ştiu sigur că nu am în casă aşa ceva.
- Acum, că mi-ai spus, cred că şi nevastă-mea are o aventură cu instalatorul. Zilele trecute am găsit sub pat o cheie franceză, eu nu am în casă aşa ceva!
- Acum îmi dau seama! sare ca ars al treilea. Cred că nevastă-mea mă înşeală cu un cal.
- Cum aşa? Imposibil! se miră cei doi.
- Nu, serios. Aseară, când m-am întors acasă, era un jocheu ascuns sub patul nostru!

- - - Actualizat - - -

O actriţă de la Hollywood povesteşte unei proaspete cunoştinţe, venite în vizită, cum s-a cunoscut cu un regizor celebru.
- Chiar din primele momente, mi-a spus: “dacă mă asculţi şi faci exact ce-ţi spun, îţi garantez, draga mea, că în maximum un an vei avea un Oscar”.
- Şi?
- Şi chiar aşa a fost.
Apoi se întoarce şi strigă:
- Oscar, fii cuminte, nu-ţi mai băga degetele în nas!

dennis
27.02.2014, 11:17
Iţic sună la Securitate:
- Alo, vedeţi că Ştrul are nişte lemne!
- Şi ce e cu asta?
- A găurit şi a introdus în fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari
şi, probabil, ceva muniţie adusă din America, de la fratele lui.
Apoi îl sună pe Ştrul:
- Mă dobitocule, pregăteşte-te că am trimis să-ţi spargă lemnele!
- Pe cine?
- Pe ăia care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au săpat grădina.

cezarhtn
27.02.2014, 18:50
Intr-un sat soseste o învatatoare noua si tânara. In întâmpinarea ei este trimis un tânar aratos. Acesta îi pune frumos bagajele în caruta, si se aseaza în fata, lânga domnisoara. La marginea satului vad ei o vaca care se împerechea cu un taur. Venita de la oras, învatatoarea este profund marcata, si-l întreaba pe tânar:
- De unde stie taurul, ca….. stii tu… când este momentul potrivit?
- Dupa mirosul vacii…
Merg ei mai departe si vad un cal si o iapa facând acelasi lucru.
- Si calul de unde stie…? întreaba din nou curioasa învatatoarea.
Tot dupa miros, la fel si câinii, si oile.
Ajung ei la noul domiciliu al învatatoarei, descarca bagajele si baiatul îsi ia ramas bun:
- Toate cele bune!
-Multumesc pentru ajutor, spune tânara. Mai treci pe la mine, cand ti se desfunda nasul…

dennis
27.02.2014, 19:52
Cică un evreu moare şi ajunge în rai şi merge la Dumnezeu şi spune:
- Doamne, vreau să mă primeşti în rai!
- Bine măi, dar ce-ai făcut tu ca să te primesc în rai?
- Am dat un leu la un cerşetor!
- Bine, dar nu-i de ajuns! Ce ai mai făcut?
- Am mai dat un leu la un cerşetor!
- Bravo, dar nu-i destul, ţi-am mai spus.
- Doamne, Doamne, dar am mai dat un leu la un cerşetor!
- Petre, dă-i lu' ăsta 3 lei şi dă-l nabii afară!

noro
27.02.2014, 20:14
Un barbat suna la emisiunea de muzica a unui post de radio si spune: - Tocmai am gasit un portofel cu o suta de mii de coroane in el. Mai erau si numele si adresa numitului Jan Ziegler, de pe Strada Seifert numarul 3, din Praga. - Bine. si cum te putem ajuta noi?,- intreaba gazda emisiunii. - Ma gandeam sa-i dedicati o melodie.

dennis
27.02.2014, 21:00
Iţic şi Ştrul erau prieteni. Moare Ştrul.
Iţic se duce la mica
publicitate să dea un ferpar.
Scrie: "Ştrul mort".
Funcţionara îi spune: "Oricum se taxează pe minimum 4 cuvinte".
Iţic se gandeşte şi scrie: "Ştrul mort vand Trabant".

Zosim1
27.02.2014, 22:40
-La multi ani fiule!, spuse tatal la aniversarea de 18 ani.Toate cadourile astea sunt doar pentru tine.
Plin de entuziasm, tanarul desface funditele, rupe hartia de ambalaj:
-Tata, dar toate cutiile astea sunt goale!
-Stiu, foloseste-le ca sa-ti impachetezi lucrurile si sterge-o din casa mea!


.................................................. .....

El: - Nu crezi că a venit timpul să o facem și noi? Urlă hormonii în mine de nerăbdare. Te rog!
Ea: - Vreau să aud doar două cuvinte magice și sunt a ta!
El: - Stai capră!

dennis
28.02.2014, 00:26
O blondă se duce la ginecolog şi îi zice că ea şi soţul se chinuiesc, dar nu pot să facă un copil.
- Vom rezolva problema asta – zice doctorul.
Luaţi loc pe masa ginecologică, scoateţi-vă chiloţii şi depărtaţi picioarele.
- Ştiţi, preferam să am un copil cu soţul meu, însă, în fine…

cata_60
28.02.2014, 08:02
O femeie cu un copil in brate se urca in autobuz.Soferul zice:
- Aoleu, asta e cel mai urit copil pe care l-am vazut vreodata!
Femeia se duce in spatele autobuzului si se asaza pe scaun spumegind de nervi.
Se intoarce catre pasagerul de alaturi si ii zice:
- Soferul asta m-a jignit foarte rau.
La care individul spune:
- Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo doua si in timpul asta va tin eu maimuta.

Ben
28.02.2014, 09:16
Politistul care cerceta un caz de sinucidere, o intreaba pe secretara:
- Draguto, nu stii de ce s-a aruncat seful tau pe fereastra?
- N-am idee, dar era asa un om dragut si atent. Luna trecuta mi-a cumparat o blana, saptamana tecuta mi-a cumparat o masina sport, iar azi dimineata un inel cu diamant! Dupa aceea mi-a spus ca ar vrea sa se culce cu mine si m-a intrebat ce ii cer in schimb.
- Si ce i-ai raspuns?
- Ca aici la birou, lumea imi da de obicei 50 de dolari.

dennis
28.02.2014, 12:15
Lui Ion i s-a părut că cel mai bun lucru e să se călugărească.
Şi fiindcă altă mănăstire nu era pe acolo, s-a dus la Mănăstirea Tăcerii.
Când a ajuns, stareţul i-a zis:
- Poţi rămâne cât vrei aici la mănăstire cu o singură condiţie: nu vorbeşti nimic decât dacă te întreb eu.
Trece un an şi stareţul îi zice:
- Acum poţi să spui două cuvinte.
- Patul tare!
- A, bine voi pune să ţi-l schimbe.
După încă un an:
- A mai trecut un an, acum poţi să mai zici două cuvinte.
- Mâncarea rece.
- A, bine o să se rezolve.
Mai trece un an:
- Ai din nou dreptul la două cuvinte.
- Eu renunţ.
- Ăsta-i cel mai bun lucru, fiindcă de trei ani de când eşti, aici n-ai făcut altceva decât să te plângi!

Ben
28.02.2014, 18:00
O pustoaica intra la frizerie cu taica-su. Sta exact langa scaunul frizerului, mancand o gogosica, in timp ce taica-su se tunde.
Frizerul ii zambeste si ii spune cu amabilitate:
-Draguta, o sa ai par pe gogosica.
-Stiu, raspunde ea. O sa-mi crească si sanii

dennis
28.02.2014, 22:05
Un saudit, unu' din Qatar, un iranian si un evreu stau la o cafea la New York.
Zice sauditul:
- Am ceva bani in plus si cred c-o sa cumpar Citibank.
- Si eu am bani in plus, zice ala din Qatar. Vreau sa cumpar General Motors.
- Eu ma gandesc serios la Microsoft, adauga si iranianul.
Toti trei se uita la evreu. Asta mai trage o inghititura, si cu
privirea pironita-n cafea, mormaie hotarat: Nu va mai uitati la mine,
ca nu vand nimic!

laurentiucat
01.03.2014, 08:14
Un tip ii deschide usa celui care efectua un sondaj de opinie referitor la viata sexuala.
- De cate ori faceti dragoste pe saptamana cu sotia dumneavoastra?
- De patru ori.
- Asta inseamna o data in plus fata de vecinul dvs.
- Pai e firesc, la urma urmei e nevasta mea!

dennis
01.03.2014, 16:16
Un oltean văzu în vitrina unei librării un volum intitulat:
"The future of Romania " şi zise:
- Iată o carte adevarată!
- Cum aşa? se miră un trecător.
- Păi, nu ştii bre să citeşti?
"Te futură, of, Românie...!"

UnKN
02.03.2014, 16:43
Ursul si vulpea erau casatoriti. La un moment dat vulpea dispare si apare seara obosita si ravasita cu blana numai smocuri. Ursul o intreaba:
-Ce ai patit, fa, de arati in halul ala?
-M-a prins lupul in padure si m-a violat 3 zile, zise ea.
-Pai cum ca lipsesti doar de o zi, raspunse mirat ursul.
-Nu ca ma mai duc si maine si poimaine, raspunse vulpea.

dennis
02.03.2014, 23:31
Vine un om la doctor, cu un cui înfipt în cap. Doctorul:
- Dacă ai 100 de euro, scot cuiul, te cos şi ești ca nou!
- Nu am așa bani, domn doctor!
- Cu 50 de euro, scot cuiul, te dau cu iod și va trece rana în timp!
- Nici așa bani n-am, domn doctor!
- Da ce ai, măi omule?...
- Păi eu sunt asigurat la casa de sănătate, domn doctor!
- Bă băiatule, doar cu asigurarea, pot să îndoi cuiul ca să nu te încurce când îţi pui căciula!

Ben
03.03.2014, 08:44
Profesorul de logica:
- Curtea scolii are lungimea de 52 de metri si latimea de 38 metri.
Ce varsta am eu?
- 44, d-le profesor, raspunde Bula.
- Perfect, Bula.
Explica-le si colegilor tai cum ai apreciat asa de exact!
- Pai, am un vecin pe jumatate nebun ca dvs. si are doar 22!

dennis
03.03.2014, 09:27
Victor Slav, premiat la Globurile de Aur: cel mai bun soţ în rol secundar.


Statistică îngrijorătoare!
Tinerele din Vaslui au început să-și piardă virginitatea și la 64 de ani!


Valentine's Day a fost un dezastru: am incurcat felicitarile;
Asa ca nevasta-mea crede ca vreau sa fac sex nebun cu ea si amanta mea crede c-o iubesc!




Cica se duce un tigan la pescuit cu un Mercedes 600 SEL. Coboara tiganu din masina, scoate mulineta de aur ultimul racnet cu fir de matase naturala si ac de diamant si da la peste. Cand ce sa vezi minunatie, prinde pestisorul de aur.
- Ptiuuuuu... La care pestisoru':
- Stii eu sunt pestisoru' de aur cu alea 3 dorinte...
Tiganu:
- ZII CE VREI!

Ben
03.03.2014, 09:39
Olanda: Ai doua iubite. Te poti insura cu amandoua. Ele se pot casatori intre ele.
Moldova: Ai doua iubite. Di la tini si audi galseava asheia in fiecari noapti mai omule?
Rusia: Ai doua iubite. Stalinskaya si Maskovskaya.
Pakistan: Ai doua iubite. Cea mai varstnica are 6 ani..
India: Ai doua iubite. Buddha nu stie nimic..
Turcia: Ai doua iubite.. Una iti face mancare, una iti spala rufele, una iti calca hainele si una le supravegheaza pe celelalte. Chiar vroiai sa te credem ca ai numai doua iubite?
China: Ai doua iubite. Din cateva miliarde de motive.
Bulgaria: Ai doua iubite. Pe una o cheama Sofia. Cealalta te intreaba: “unde ai fost?” Tu raspunzi: – “la Sofia!” – si uite-asa esti in deplina siguranta…
Germania: Ai doua iubite.. Ambele blonde.
Mexic: Ai doua iubite. Vin hotii si fura jumatate. Iti mai da vecinul una. Imprumuti trei din barul de vis-a-vis. Vecinul isi ia partea inapoi. Cate ti-au mai ramas?
Anglia: Ai doua iubite. Absolut superbe. Iar ai baut prea mult..
SUA: Ai doua iubite. Una pe Facebook si una pe Myspace. Nu le-ai vazut niciodata…
Brazilia: Ai doua iubite. Rosaria Fiorella Andrea Luiza Esmeralda Carla
Vittoria Alessandra del Campo – si inca una.
Dubai: Ai doua iubite. Placate cu aur.
Cuba: Ai doua iubite. Nu esti deloc Fidel…
Suedia: Ai doua iubite. In IKEA chiar gasesti orice…
Spania: Ai doua iubite. Mai tarziu descoperi ca ele sunt de fapt surori. Putin mai tarziu afli ca tu esti chiar fratele lor mort la nastere. Mai ai un frate geaman desmostenit de catre soacra portarului, care portar nu-si mai aduce aminte nimic din copilarie. Viata ta e mai ceva ca o telenovela…
Grecia: Ai doua iubite. Vecinul se cam da la una din ele. Dimineata te trezesti cu un cal mare de lemn in fata casei. Mai bine fugi!

dennis
03.03.2014, 09:43
O gramada de pescari, cu scule de mii de dolari, momeala de sute de parai, etc.
Apare un tigan cu un bat de 1.5 metri, o sfoara si un ac.
Pune o boaba de mamaliga in ac, si arunca.
Scoate numai crapi de 4, 5, 7, 10 kile.
Se uita la ei, si-i arunca inapoi. Restul pescarilor, innebuniti.
- Mai tigane, dar de cand te-ai apucat de pescuit sportiv?
- Adica cum sportiv, mancatzi-as?
- Pai prinzi, il arunci, prinzi, il arunci...
- Aaaaa, nu pescuiesc sportiv, ii arunc pentru ca n-am tigaie asa mare acasa.

costel64
03.03.2014, 10:17
La o partida de vanatoare un maestru impartaseste din experienta unor incepatori. Unul dintre acestia il intreaba:
- Maestre, daca apare acum un urs pe carare in fata noastra, ce trebuie facut?
- Nimic mai simplu: pui pusca la ochi, iti tii respiratia, ochesti si tragi!
- Dar, maestre, eu fiind incepator e posibil sa gresesc. Ce fac mai departe, ursul se apropie...
- Nimic mai simplu, pusca are doua gloante: o ridici, iti tii respiratia, ochesti si tragi!
- Dar, maestre, e foarte posibil sa gresesc si a doua oara, ursul se apropie, ce fac?
- In cazul asta iei o mana de rahat si i-o arunci in ochi!
- Dar, maestre, unde o sa gasesc eu rahat?
- Ohoo, o sa fiee...!

dennis
03.03.2014, 11:33
Sotul si sotia in pat:
- Iubitule, ce ai face daca lumea s-ar sfarsi in 10 minute?
- As face dragoste...
- Si in restul de 9 minute???

Scuba
03.03.2014, 13:02
Discuție între două prietene:
- Alo, ce faci fată?
- Bine!
- Auzi tu, iubitul meu e la tine?
- Nu, de ce ?
- Păi ne-am certat și mi-a spus că pleacă la curve!

dennis
03.03.2014, 13:50
Intr-o dupa-amiaza un vanator trece prin padure si deodata vede un tigan legat la mijloc cu o sfoara atarnat de o craca. Vanatorul intreaba:
- Tigane ce faci, ma, atarnat acolo?
- Uite, m-am spanzurat, vere.
- Pai sfoara trebuie sa ti-o pui in jurul gatului, prostule!
- Am incercat manca-te-as, da ma sufoc!

victorache
03.03.2014, 20:17
Anunt la matrimoniale


Ion da un anunt la matrimoniale:
-”Barbat serios, instarit, cu caruta cu 2 cai, 2 vaci cu lapte, casa, doresc cunostinta cu doamna serioasa in vederea casatoriei. Am un singur defect: -Nu am simtul mirosului.”
A doua zi Maria da si ea un anunt:”Doresc cunostinta cu domnul Ion. Sunt gospodina,etc. Am si eu un singur defect:-Imi miroase foarte tare pasarica.”
Ion ii da o intalnire lui Maria, toate bune si frumoase, dupa o saptamana deja hotarasc sa se casatoreasca.
Vine noaptea cea mare.
Maria incepe sa se dezbrace, isi da jos sutienul, apoi chilotii.
Cum isi da Maria jos chilotii, cum Ion striga:
-Marie, deschide geamul!!
-Ce-ai Ioane te-ai prostit? Parca ziceai ca….
-Marieeeeee, deschide geamul!!
-Ba Ioane, tu ai mintit in anunt?
-Marieeeeeeee!! Deschide geamul!!!
-Da ce e ma Ioane??
-Ma ustura ochii!!

dennis
03.03.2014, 20:28
Iţic şi Ştrul se întâlnesc la azilul de bătrâni.
- Mă Iţic, ce cauţi tu aici? Eu auzisem că i-ai lăsat aşa de mulţi
bani lu' fi-tu, că te-a băgat la azilul ăla de lux, ce cauţi aici, la
azilul ăsta de stat?
- Mă Ştrul, am cerut să fiu mutat aici.
- Dar de ce? Nu era mai bine acolo?
- Nu, mă, nu mă simţeam bine.
- Dar ce s-a întâmplat? Doctorii nu te tratau bine?
- Ah, nu mă puteam plânge.
- Atunci, asistentele nu erau suficient de atente?
- Nu mă puteam plânge.
- Femeile de serviciu, portarii, se purtau urât cu bătrânii?
- Nu, nu mă puteam plânge.
- Camera ta nu era suficient de mare, de curată, nu te lăsau pe afară?
- Nu mă puteam plânge.
- Păi, dacă-ţi era atât de bine acolo, de ce ai venit aici?
- Aici mă pot plânge.

Vali Suta
04.03.2014, 09:08
http://s14.postimg.org/g0741rfsd/1979727_643439045721301_1002825095_n.jpg (http://postimg.org/image/g0741rfsd/)

dennis
04.03.2014, 13:33
Sotia:
- Iubitule, înainte să ne căsătorim îmi cumpărai mereu bijuterii si cadouri scumpe…
Cum se face că acum nu îmi mai cumperi ?
- Unde ai mai pomenit tu pescar care să dea mămăligă la peste după ce l-a prins ?

costel64
04.03.2014, 13:48
O intrebare adresata fiecarui continent:
- Ce parere aveti despre lipsa de alimentate de pe celelalte continente?
America: Ce sunt alea "alte continente" ?
Africa: Ce sunt alea " alimente" ?
Europa de Vest: Ce e aia "lipsa" ?
Europa de Est: Ce e aia "parere" ?

- - - Actualizat - - -

Un om in varsta; doreste sa emigreze. La completarea
formalitatilor, este intrebat de catre functionarul roman:
- Care este motivul tataieee?
- Datorita homosexualitatii ...
- Cum asa?
- Pai, in timpul lu Dej se pedepsea chiar cu moartea, dupa
aceea pe vremea lu Ceausecu cu inchisoarea, iar acum
este permisa prin lege. As dori sa emigrez pana nu devine obligatorie.

Ben
04.03.2014, 15:11
Doi amanţi în pat. El, lovit brusc de un atac de sensibilitate, îi spune:
- Spune-mi ceva să mă simt ca şi când ai fi soţia mea!
La care ea:
- Dragă, azi nu pot, mă doare capul!

florin alin
04.03.2014, 15:42
-Ce sa-i dau femeii mele?
-Cum arata?
-Are 1.75 m ,blonda ,frumoasa!
-Numarul meu de telefon!

Ben
04.03.2014, 16:02
Sotia era pe patul de moarte:
- Dragul meu, vreau sa iti zic ceva..
- Lasa, draga mea, nu te obosi..
- Ba da, te rog..
- Bine, zii
- Vreau sa iti marturisesc ca te-am inselat cu toti prietenii tai!!!
- Stiu, draga mea…de aia te-am otravit.

- - - Actualizat - - -

O femeie avea un tanar care o vizita cand sotul era plecat la serviciu. Intr-una din zile fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul din dormitor. Ea il primeste pe tanar, sotul ei vine acasa pe neasteptate, asa ca il ascunde pe el tot in sifonier.
Baietelul spune: – E intuneric aici.
Barbatul sopteste: – Da, este.
Baiatul: – Am o minge de baseball.
Barbatul:- Foarte bine.
Baiatul:- Vrei s-o cumperi?
Barbatul: – Nu, multumesc.
Baiatul: – Tata e afara.
Barbatul:- OK, cat costa?
Baiatul: – $250.
Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier.
Baiatul:- E intuneric aici.
Barbatul:- Da, este.
Baiatul: – Am o manusa de baseball.
Barbatul: – Cat vrei pe ea?
Baiatul:- $750.
Barbatul:- Fie.
Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului:
- Ia-ti mingea si manusa si hai afara sa jucam baseball.
Baiatul: – Nu pot. Le-am vandut.
Tatal:- Si cu cat le-ai vandut?
Fiul:- $1000.
Tatal spune: – Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa. Te duc la biserica, trebuie sa te spovedesti. Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa intre in confesional si inchide usa …
Baiatul: – E intuneric aici.
Preotul: – Iar incepi?

dennis
04.03.2014, 19:57
Soția către soț:
- Dragule, astăzi în pauza de masă am fost la tine la oficiu și am luat din sacoul tău 300 de euro.
- Nici o problemă iubire, eu deja, de 2 săptămâni, nu mai lucrez acolo.

florin alin
05.03.2014, 05:47
Doi barbati se ciocnesc cu carucioarele in magazin.
-Buna !O caut pe nevasta mea ma poti ajuta?
-Si eu la fel!A ta cum arata?
-Inalta,bruneta,sexy,buze senzuale!
-Hai sa o cautam pe a ta!

Ben
05.03.2014, 09:26
Mama, catre baiatul ei Costel (5 ani):
- Puisor, da-i un pupic domnisoarei Uta si du-te la culcare!
- La culcare ma duc, da’ pupic nu-i dau lui tanti…
- De ce?
- Si tata i-a dat un pupic aseara si a primit doua palme de-a vazut stele verzi!…

- - - Actualizat - - -

La 3 noaptea vine John acasa beat mort, injurand, cu urme de batalie. Se-mpleticeste-n hol, varsa pe mocheta, mai darama cateva obiecte neidentificate, pe cateva le sparge, ajunge cu fruntea-n usa dormitorului, in cele din urma cumva e-n pat si adoarme.
Dimineata se trezeste intr-o atmosfera idilică. Prin geamul deschis se aud pasarelele, alaturi pe noptiera e o aspirina, miroase a curat. Se scoala buimac, pe oglindă bilet:
“Scumpul meu, buna dimineata, ai micul dejun in bucatarie. Eu m-am dus la cumparaturi. Sarutari, Frida.”
Din ce in ce mai nedumerit porneste spre bucatarie. Peste tot e curatenie desavarsita, in hol arde o lumanare parfumata, nici urma de voma pe mocheta. In bucatarie, copilul isi termina micul dejun, iar al lui, cu grija, este pus la incalzit. Cu oarecare timiditate,
John chestioneaza copilul:
− Ce s-a întamplat de fapt azi-noapte, fiule?
− A, pai ai venit pe la 3 foarte beat.
− Si?
− Ai vomat pe mocheta.
− Si?!
− Ai spart vaza aia frumoasa de la bunica si te-ai dat cu capul de usa dormitorului…
− Si?!!
− Si pe urmă mama te-a tarat în pat.
− Si?!!!
− Si a-nceput sa te dezbrace, dar, când sa-ti desfaca pantalonii, tu ai zis “Lasa-ma cucoana-n pace, ca-s om insurat

dennis
05.03.2014, 13:21
Preotul sună la uşă.
Dinăuntru se aude o voce cristalină:
- Tu eşti, îngeraşule?
- Nu, răspunse slujitorul Domnului, dar lucrăm la aceeaşi firmă.



Un tip intra intr-o berarie:
-Dati-mi o bere, imi astept nevasta aici.
-Bruna sau blonda?il intreaba chelnerul.
-Nu stiu, de abia a intrat la coafor



Un burlac intra intr-un bar si comanda doua bauturi.
Pe una o bea el, iar pe cea de a doua si-o toarna peste mana dreapta.
Mai comanda un rand si procedeaza la fel.
In momentul in care comanda a treia oara, barmanul il intreaba:
- Mai omule, de ce faci treaba asta?
- Burlacul ii zambeste, ii face cu ochiul si ii raspunde:
- Incerc sa imi imbat iubita in seara asta.

Ben
05.03.2014, 14:24
Ion se intalneste cu un matematician, un economist si un contabil si-i intreaba:
- Cat fac unu si cu unu?
Matematicianul ii raspunde:
- Exact doi.
Economistul raspunde
- Poate doi.
Contabilul se uita in stanga si in dreapta si spune in soapta:
- Cat vrei sa faca?

catalin M duceac
05.03.2014, 14:27
Tatal : Felicitari fiica mea ai nascut un baiat sanatos!!!
Fiica: Si cu cine seamana?
Tatal : Leit taica'su.
Fiica: Asta nu ma ajuta prea mult...

dennis
05.03.2014, 14:59
Tiganca intarzie. La sosirea ei, tiganul, nervos, o intreaba:
- Unde-ai fost, fa?
- La servici.
- Fa, te rup, pana la ora asta la servici?
- Taci omule c-am luat salariul si am fost la piata la cumparaturi.
- Si ce ai cumparat, fa?
- Ete asta am cumparat, zice tigana si ii arata o lingura de lemn.
- Auzi fa, fir-ai a dracu', noi n-avem bani de-o tuica si tu cumperi mobila!

dantim
06.03.2014, 12:22
O tipa, isi suna prietena:
- Auzi draga, sa stii ca sunt disperata! Sotul meu nu ma mai baga in
seama deloc!
- Da…. stiu cum e, si eu am trecut prin asta!
- Si cum ai rezolvat problema?
- Pai du-te la coafor, aranjaza-ti parul, imbraca-ta cat mai sexi si
astepta-l si tu cu cina, provoaca-l!
A doua zi tipa urmeaza sfatul prietenei si isi asteapta sotul. Sotul
vine obosit de la serviciu, cand acasa …. surpriza! Sotia il astepta
cu masa pregatita, imbracata foarte sexy, iar cand i-a servit masa a
lasat sa se vada anumite parti ale corpului.
Sotul o privi un timp dupa care ii spune:
- Daca n-ai fi nevasta-mea… mama ce ti-as face!

Ben
06.03.2014, 14:05
Alo, Ioane, hai la o bere la barul din colț.
- Păi când te-am sunat eu acum o jumătate de oră ai zis că ai o durere îngrozitoare de cap!
- Aveam, dar a plecat la cumpărături.

Vali Suta
06.03.2014, 15:32
Fiica in vasta de 16 ani isi invita tatal si mama sa se aseze pe canapeaua din sufragerie pentru a le spune ceva:
- Mama, tata,....sunt insarcinata !
- Cine a putut fi porcul ordinar, nesimtitul, nenorocitul, animalul care si-a batut joc de tine? Daca pun mana pe el in clipa asta, il omor !!!!! explodeaza mama fetei.
Foarte calma, tanara ia un celular si formeaza un numar. In mai putin de 15 minute in fata casei franeaza energic un Ferrarri Scaglieti 512 argintiu si, in mai putin de 2 minute, in cadrul usii apare un barbat elegant cu parul usor grizonant, imbracat intr-un costum Armani impecabil, cu un imens buchet de trandafiri in brate:
- Iubita doamna, stimate domn, va rog....
- Ce sa ne mai rogi magarule, pedofil nenorocit....Incepe mama....
- ....sa ma ascultati....
- ....care ti-ai batut joc de fructul tineretii copilului nostru....!!!
---Conditia si pozitia mea sociala nu-mi permit sa o iau de sotie pe fiica dumneavoastra. Dar, daca copilul nascut de aceasta va fi baiat, va primi cadou de botez o fabrica de piese auto, un supermarket, un restaurant de lux, un apartament de 300 mp in centrul Bucuresti-ului, o vila pe litoral si o vila la munte. Daca va fi fata, va primi la botez o fabrica de confectii, o casa de moda "haute couture", un supermarket si de asemeni un apartament si cate o vila la mare si la munte. Daca vor fi gemeni, vor primi cate o fabrica de procesare a carnii, cate o fabrica de produse lactate, cate un apartament si cate un pachet de actiuni Gazprom fiecare in valoare de 5 milioane EUR. Daca va pierde sarcina...
- I-o mai tragi odata ! Sa fie clar !!! Interveni tatal ..

dennis
06.03.2014, 21:13
Treceam printr-o criză financiară cu adevărat disperată… Ce mai, eram falit! Dându-si seama de lucrul asta, bunică-mea şi-a scos cerceii cu perle de la urechi şi mi-a spus:
- Uite, ăştia au dăinuit peste multe generaţii, sunt foarte valoroşi. Însă te văd strâmtorat şi m-am gândit să ţi-i dăruiesc, poate or să te ajute să ieşi din necaz…
Minunat… Acum arăt ca un nenorocit de homosexual falit!

dantim
07.03.2014, 14:34
Bunele maniere la tigani:
O familie de tigani in Austria. La un moment Bulibasa vede niste lebede pe un lac si spune:
Manca-ti-as ,ce mari sunt lebedele alea !!!.Le strangem de gat si le mancam.
La care Piranda:
Ba,da prost crescut mai esti!!!. Poftim o furculita si-un cutat ,sa mancam si noi ca oamenii civilizati.

dennis
07.03.2014, 17:57
CINCI REGULI DE RETINUT IN VIATA

1. Banii nu aduc fericirea, dar e mai confortabil sa plangi intr-un Mercedes decat pe o bicicleta.

2. Iarta-l pe cel care ti-a facut rau, dar retine-i nenorocitului numele.

3. Ajuta pe cineva care are probleme si isi va aminti de tine cand va avea din nou probleme.

4. Foarte multi oameni sunt in viata doar pentru ca este ilegal sa-i impusti.

5. Alcoolul nu rezolva probleme, dar nici daca bei lapte nu scapi de ele.

dantim
07.03.2014, 19:09
Un oltean într-un compartiment, vede un negru.
- Tu nu eşti de pe aici bag seamă ….
- Ba da … sunt oltean …
- Fugi bă de-aicea… cum ai să fii tu oltean ?
- Păi tata era pilot american şi-n timpul războiului s-a prăbuşit cu avionul în lanul unde culegea mama porumb …
- Aşa, şi?
- Păi mama s-a speriat când l-a văzut pe tata aşa negru şi-a fugit .
- Aşa, şi?
- Şi tata nu s-a lăsat, a fugit după ea. Vreo oră a tot fugărit-o prin porumb …
Se anunţă staţia Roşiori şi negru coboară….. Rămas singur, olteanu :
- Al naibii negru ăsta, coborâ dar nu-mi spuse, o prinse oare ?

dennis
07.03.2014, 22:22
sotia: Zi ma, cu cate femei te-ai culcat???
sotul: Numai cu tine, draga mea, cu restul am stat treaz!!!

************

Mama catre bona:
- Vezi ca am plecat la munca in Spania, daca ajung tarziu, da copilul la Facultatea de Medicina.

************

Multi oameni cheltuie o gramada de bani sa inconjoare lumea, eu beau doar o sticla de vin si lumea se invarte in jurul meu..!

MariusBH
08.03.2014, 11:23
.....Cateva aforisme ale unor scriitori si filozofi celebrii cu tenta de misoginism......Putem sau nu sa fim de acord.........

"Sfinx, hidră, leoaică, viperă, ce înseamnă toate astea? Absolut nimic, în faţa rasei execrabile a femeilor" - Anaxilas

"Nimic nu e mai rău pe lume ca o femeie, decât o altă femeie" - Aristofan

"Femeia, spune Biblia, este ultimul lucru pe care Dumnezeu l-a creat. A trebuit să o creeze sâmbătă seară: atunci când te simţi obosit" - Alexandre Dumas fiul

"Femeile nu au nimic de spus, ci totul de povestit" - André Gide

"Femeia reprezintă adeseori punctul slab al soţului" - James Joyce

"Femeile se împart în două categorii: cele urâte şi cele machiate" - Oscar Wilde

"Nu am avut niciodată noroc cu femeile. Norocul a venit întotdeauna atunci când prostia lor a depăşit iubirea ce le-o purtam" - Paul Léautaud

"Femeia reprezintă cea de-a doua greşeală a lui Dumnezeu" - Friedrich Nietzsche

"Ar trebui să spunem că femeia e un animal frumos fără blană, a cărui piele este foarte căutată" - Jules Renard

"Atunci când trupul meu va fi pe jumătate pus în groapă, abia atunci voi spune ce cred despre femei, iar apoi voi trage repede peste mine lespedea mormântului" - Lev Tolstoi

dennis
08.03.2014, 12:07
Un roman, ajuns in Franta, isi ia “petit dejuner”-ul (cafea, croissant, paine, unt si marmelada) cand un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza langa el. Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru, francezul il apostrofeaza:
- Voi painea o mancati toata?
Romanul raspunde, prost dispus:
- Evident.
Francezul facand un balon cu guma:
- Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania, continua, cu o strambatura insolenta.
Romanul pastreaza tacerea.
Francezul insista:
- Voi puneti marmelada pe paine?”
Romanul:
- Evident.
Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind,zice:
- Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania.
Atunci, romanul intreaba:
- Voi francezii faceti sex?
- Bine-nteles! raspunde francezul cu un zambet imens.
- Si ce faceti cu prezervativele folosite?” continua sa intrebe romanul.
- Le aruncam, bine-nteles.
- Noi nu, conchide romanul. In Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta.

Ben
10.03.2014, 06:49
Itzinc, dimineaţa aştepând autobuzul, alături de alţi călători, să se ducă la servici:
> Cine o fi tipul ăsta, 35-40 de ani, bine făcut, bine îmbrăcat, cu diplomat în mână?
> Nu stă în cartier, că nu-l cunosc. După cum e îmbrăcat şi ce geantă diplomat are, ori lucrează la bancă ori la primărie. La primărie lucrez eu şi ar trebui să-l cunosc, deci lucrează la bancă. La ora asta, 7.30, străin de cartier, nu poate veni decât de la o femeie şi neapărat de la una frumoasă. În cartier nu sunt decât doua femei frumoase, Rashela, nevastă-mea şi Rifca, amanta mea. Azinoapte eu am fost la Rifca, Rashela ştiind că sunt la pocker iar pe amantul lui nevastă-mea îl cheamă Goldberg. Ia să vedem!!
> – Bună dimineaţa domnule Goldberg!!!
> – Bună dimineaţa, da de unde mă cunoaşteţi??
> – Din deducţie!!

cezarhtn
10.03.2014, 12:10
La scoala profesoara de bilogie intreaba:
- De ce credeti voi copii ca vaca nu poate sa zambeasca?
Georgica:
- Eu cred ca vaca nu poate sa zambeasca pt. ca are buzele groase si
botul prea ascutit s.a.m.d.
Profesoara:
- Da, este interesant punctul tau de vedere.
Vasilica:
- Eu cred ca vaca nu poate sa zambeasca pt. ca oasele maxilarului se
prelungesc pana la coarne si se ating de mandibula s.a.m.d.
Profesoara:
- Da, foarte interesant.
Bula:
- Vaca nu poate sa zambeasca pentru ca are niste probleme personale.
Profesoara:
- Da, interesant si acest raspuns, dar totusi, ce probleme personale
poate avea o vaca?
Bula:
- Pai, daca pe dumneavoastra v-ar trage cineva de tzitze de doua ori
pe zi si v-ar duce la taur o data pe an, v-ar mai arde de zambit?

dennis
10.03.2014, 12:30
Un apel telefonic în cabinetul unui medic veterinar:
- Domnule doctor, în câteva momente trebuie să ajungă la dumneavoastră soacra mea cu o căţeluşă fonarte bătrână. Vă rog să-i faceţi o injecţie cu o otravă puternică, să nu se chinuie!
- Nici o problemă! Dar cu căţeluşa ce să fac? Ştie să se întoarcă singură acasă?

dantim
10.03.2014, 15:09
Un tip ajunge la portile Raiului, in fata lui Sf. Petru.Acesta il intreaba:
- Ai facut ceva deosebit in viata ta care sa merite sa intri in Rai?
- Da, ma pot gandi la un singur lucru. Odata , cand faceam un drum in Black Hill in Dakota, am dat peste un grup de motociclisti duri si mari si rai care maltratau o tanara. M-am dus direct la ei si le-am cerut sa o lase in pace dar ei nu m-au ascultat. Asa ca m-am dus la cel mai mare, cel mai tatuat si i-am tras una in cap, i-am rasturnat motocicleta, i-am smuls cercelul din nas si l-am aruncat la pamant. Apoi am tipat :
- Acum, inapoi baieteilor sau veti avea de-a face cu mine! Sf. Petru a fost impresionat.
- Cand s-a intamplat asta?
- Acum cateva minute…

dennis
10.03.2014, 22:27
O femeie cauta o carte in biblioteca.
Sotul o intreaba:
- Ce cauti draga?
Sotia:
- Stii unde e cartea aia "Cum sa traim pana la 140 de ani?"
Sotul :
- Da, tocmai am aruncat-o...
Sotia:
- De ce?
Sotul:
- Incepuse mata s-o citeasca!

dantim
11.03.2014, 08:08
Sotul se intoarce pe neasteptate acasa, gaseste o tigara de foi fumegand in
scrumiera si se adreseaza furios sotiei:
- Spune-mi imediat de unde este tigara asta!
Sotia tace.
- Daca nu-mi spui…, adauga el amenintator.
Din sifonier se aude o voce plina de solicitudine:
- Din Cuba, domnule!!!

dennis
11.03.2014, 13:22
Vezi ce se intampla cand a doua femeie intra in "hora".


https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=uNE3YSr_o2A#t=0

Ben
12.03.2014, 06:07
George Bush il suna pe Basescu:
-My Base uite la noi a avut loc un atentat care a distrus toate fabricile de preservative din SUA. Avem nevoie de ajutorul vostru. Puteti sa ne livrati 1 milion de pezervative?
Base:
-Da, bineninteles!
-Dar sa aiba dunga albastra pe ele!
-Nicio problema!
-Si sa fie de 25 de cm!
-Da … se rezolva!
Base inchide telefonul si ramane pe ganduri …”Ai dreacu’ dom’le americanii astia… auzi la ei, 25 de cm” … Il suna pe directorul de la fabrica de prezervative si ii explica problema: -Avem nevoie de 1 milion de prezervative pentru fratii nostri americani!
Directorul:
-Considerati comanda ca si livrata!
-Dar trebuie sa aiba si o dunga albastra pe ele!
-Nicio problema!
-Si sa fie de 25 de cm!
-Sigur, se rezolva!
-Si sa scrie pe ele: MADE IN ROMANIA – MEDIUM SIZE!!!

- - - Actualizat - - -

Vine Bula cu plete la scoala si vorbeste urat. Profesoara:
- Bula, iesi in clipa asta si du-te de te tunde scurt.
A doua zi, vine Bula la scoala ras pe cap si cu un ochi umflat. Profesoara:
- Ce-i cu tine Bula?
Bula: – Numai dvs. sunteti de vina. Profesoara:
- Cum asa Bula?
Bula:
- Pai m-am dus la frizerie, m-am asezat pe scaun si apare frizerita. Tinerica, frumusica, fusta mini si ma intreaba:
- Cum vrei sa te tund, Cu carare pe mijloc, cu carare pe o parte, Cu bordura la spate, pierdut ?
La care dupa cum mi-ati spus dvs. doamna profesoara, eu i-am raspuns:
-Eu vreau un scurt papusa.

- - - Actualizat - - -

Ora de biologie…
-Corpul omenesc are în mod normal, în jur de 37 de grade celsius, sălbăticiunile au în jur de 39 de grade, iar păsările chiar 42… Bulă, mă asculți? Repetă ce-am zis!
-Omul are în jur de 37 de grade celsius, când devine sălbatic are 39 de grade, iar când vede o păsărică are chiar 42…

grasomega
12.03.2014, 09:48
http://sergiurnal.ro/10-cele-mai-tari-nume-de-retele-wifi-din-romania/

dennis
12.03.2014, 10:58
La un semn se da sentinta si ciocanul bate tare
Se rostesc pedepse grele, toate cu executare
S-a lasat tacere-n sala si pe hol-forfota multa
Iar suporterii p-afara fac matanii si exulta.

- “Tu esti Victor?” “-Da domnita!” “–Nu ti-e dor de varul tau?
Nu ti-e dor sa stai cu dansul la o tabla la bulau?”

- Orice gand aveti domnita si oricum impartiti anii
Sa nu-l luati de langa mine pe fratele meu Giovani

- Nu-l iau Victore, am grija, sezi frumos si fii pe pace
Patru ani am sa-ti dau tie iara frac-tu sase face”
Mai sunt niste luni acolo insa astea sunt detalii

Cad pe ganduri dintr-o data amandoi fratii Becali
Cum o sa-i primeasca lumea si baietii de acolo?
Oare vor putea sa-i scuipe si pe ei ca pe Manolo?
Vor putea sa-i mai injure, vor putea sa-i mai jigneasca
Cum faceau fiind afara si cu tara romaneasca?

Urmatorul la “tribuna” in papucii lui cu Steaua
Vine arogantul Meme fredonand in gand maneaua
Dar acum doar doua versuri el aminte isi aduce:
“Urca mama sus la cruce sa vezi duba cum ma duce”

- “Tu esti Stoica? –“Eu sunt doamna, sa ma duc langa patron?”
- “Du-te, dar sa-ti iei cu tine si cutia de carton
Si sa stii ca-n puscarie n-o sa poti lovi suporteri
Nici nu vei putea cu vorba sa-i jignesti ca pe reporteri
Ca acolo nu ai paza sa te apere ca-n loja
Si te-or tavali baietii dupa ce te-or da cu oja
Se vor bucura de tine, toti voinci unul si unul
Asadar ai mare grija daca vei scapa sapunul.

Dă să urce Padureanu dar se misca mai greu mosul
Si-nainte urca Borcea in sacoul lui cel rosu
Se cazneste sa stea teapan si sa nu isi piarda firea
Dar ii tremura tot corpul de chiar zici ca e Shakira

- “Tu esti Borcea?” –“Eu sunt doamna” –“Sase ani iti dau si tie
Ca te-asteapta in celula nasul tau de cununie
- “Dati-mi domana” –zise Borcea grav, cu toata importanta
- “Ca oricum mi-am facut viza de flotant langa Constanta”
Insa vestea il darama mai ceva ca un tsunami
Stie ca la Poarta Alba nu e chiar ca la Miami
Parc-ar lua niste pastille, ar mai bea niste mercur
Fiindca stie ce-l asteapta si va fi iubit in…

- “–Copos George. E in sala? Trei ani si opt luni. Primesti?
- “Da primesc raspunse Copos –Doamne cat de darnic esti!
Azi e pentru prima data dupa mult, foarte mult timp
Cand primesc ceva degeaba si nu dau nimic la schimb
Si nu vreau sa par ironic nici sa fiu fara obraz
Insa ma oftic ca Borcea a primit cel mai mult azi
Doamnelor judecatoare daca spuneti ca va pasa,
Fie-mi cu ingaduinta sa opresc caldura-n casa”
Desi atmosfera-i trista acum rade toata sala
- “Nu fiti rai, stiti cat consuma pe asa vreme centrala?
Si mai am o bucurie de ma dati langa Calatis
Patru ani de-acu-nainte o sa am trei mese gratis.

Pleaca spre bancute Copos, da sa urce Padureanu
Dar Popescu ii ia fata mai ceva ca lui Burleanu
Dar e abatut si palid, resemnat mai rau ca Iona
Consolandu-se cu gandul c-a jucat la Barcelona
- “Onorata asistenta sincer sa va spun ma doare
Ca voiam sa-l pun pe Nasu presedinte de onoare”

- Se-mbuneaza doamna Strambu, zice bland, privindu-l tandru
- “Fiti pe pace domn Popescu, vi-l aducem si pe Sandu
E si Copos, e si Borcea, Becali –varul si fratii
Puneti bazele acolo unei alte federatii
Vei putea juca si-acolo tot fundas. Ca erai tare
Si-o sa simti destul de multe intrari prin alunecare.

Pleaca abatut Popescu, plin de ganduri de tot soiu
Dupa el urca in boxa securistul de Netoiu

“- Onorata asistenta am gresit. Sunt vinovat
Dar stati numai sa il aflu p-ala care m-a turnat
Nu ma sperie pedeapsa insa e umilitor
Un mic turnator sa-l toarne pe un mare turnator
Dar il dibuiesc eu p-ala care-a vrut sa-mi faca felu
Si o sa-l urasc o viata, ca Sandu pe Mititelu
Dupa ce m-a votat lumea prin Prejoi si prin Sadova
Sa ajung sa-mi rada-n fata securistii din Craiova
Nu ma sperie pedeapsa ca ma stiu un tip corect
Cel mai mult ma deranjeaza lipsa asta de respect”

Astfel pleaca si Netoiu indelung privind in van
Si cu ajutor din sala urca-n boxa tata Jean
- “Luati loc domnul Padureanu, dumneavoastra sunteti Lordul?”
- “Eu eram, insa acuma nu ma mai ajuta cordul
Am imbatranit domnita, vremurile s-au schimbat
Nu mai sunt oameni de baza, n-ai cu cine face-un blat
Si mi-e rau distinsa doamna, imi e rau, va spun pe bune
Nici la blaturi cu Ceahlaul n-aveam asta tensiune”.
Iar sedinta se incheie, plina-i sala de reporteri
Sarbatoare nationala este azi pentru suporterii

Insa vad ca sunt multi oameni carora le pare rau
Ca de maine inclupatii vor ajunge la bulau
La Jilava, la Craiova, la Ploiesti sau chiar la Poarta
Dragi romani, in cazul asta, sincer ne meritam soarta
Bine ca-i vedeti pe astia niste sfinti fara de vina
Si-l bagati in puscarie p-al de fura o gaina
Bine ca-i sustineti p-astia care fura milioane
Si ii condamnati pe unii pentr-un pumn pe stadioane
Pe cei ce le plangeti soarta si tot spuneti ca va pasa
V-a-ntrebat candva Giovani dac-aveti paine pe masa?
Iar pe cei care sustineti ca e greu in puscarie
V-a-ntrebat Victor Becali dac-aveti bani de chirie?
Pe cei carora pe Copos il deplang ca si-a luat plata
V-a-ntrebat vreodata George de-aveti cu ce plati rata?
Pe cei ce-l sustin pe Meme care tot baga fitile
V-a-ntrebat vreodata Stoica dac-aveti bani de pastile?
Mai lasati televizorul si nu mai sustineti hotii
Sa infunde puscaria ca o merita cu totii
Si nu vreau sa seman teama, nici nu vreau sa te-nspaimant
Astazi i-au inchis doar p-astia, dar afara cati mai sunt?
Prin partide, prin comisii, prin politie, prin tara
Sunt destui hoti din pacate -si-astia inca sunt afara
Nu le plangeti voi de mila. Nici ei noua nu ne plang
Ori o sa muriti de grija cum mor cainii de drum lung

Va mai scriu ultima strofa. S-o retineti pe de rost
Cine ii sustine p-astia ori e hot ori este prost
Gata. Asta-i poezia. Dar mai am un vers si-nchei
Cui ii pare rau de astia sa se duca dupa ei.

MariusBH
12.03.2014, 14:51
Sfaturi pentru o casnicie reusita
- Daca te insori la 20 ani ia-ti o unguroaica, e buna rau la pat!
- Daca te insori la 30 ani, ia-ti o nemtoaica – Asta iti educa bine copii!
- Daca te insori la 40 ani ia-ti o englezoaica asta este o lady, nu te face de ras!
- Daca te insori la 50 ani ia-ti o americanca, este o persoana agreabila in calatorii!
- Daca te insori dupa 60 ani,……………. ia-ti o romanca………. face asta niste parastasuri si niste colive!!!!!!!!!!!!!

dennis
12.03.2014, 23:47
Un tip atletic agata o tipa si merg la ea acasa.
El incepe sa dezbrace camasa si pe brat tipa vede un tatuaj REEBOK.
El ii explica:
- Sunt jucator de rugby, oamenii imi vad tatuajul iar REEBOK ma plateste.
Tipul isi scoate pantalonii si pe picior avea tatuat NIKE.
- Asta e tot pentru bani ? intreaba tipa.
- Da.
Tipul isi scoate chilotii si pe scula se vedea tatuajul cu IDA. Tipa speriata:
- Sa nu-mi spui ca ai SIDA!
- NU, ai rabdare cateva clipe si va apare scris ADIDAS!!!

Vali Suta
13.03.2014, 15:07
http://s22.postimg.org/g7h8e7oml/Buchet.jpg (http://postimg.org/image/g7h8e7oml/)

Antal Denes
13.03.2014, 15:16
Buchetul era de 8 Martie ?

Vali Suta
13.03.2014, 15:30
Buchetul era de 8 Martie ?
zi de zi,noapte de noapte ! :)

Antal Denes
13.03.2014, 17:50
Repede ai gasit raspunsul corect!

dennis
13.03.2014, 22:28
Ce este un Doctor ginecolog?
Un om care cauta problemele acolo unde altii cauta fericirea.

************


Vine o tipa la doctor cu sotul:
-Ce s-a intamplat?
-D-le doctor, sotul meu a fost intepat in penis de albine...
Dar am o rugaminte...Scoate-i numai durerea, inflamatia va rog s-o lasati!!!!



************


Am intrat intr-o reprezentanta auto de la Mercedes si i-am spus managerului:
-"Sotia mea ar dori sa discutati despre Loganul din vitrina"
Managerul: -"Imi pare rau domnule dar nu avem nici un Logan in vitrina"
-"Credeti-ma pe cuvant.....aveti!!"


**********


Într-un compartiment de tren doua tinere si o babuta care croseta linistita.
Cele doua discuta cam ce si-ar dori fiecare de la un barbat.
Prima zice;
-Îmi doresc un barbat tânar, cu apartament si masina, cu diploma de inginer,
cu loc de munca bine platit si.. la pat sa fie... ca tot suntem în tren... ca un accelerat!!
A doua d-ra zice si ea:
-Pe lânga ce-ai spus tu, eu îmi doresc sa aiba si o vila la munte si una la mare,
iar la pat sa fie... ca tot suntem în tren... ca un rapid!
Babuta îsi cere scuze ca se amesteca în discutia lor, dar:
-Daca as mai fi tânara... nu m-ar mai interesa apartament, vila , diploma,
dar mi-as dori ca la pat sa fie... ca tot suntem în tren... ca un marfar!!
-Vai bunico! Dar marfarul e murdar!
-Da!! Dar e LUNG, in gara STATIONEAZA MULT ... si mai FACE SI MANEVRE!!!

Ben
14.03.2014, 08:08
Cica antrenorul Olandei isi anunta jucatorii ca au meci contra Romaniei. Nimeni n-are chef, si la un moment dat portarul Van der Saar zice:
− Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, si voi mergeti intr-un club, ok?
Toti sunt de acord. La un moment dat aprind televizorul si ce vad: 1-0 pentru Olanda, gol Van der Saar in minutul 5!
Toti veseli, sting televizorul si se pun iar pe baute…
La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si… ` Romania – Olanda 1-1, gol Mutu, in minutul 90.`
Dau fuga toti la stadion sa il felicite si in vestiar il gasesc pe Van der Saar, disperat, cu capul in maini…
− Ce s-a intamplat mai Van der Saar?
− Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutul 6

dennis
14.03.2014, 10:54
Un bâlbâit într-un bar. Barmanul îl ia la mişto:
- Să ştii că si eu am fost la fel ca tine, într-o zi mi-a supt-o însă nevastă-mea aşa de mult de mi-a trecut bâlbâitul.
Aşa ar trebui să faci şi tu!
După o saptamână, vine ăla din nou în bar.
- Ei, cum e, te ma bâlbâi ?
- Ddda din păccate, daaddaa ce casa frumoasă aveţi!

dantim
15.03.2014, 21:06
- Mai Vasile, da-mi imprumut un chil de palinca pana ce-oi face-o pe-a me.
- Ia, mai Ioane, ca doar suntem pretini.
Ion, dupa doua zile:
- Mai Vasile, mai da-mi un chil de palinca, ma, ca n-am reusit s-o fac
pe-a me.
- Ia, ma Ioane, c-o s-o faci azi, mane si tu.
Ion dupa o saptamana venea spre poarta lui
Vasile care era la masa cu Maria lui.
Vasile ii zice lu’ nevastasa:
- Tu, Marie, daca vine la noi, zi-i ca nu-s acasa (si se baga sub pat).
Vine Ion si zice:
- Ziua buna, Marie !
- Ziua buna, Ioane.
- Apai, Vasalie une-i ?
- Nu-i acasa, zice ea.
- No, eu am vinit cu ale doua chile de palinca si cu inca o jumate sa ne
cinstim ca-ntre pretini din palinca noua.
Daca Vasile nu-i aci, ne-om cinsti doar noi.
Se cinstesc, se-ncalzesc, se suie-n pat si s-apuca Ion de … Maria.
Vasile de sub pat aude, simte oarece si cugeta adanc:
Tu-i mama ei de treaba , Ce sa fac ? Pusca am, cartuse am, cureaua-i lata,
da’ nu-s acasa…..

dennis
15.03.2014, 22:35
Un sat era terorizat de un leu mancator de oameni, asa ca l-au chemat pe marele Jonesie sa-l prinda.
Sta asta vreo cateva nopti la panda, leul nu apare. Ce se gandeste vanatorul:
- Taiati o vaca si dati-mi pielea ei sa o port. Leul o sa creada ca is vaca si se va apropia, astfel incat sa-l pot ucide!
La miezul noptii, linistea satului e sfasiata de urlete si racnete.
Sar satenii si il gasesc pe Jonesie tavalindu-se de durere si acoperit de un lichid alb si gros.
- Ce s-a intamplat? Unde e leul?
- Da-l dracului de leu! Care tampit a lasat taurul liber?

Kralizec
17.03.2014, 07:14
...
7041

dennis
17.03.2014, 10:54
- Tataie, cât durează la tine actul sexual? – întreabă medicul.
- Două ore şi 43 de minute.
- Ohooo… pentru vârsta matale, e ceva ieşit din comun, spuneţi-mi detalii.
- Ultima oară 40 de minute am aşteptat să se scoale, după asta 3 minute ”lucrat intens”, apoi mi-am pierdut cunoştinţa pentru două ore.

lauritheone
17.03.2014, 16:03
Un tip care lucra la o fabrica de conserve, se plange psihiatrului:
- De trei saptamani sunt obsedat sa-mi bag penisul in taietoarea de castraveti. Am visat asta noapte de noapte, apoi nu mai puteam dormi. La fabrica nu ma mai puteam concentra la nimic altceva. Ma gandeam mereu la acelasi lucru. Ieri am facut-o!
- Dumnezeule, gafaie ingrozit psihiatrul si ce ti s-a intamplat?
- Am fost concediat.
- Si cu taietoarea de castraveti?
- A fost concediata si ea...

cule
17.03.2014, 18:48
Un tip care lucra la o fabrica de conserve, se plange psihiatrului:
- De trei saptamani sunt obsedat sa-mi bag penisul in taietoarea de castraveti. Am visat asta noapte de noapte, apoi nu mai puteam dormi. La fabrica nu ma mai puteam concentra la nimic altceva. Ma gandeam mereu la acelasi lucru. Ieri am facut-o!
- Dumnezeule, gafaie ingrozit psihiatrul si ce ti s-a intamplat?
- Am fost concediat.
- Si cu taietoarea de castraveti?
- A fost concediata si ea...

Muuult prea dur;-):-D:-(

dennis
17.03.2014, 19:22
Tata şi cu fiul mergând pe stradă văd doi câini:
- Tată, dar ce fac câinii aceia?
- Vezi tu, fiule, câinele care se află deasupra, şi-a rănit laba şi nu poate merge,
iar cel care e dedesubt este foarte bun şi-l ajută să meargă.
- Tată, dar de ce pe cei buni tot timpul ii f**e cineva?

- - - Actualizat - - -

Două ouă, un el şi-o ea, fierbeau într-un ibric.
Ea i se confesează:
- Ştii, am o crăpătură…
El:
- Ai răbdare până mă-ntăresc!

…………………………………..

Doi prieteni:
- Ce ai face dacă ai şti că mâine ar fi sfârşitul lumii?!?
- Aş f**e tot ce mişcă! Tu?
- M-aş strădui să nu mă mişc!

dantim
18.03.2014, 12:39
blondă intră disperată într-o staţie de benzină:
- Va rog să mă ajutaţi! Mi-am închis maşina şi au rămas cheile în maşină, ce mă fac!?
Benzinarul se abţine cu greu să nu radaă:
-Măcar aţi lăsat gemul deschis de două degete?” o întreabă pe blondină.
- Da, da, desigur… zice aceasta.
- Bine, spune benzinarul atunci încercaţi să trageţi butonul de blocajul uşi în sus cu acest laţ de sarmă.
- Sunteţi o comoară, zice blonda ieşind cu laţul de sârmă.
După 10 minute intră un client în benzinărie care nu se putea stăpâni de râs.
- Ce s-a întâmplat? întreabă benzinarul.
-Ce vă spun acum nu veţi crede niciodată? zice omul… afară lângă o maşină stă o blonda care încearcă să deblocheze uşa cu un laţ de sarmă
- Bine şi ce-i de râs în asta? întreabă benzinarul, asta i se poate întâmpla oricui!…
- Desigur, zice omul, dar în maşină mai era o blondă care zicea ,,mai la stânga, mai la dreapta, mai sus ..!”

dennis
18.03.2014, 12:55
Astazi m-a mancat in cur sa sar cu parasuta.
Mare greseala... In caz ca nu stiti,la primul salt nu te lasa singur,te leaga cu un ham de un tip si trebuie sa sari cu el...
In fine,tipul isi leaga hamul de mine,tragem aer in piept si sarim. Dupa vreo 2 minute ma intreaba:
- Si... de cat timp esti instructor?

Scuba
18.03.2014, 14:52
Doi nuntaşi la nuntă. Unul către celălalt:
- E cea mai urâtă mireasă pe care am văzut-o la o nuntă!
Celălalt sec:
- E fiica mea!
- A, mă scuzaţi, nu am ştiut că sunteţi tatăl miresei!
- Nu sunt tatăl ei, boule, sunt maică-sa!

dennis
18.03.2014, 16:49
SMS 1: Bună pisi! Ce faci? Ce zici dacă ne vedem în seara asta? Iau
acum o sticlă de vin... Apartamentul este al nostru!
SMS 2: Hmmm, pare o propunere interesantă, doar că pisi nu e
acasă. Sunt soţul ei. Mai bine ia un bax de bere... Vin imediat.
Miaaaauuu!

Ben
19.03.2014, 00:15
Cineva bate la usa lui Bula
-Cine-i? intreaba Bula
-Politia!
-Ce vreti?
-Vrem sa vorbim!
-Cati sunteti? intreaba Bula
-Doi!
-Atunci vorbiti intre voi!

cezarhtn
19.03.2014, 20:58
Ursul mergea agale prin pădure şi o zăreşte pe coana Vulpe. Sare acrobatic în cel mai apropiat tufiş şi face:
- Cucuriguuu!
Vulpea sare iute în tufiş… drept în braţele Ursului, care mormăie drăgăstos:
- Ah, cumătră, de când te aştept!
După vreo patru reprize de sex o eliberează pe roşcată si îşi freaca labele bucuros, zicând:
- Ce bine-i să ştii o limbă străină!

Vali Suta
20.03.2014, 09:04
Un seic, cu o grupa rara de sange, avea urgent nevoie de o transfuzie. Compatibil cu el, l-au gasit pe Itic care a fost rugat sa-i dea sange arabului.
Itic se duce la Rabi si-l intreaba ce sa faca...
- Poti sa-i dai sange, este si el om, iti ajuti un semen, poti sa faci transfuzia...
Impacat, Itic ii da sange seicului. Acesta, foarte multumit de gestul lui Itic, ii face cadou o casa si o masina luxoasa
Dupa un timp, seicul iar are nevoie de sange si il solicita, din nou, pe Itic. Acesta iar se sfatuieste cu Rabi care il povatuieste sa fie om si sa-l ajute pe seic.
Dupa a doua transfuzie, seicul ii trimite lui Itic o sticla scumpa de vin si un buchet imens de flori. Itic incepe sa fie putin nedumerit dar... facuse o fapta buna si salvase un om.
Dupa a treia tranfuzie, Itic primeste doar o scrisoare de multumire. Suparat, se duce la Rabi si ii povesteste ce a primit prima si a doua oara, fiind total nemultumit doar de scrisoare...
Rabi, cu intelepciune, raspunde:
- Vezi, deja a inceput sa aiba sangele nostru!

dennis
20.03.2014, 11:11
Într-o dimineata, Ion îsi gaseste cocosul mort în curte. Suparat
nevoie mare ca nu mai are cocos sa îi calce gainile si ca acestea nu
vor mai face oua, Ion se duce la târg, sa cumpere altul. Ajuns acolo,
dupa îndelungi cautari, gaseste o pasare frumoasa, aratoasa, muschiuloasa,
galagioasa. Ion întreaba:
- Cocosul asta e sanatos?
Proprietarul îi raspunde:
-Este.
-Face mofturi la mâncare?
- Niciodata.
-Si cât costa?
- 500 de lei!
-Vai de mine! Dar ce face de banii astia?
-Pai, ce face orice cocos. Cucuriga dimineata, bate cocosii vecinilor,
manânca rasadurile.
-Dar, de calcat gainile, le calca?
-Calca tot ce prinde: gaini, rate, gâste, curci, catei, purcei si ce mai ai matale prin curte pe acolo.
-Hm! Si.... Le calca bine?
-Le calca foarte bine.
A doua zi, iese Ion în curte dis-de-dimineata. Toate animalele
mergeau mai cracanate. Gaini, rate, gâste, curci, catei, purcei, oi,
vaci, pâna si calul zâmbea mai altfel.
Calcase cocosul tot ce prinsese.
Cât despre cocos, acesta zacea, lat, în mijlocul curtii, cu
picioarele în sus. Parea mort.
Un vultur îi dadea târcoale în aer. Suparat ca o sa ramâna fara
minunatie de cocos, Ion da
fuga în casa, pune mâna pe arma de
vânatoare, iese repede afara si ocheste vulturul.
Cocosul, de jos, îi zice cu un glas scazut:
-Usurel, nu-l speria, lasa-l sa se aseze...

dennis
22.03.2014, 13:20
Maria vine vânata la politie si spune ca a fost batuta si violata de Ion.
Ea ii povesteste politistului ca se intorceau noaptea de la discoteca si la intoarcere Ion
a trantit-o de mai multe ori in lanul de grau si a violat-o.
Politistul ii spune ca vrea sa faca reconstituirea.
Cand ajung in lanul de grau Maria ii spune:
-Uite aici m-a violat prima data.
Politistul se culca cu Maria in acel loc. Merg vreo 10 m, dupa care Maria din nou:
-Aici m-a violat a doua oara....
Politistul se culca din nou cu Maria si tot asa pana se termina lanul de grau, politistul se tot culca cu Maria.
La un moment dat nemaiputand face nimic cu Maria politistul o intreaba:
-Bine, bine, dar cand te-a batut?

- ...........cand i-am spus ca am SIDA.

darksideofthemoon
23.03.2014, 17:51
Scuze Vali pentru nu-mi place, citesc topicul de pe telefon si de aici eroarea de apasare.
Inca o data scuze.
Dan.

dantim
23.03.2014, 18:26
http://www.youtube.com/watch?v=oBwfEGI-4v8

Vali Suta
23.03.2014, 18:36
Scuze Vali pentru nu-mi place, citesc topicul de pe telefon si de aici eroarea de apasare.
Inca o data scuze.
Dan.
nu-i nici o problema,mi-am imaginat ca asa s-a intamplat(apoi la cati am,merge si unul prietenesc :) )

dennis
23.03.2014, 19:16
În avion, un domn si o fetita.

Domnul zice: - Ce-ar fi sa stam de vorba?, se pare ca timpul trece
mai repede conversând.
- Bine, zice fetita, închizând cartea pe care abia o deschisese, despre
ce ati dori sa vorbim?
-Pai, zice domnul, o tema interesanta
ar fi despre fizica atomica,
nu crezi? Si surâde superior.
- De acord, dar întâi vreau sa va întreb ceva: O vaca, un cal si o
oaie manânca acelasi lucru - iarba, dar oaia excreta niste bilute,
vaca o placinta, iar calul niste mingi uscate.
Cum va explicati fenomenul?
- Habar n-am, zice domnul, derutat.
-Atunci cum vreti sa vorbim despre fizica atomica,
daca nici despre cacat nu stiti nimic?!

TimeShift
24.03.2014, 11:18
Invatatoarea la scoala :
- Copii , care este capitala Ucrainei ?
- Moscova ! striga elevul Putin !
- Nu ! zise invatatoarea !
- Nu inca ! zambi elevul Putin !

* * * * *

- Ce-i, Marie, iar imi ceri bani sa-ti cumperi chiloti noi? Aia vechi ce au?
- Au iesit din moda, Ioane si toti prietenii tai rad de mine!

* * * * *

Fata: M-am indragostit de vecinul nostru si voi fugi cu el...
Tatal: Foarte bine, n-ai sa vezi nimic de la mine, nu voi mai avea de investit timp si bani in tine!
Fata: Tata, eu citesc scrisoarea lasata de mama!

dennis
24.03.2014, 11:42
Părţile corpului vor să iasă la pensie, de aceea fac şedinţă.
Ochiul spune:
-Eu am văzut deja atâtea lucruri urâte, aşa că aş vrea să mă retrag
într-un loc mai întunecos!
Urechea spune:
-Eu am auzit deja atâtea lucruri urâte, aşa că aş vrea să mă retrag
într-un loc mai liniştit!
-Şi eu aş vrea să ies în pensie - se aude o voce din ultimul rând.
Preşedintele prezidiului se enervează şi strigă:
-Să se scoale cine a vorbit neîntrebat!!
-Ei, dacă aş putea să mă mai scol, n-aş ieşi la pensie..


**********

Nivel de trai
La început de primăvară se întâlnesc doi pensionari:
-Ce mai faci?..aşa-i că şi tu aştepţi cu nerăbdare vara?
-Daaa, atunci măcar nivelul de trai va fi mai ridicat cu 50% - răspunde celălalt
-Cum adică cu 50%?
-Păi iarna am răbdat de frig şi foame.Vara ne va fi numai foame.

dantim
25.03.2014, 15:00
Razboi, Iran contra Irak: un iranian si un irakian stau fata in fata in transee si se impusca de zor. La un moment dat iranianului i se blocheaza pusca:
- La pisda matii pusc’ imputit! injura iranianu’ intr-o romaneasca stalcita. Irakianu’ il aude si il intreaba intr-o romaneasca la fel de stalcita:
- Bei bork, de inde stii la tine romaneste, bei?
- Facut jcoal la Romania.
- Zeu? Si unde fecut la tine jcoal?
- In Bucuresti.
- E! Si ce jcoal fecut tu, bei?
- Politehnica. Da’ di ce?
- Pei si eu fecut jcoal la Romania.
- Daaa? Ce jcoal?
- Eu fecut Medicin la Miercurea Ciuc.
Iranianu’ intre timp isi reparase pusca si incepe sa traga dupa irakian rafala dupa rafala, incarcator dupa incarcator:
- Ia bei, la bizda ma-tii di ungur !

dennis
25.03.2014, 23:30
Evolutia invatamantului

I. Anul 1960 - Invatamantul obligatoriu de 4 ani

Problema:
Un taran vinde un sac de cartofi cu 50 de lei.
Costurile de productie se ridica la 40 de lei.
Calculati profitul.

II. Anul 1970 - Invatamantul obligatoriu de 7 ani

Problema:
Un taran vinde un sac de cartofi cu 50 de lei.
Costurile de productie se ridica la 4 cincimi din pretul de vanzare.
La cat se ridica profitul taranului?
Se interzice utilizarea abacului.

III. Anul 1990 - Invatamantul obligatoriu de 10 ani

Problema:
* Un economist agrar vinde o cantitate de solanum tuberosum subteran cu o suma de bani B. B are marimea 50. Din elementele B-b, rezulta ca b=0. Multimea costurilor de productie P are o marime cu 10 elemente mai mica decat multimea B.
* Reprezentati multimea P ca multime-parte a multimii B si hasurati multimea rezultanta R, potrivit urmatoarei intrebari: cat de mare e profitul?
* Se interzice utilizarea mini calculatorului.

IV. Anul 1995 - Invatamantul liber Waldorf

*Deseneaza un sac cu cartofi si canta in acelasi timp un cantecel.

V. Anul 2006 - Invatamantul incluziv

Problema:
Un taran vinde un sac de cartofi cu 50 RON.
Costurile de productie se ridica la 40 RON.
Profitul se ridica la 10 RON.
*Sa se sublinieze cuvantul cartofi si sa se discute despre el intre colegii din medii culturale diferite.

VI. Anul 2010

*un injiner agronom vinde un sag de gardofi cu 25 euro. gosturile sund de 5 euro. profidul este de 20 euro.
*selegdeaza dermenul gardof si maileaza solutia in format pdf la clasa 2a@scoala.euroba

VII. Onul 2015

* sori, nu mai egzisda gardofi!

*doar vrenci vraiz la mec donelts!

*draiasga brogrezul!

cata_60
26.03.2014, 07:29
A man received a message from his neighbour:
"Sorry sir, I am using your wife... day and night... when you are not present at home.... In fact - more than you; I confess because I feel very guilty... Hope you will accept my sincere apologies".

... And the man shot his wife.......

A few minutes later he received another message:
-"Sorry sir, spelling mistake ... wifi……..Not wife".

Zosim1
26.03.2014, 07:34
Daca ai ambitie de fier poti muta muntii,
Daca ai minte, ii lasi acolo ca nu deranjeaza pe nimeni.

dennis
26.03.2014, 08:39
Merge tata cu fiul în fiecare duminica în oras.
Merg peste tot, numai la un nightclub nu.
Fiul îl întreaba pe taica-sau:
- Tata, de ce nu mergem si acolo?
- Pai, stii, fiule, nu e de copii mici acolo.
Duminica urmatoare, tata nu mai are timp sa mearga cu fiul în
oras si îi da bani sa mearga singur la film.
Fiul merge la night-club.
O dansatoare, vazând-ul mic si pierdut în spatiu, îi ofera o felie de
pâine cu dulceata. Copilul manânca. Dansatoarea îi mai ofera, pe
rând, înca doua felii, pe care acesta le manânca. Pe a patra, el nu o
mai poate mânca, si se multumeste sa o linga.
Acasa, tata îl întreaba pe unde a umblat si cum a fost.
Copilul povesteste ca s-a dus la night club.
- Pe trei le-am dat gata si pe una numai am lins-o....

dantim
26.03.2014, 18:21
Sotul si sotia pleaca in vacanta la Ierusalim si avand un accident, sotia moare. Ghidul, amabil, ii explica sotului:
- Va costa 5.000 de dolari sa o trimiteti acasa, dar o puteti inmormanta aici pentru doar 150 de dolari. Sunt conditii foarte bune si este mult mai ieftin.
- Totusi o sa aleg prima varianta, raspunde sotul. Aici a murit un om, l-au ingropat si dupa trei zile a inviat! Nu vreau sa risc!

dennis
26.03.2014, 23:12
Csaby din Târgu Secuiesc se casatoreste cu o românca.
Pentru noaptea nuntii, tatal îi da sfaturi:
- Copile, când ajungi în fata usii cu mireasa sa-l iei în brate se vada che ungurul e puternic,
intri în comera si-l arunci pe pat cu dispret ca se vada che ungurul e mândru,
apoi te dezbraci ca se vada che ungurul e si frumos... si apoi stii tu ce trebuie fecut la el.....
-Bine tata, zice tânarul.
A doua zi, tatal îl întreaba:
- No, cum fecut aseara?
-Am luat în brate in fata usii se vada che ungurul e puternic,
am aruncat cu dispret pe pat se vada che-i si mândru,
m-am dezbracat sa vada che ungurul e frumos si apoi fecut labo in fata ei!
-Esti nebun! De ce fecut asta?
-Se vada che ungurul e independent si autonom

cata_60
27.03.2014, 07:46
30 de bărbaţi şi o femeie naufragiază pe o insulă pustie.
După 30 de zile, femeia, scârbită de ce făcea, se sinucide.
După alte 30 de zile, bărbaţii, scârbiţi de ce făceau, o îngroapă.
După alte 30 de zile, bărbaţii, scârbiţi de ce făceau, o dezgroapă.