PDA

Arată versiune întreagă : Sa ne mai inveselim putin!



Pagini : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 [11] 12 13 14

nadamoc
28.01.2014, 00:17
Un banc cu BULA:

Intr-o zi pe la ora 9:25 AM, Bula era singur pe coridor scolii
si radea de se tinea de stomac. Intamplator trece pe acolo
directorul. Cum il vede pe Bula se ia de el:
- Nu ti-e rusine Bula sa chiulesti iar ? Ce cauti aici?
- Profa m-a dat afara pt. ca m-am b†sit in clasa.
- Bine Bula si asta e de ras ?
- Cum sa nu fie de ras cand toti stau in clasa in putoare
iar eu stau afara la aer curat.

Vladislav
28.01.2014, 01:22
Doua babe intro localitate aproape de Fukushima:
-Sa vezi,draga,ca dupa explozia aia mi-a crescut inca un san.
-..'ai de p.la mea!

nelu mutiu
28.01.2014, 08:40
Si cum Nicolas Chamfort spunea: ''Dintre toate zilele, pierduta este aceea in care n-ai ras.''...in ultima vreme au aparut aici si bancuri de care radem ,,,dar si foarte multe de...tot rasul.

nadamoc
28.01.2014, 09:39
Un tip pe strada opreste o tipa :Doamna va rog nu va suparati, va implor sa
nu va suparati, imi promiteti ca nu va suparati pt. ce o sa va intreb?
Tipa :Nu domnule, spuneti
Tipul :Va rog eu sa nu va suparati, cit este ceasul?
Tipa :12:38
Tipul :Vai doamna dar cit ma bucur ca nu v-ati suparat, pot sa va sarut mina?
Tipa :Vai, dar ce frumos vorbiti....
Tipul :Pai sunt domn, ce p--a mea?

dennis
28.01.2014, 13:38
Vorbesc doua prietene:
-Am facut cunostinta pe net cu trei barbati: primul este bogat, al doilea - destept
iar al treilea este un dansator desavarsit. Pe care sa-l aleg?
-Stii draga, cred ca cel mai usor e sa-l inveti pe primul sa citeasca si sa danseze.

Ben
28.01.2014, 15:21
Intr-o catastrofa nefericita mor 100.000 de romani
Europa sare imediat cu ajutoare umanitare:
Franta- 100 tone de haine
Anglia- 1 milion de lire sterline
Germania- 1 000 tone de medicamente
Austria- 10 tone de alimente
Italia- 100.000 de romani
- - - Actualizat - - -
Petrisor vine de la scoala si anunta:
- Tata am luat nota 4 la matematica!
Esti pedepsit o saptamana! se infurie tatal.
A doua zi :
- Am luat nota 4 la romana!
- Esti pedepsit inca o saptamana, spuse tatal.
A treia zi :
- Am luat nota 10 la muzica !
- Ai inca doua saptamani de pedeapsa!
- Dar de ce, ca am luat 10 ?
- Da ! Dupa ce ca nu inveti, iti mai arde si de cantat !

nadamoc
28.01.2014, 17:20
Un tip ia un taxi, si dupa ce porneste, soferul baga-ntr-a patra,
si trece cu 100 pe ora pe strazi. Vine o intersectie, stopul pe rosu,
taxiul trece cu viteza, la care clientul:
- Domle, ce faci, esti nebun? Treci pe rosu?
- Lasa-ma, ca sunt meserias...
Mai vine o intersectie.. Stopul rosu. Masina trece in viteza.
- Hei, iar treci pe rosu?
- Eu sunt meserias, ma.
Se apropie un alt stop. De data asta stopul era verde. Taxiul pune o frina
serioasa si opreste chiar inainte de intersectie. Clientul zice:
- E, acum cind e verde, de ce n-ai trecut?
- Daca vine un meserias din dreapta?

sorin_client
28.01.2014, 19:27
Vorbesc doua prietene:
-Am facut cunostinta pe net cu trei barbati: primul este bogat, al doilea - destept
iar al treilea este un dansator desavarsit. Pe care sa-l aleg?
-Stii draga, cred ca cel mai usor e sa-l inveti pe primul sa citeasca si sa danseze.


Cei ce n-au dat like sigur sunt bogati ! :))

victorache
28.01.2014, 20:00
Un tip se duce să ia sicriu pentru soacră-sa. Tipul îl întrebă pe vânzător:
− Ce fel de sicrie aveţi?
− Avem sicrie din stejar cu mânere de aur la 6oo lei.
− Prea scump, ceva mai ieftin nu aveţi?
− Un sicriu de brad cu mânere de alamă la 400 lei, e bine?
− Ceva mai ieftin nu aveţi?
− Dar cât vrei ,domne să cheltuieşti?
− Cam 150 lei!
− Atunci adu soacra să-i montăm mânere!

dennis
28.01.2014, 20:35
Pentru a fi in ton cu bancul anterior scris de @victorache:

Un mare filantrop moare.
Vaduva ridica o piatra funerara cu inscriptia "Odihneste-te in pace!" .
Apoi afla ca decedatul si-a lasat toata averea bisericii.
Drept care pune sa se mai graveze un rand :"Pana vin la tine"!

nadamoc
28.01.2014, 20:47
Stau doi la intrare in berarie. Unu' zice:
- Cate luam, doua sau trei ?
- Ia doua, ca ieri am luat trei si-a ramas.
Asta intra si comanda:
- Cinci beri si doua bomboane.

- - - Actualizat - - -

Caldura mare...
Un om era singur prin desert insetat...
Apa... Apa... Apa...
La un moment dat vede o casa. Intra repede si gaseste acolo
un barbat si o femeie la masa se uitau unu' la altul.
Omu' nostru ii intreaba :
- Pot sa beau putina apa ?
Nici un raspuns.
Se apuca omu' si bea apa pana se satura.
- Pot sa mananc si eu ?
Nici un raspuns.
Mananca pana nu mai ramane nimic pe masa. Acum satul
ii vine cheful de femele...
- Pot sa-ti iau putin nevasta ?
Nici un raspuns.
Omu' nostru isi face si damblaua asta si pleaca. Cand era in usa
il aude pe barbatul din casa zicand catre nevasta:
- Nu ti-e rusine curvo ?
Dar ea:
- Ai vorbit primu', duci gunoiu !

dennis
29.01.2014, 16:29
Un barbat opreste o tipa pe strada:
− Domnisoara, daca va dau 100 dolari, ma lasati sa va musc sanii?
− Du-te dom'le de aici, lasa-ma-n pace!
Tipul insista:
− Dar daca va dau 1.000 dolari?
− Hmmm.... nu, dom'le, pleaca de aici...
Acesta nu se da batut:
− Nici pentru 10.000 dolari nu ma lasati sa va musc sanii?
− Hmm.... bine, dar hai mai incolo, pe unde nu trece lumea.
Se retrag cei doi intr-un loc mai ferit de privirile trecatorior,
fata isi descheie bluza si scoate la iveala o pereche de sani superbi.
Tipul incepe sa-i mangaie, sa-i sarute, sa-i linga, sa se joace cu ei etc.
La un moment dat tipa, iritata:
− Pai ce faci, dom'le, nu-i musti?
− Neah, costa prea mult!!!

GDX24
29.01.2014, 18:15
O mamă îşi duce fiica la ginecolog:
- Domnule doctor, vreau să văd dacă fiica mea are floarea ruptă.
După control:
- Doamnă, fiica dumneavoastră nu are numai floarea ruptă are şi ghiveciul spart!

victorache
29.01.2014, 19:59
Ion si Maria faceau sex in pozitia 69 la care Ion cu nasu-n fofoloanca incepe sa comenteze pe un ton academic si atotstiutor:
-Auzi fa Marie ca a cazut guvernul Ungureanu prin motiune de cenzura?
-Nnn nnn uuu -icnea Maria mestecand la Gogu
-Auzi fa tu stii ca telescopul Hubble a facut azi poze de o claritate incredibila ducandu-se practic in timpul inceperii universului?
-Nnn NNnuuu
-Da stii fa ceva de fenomenul Higgs si acceleratorul de particule de la...
-Auzi mai Ioane da tu di undi chizda ma-tii stii atate lucruri bre?
-Pai ti-a ramas fa o bucata de ziar lipita de cur...

nadamoc
29.01.2014, 22:39
Cica era unu' care mergea prin desert de citeva zile, echipat cu ochelari si
labe de scafandru. Si cum mergea el asa, sfirsit de sete si de foame, de-abia
se mai tira, se intilneste cu un beduin pe o camila. Il intreaba:
- Nu va suparati, cit mai e pina la ocean?
- Pai, sa mai tot fie vreo 200 de kilometri...
La care omul rabufneste cu naduf:
- Sa va ia dracu cu plaja voastra cu tot!

dennis
30.01.2014, 00:24
Care sînt cuvintele pe care un bărbat le detestă cel mai mult să le audă în timp ce face dragoste?
- Iubituleee!... Am sosit.... M-am întors acasă!.

dantim
30.01.2014, 09:45
O fata n-a mai trecut prin satul natal de mai bine de 5 ani. Intr-o zi soseste acasa, dar nici n-apuca sa treaca pragul, ca tatal sau se rasteste la ea:
-Unde ai fost tot timpul acesta? De ce nu ne-ai scris, nici macar o carte postala? De ce nu ne-ai sunat niciodata?
Fata incepe sa planga si zice printre lacrimi:
- Tata, eu am devenit prostituata…
- Cum? Pleaca de aici pacatoaso! Esti o rusine pentru familia noastra catolica! Te reneg!
- Cum crezi tu, tata. Eu vreau doar sa-i las mamei aceasta superba blana de nurca si sa va dau carnetul acesta de economii de 5.000 € si titlul de proprietate asupra casei pe care tocmai v-am cumparat-o, cu 10 dormitoare, 10 bai si piscina. De asemenea va invit sa petreceti Sarbatorile pe iahtul meu…
Tatal intreaba:
- Ce ziceai ca ai devenit?
Fata incepe din nou sa planga si spune:
- O prostituata, tata…
- O, Doamne, ce m-ai speriat! Am inteles protestanta!

- - - Actualizat - - -

Andreea Marin, Andreea Esca si Teo Trandafir ajung in Rai. Sf. Petru le spune ca se pot plimba
pe oriunde, numai sa nu calce pe norisorul negru.
Andreea Marin nu asculta, iar Sf. Petru ii aduce un barbat mic, chel, gras si o marita cu el.
La fel se intampla si cu Andreea Esca.
Teo Trandafir asculta, iar Sf. Petru i-l aduce pe Leo di Caprio si-i spune acestuia:
- Vezi ce s-a intamplat mai, Leonardo, daca ai calcat pe norisorul negru?

dennis
30.01.2014, 11:49
O studentă blondă susţine examenul la Economie. Subiectul: teoria economică a lui Adam Smith.
Profesorul observă că studenta blondă nu are idee despre teoria economică şi
dorind totuşi s-o promoveze, o întreabă:
- Dar care este prenumele lui Smith?
Fata se uită în sală poate vreun coleg îi va şopti, dar în zadar.
- Hai amintiţi-vă, este atât de simplu!
Fără rezultat. Profesorului i se face milă de studentă şi părinteşte o
întreabă:
- Atunci, spune-mi: cum îl chema pe primul bărbat?
Blonda roşind şi evident ruşinată răspunde:
- Petrică.

noro
30.01.2014, 12:15
D-le Barack Obama,aveti dovezi ca Irakul are arme de distrugere in masa ?
- Sigur, am pastrat chitantele!

dennis
30.01.2014, 14:30
Un tip care stătea cu chirie, îşi invită într-o seară un prieten la o bere.
După câteva pahare, musafirul observă un lighean agăţat pe perete.
- Ce-i cu ligheanul ăla?
- Nu-i lighean, este un ceas vorbitor! - şi loveşte puternic in el.
De după perete se aude o voce :
- Tâmpitule, iar baţi noaptea la două jumate?

cule
30.01.2014, 16:10
Citind toate aceste bancuri..pot sa zic cu siguranta ca..oricat ai fi de trist,nu gasesti unu..ci zeci de bancuri care sa te bine-dispuna..multumesc pt asta..

dennis
30.01.2014, 16:32
"De acum înainte, conducătorii auto care acumulează mai multe puncte decât Dinamo
vor avea voie să se pregătească de Champions League."


-Hei gagico! Esti foarte simpatica, iesim maine la o cafea?
- Nu pot, sunt maritata!...Hai azi!



Mulţi din cei necăsătoriţi visează să aibă o soţie frumoasă şi deşteaptă.
Mulţi din cei căsătoriţi visează acelaşi lucru.

nadamoc
30.01.2014, 18:02
Un tigan a ajuns la tribunal acuzat de rasism ca se lua mereu la cearta si bataie cu ungurii din sat.
Judecatorul:
-Mai tigaane ce ai ma cu ungurii??
Tiganul:
-Cine, io? Ungurul e fratele meu, sa moara frati-miu!...de te mint domn judecator

costel64
30.01.2014, 18:38
Un bărbat la librărie către vînzătoare:
- Aş dori cartea cu titlul "Superioritatea bărbatului faţă de femeie"!
- Utopie şi SF-uri la etajul 1, vă rog!

- - - Actualizat - - -

La Oficiul de Emigrare, secretara către un solicitant:
- Sexul?
- De trei ori pe săptămînă.
- Nu, nu, mă refer la: masculin sau feminin?
- Nu contează.

- - - Actualizat - - -

- Sîntem împreună de aproape cincisprezece ani. Avem şi doi copii. Nu crezi că ar trebui să ne căsătorim?
- Poate că da, dar cine ne mai ia la vîrsta noastră?

nadamoc
30.01.2014, 19:54
Sotul vine acasa de la birt, se dezbraca in pielea goala si se duce la nevasta-sa, care-l astepta in pat dezbracata. Se uita femeia la el si nedumerita-l intreaba:
-Bita unde ti-e taria?
-La Birt, draga...

dennis
30.01.2014, 22:34
O alegere înţeleaptă
Un beţiv merge la consult la un doctor oftalmolog.
- Domnule doctor, beau ce beau şi, după o sticlă de whisky, încep să văd şoricei.
Ce trebuie să fac?!
- Să laşi băutura!
- Şi totuşi nu ar fi o soluţie mai bună să cumpăr o pisică?

nadamoc
31.01.2014, 08:07
I:Care-i deosebirea intre o fata si o gutuie?
R:Fata e buna cand ii da puful, gutuia cand ii cade...

- - - Actualizat - - -

Culmea betivului:Sa-i lase gura apa...

dennis
31.01.2014, 09:26
Biblia
Un băieţel deschide biblia familiei. Era fascinat de desenele din carte
şi dădea pe rând fiecare pagină.
Deodată ceva căzu din biblie. Era o frunză presată între pagini.
"Mamă uite ce am găsit" strigă fericit băieţelul.
"Ce ai găsit?" întrebă mama.
Fascinat băieţelul răspunse: "Cred că sunt chiloţii lui Adam!"

nadamoc
31.01.2014, 10:40
Un om de afaceri voia sa mituiasca un parlamentar ca sa sprijine un proiect de lege care-i era favorabil in afacerile sale, oferindu-i un Ford.
-Nu pot sa accept! e un caz tipic de coruptiesi constiinta ma impiedica sa-l primesc.
-Dar m-ati inteles gresit. Eu nu v-il fac cadou, eu vi-l vand cu 100 de euro...
-Aaaaa..., in cazul acesta am sa cumpar doua!

dennis
31.01.2014, 11:45
Un reprezentant al Mitsubishi Motors vine în România să testeze eventualitatea deschiderii unei fabrici de piese de schimb. Pe coclauri, prin Moldova, i se sparge un colier şi-i fierbe apa de la motor.
In sfarsit, vede pe cineva si intreaba:
- E un service prin apropiere?
- Nea Costel tractoristu‘ se mai pricepe...
In fine, il gaseste pe nea Costel. Se uită nea Costel tractoristu', ia o sârmă din gard, înlocuieşte colierul...
Dă-i cheie ... Merge.
Ajuns la Bucureşti, japonezul raportează : Piaţă saturată, piese de Mitsubishi pe toate gardurile ....

nadamoc
31.01.2014, 12:52
Cerere de avansare

P--a este nemultumita de incadrare si cere sa fie avansata, pentru urmatoarele motive:
-are munca grea
-lucreaza in subteran la adancime,
-nu are lumina la locul de munca,
-nu are ventilatie,
-lucreaza in conditii grele,
-lucreaza la temperatura ridicata
-lucreaza in mediu toxic,
-lucreaza pe teren alunecos.
Cererea este insa respinsa din urmatoarele motive:
-nu lucreaza 8 ore,
-in timpul lucrului trebuie impinsa de la spate,
-adoarme la locul de munca,
-lasa locul de munca murdar,
-nu raspunde la toate chemarile
-ii place sa schimbe locul de munca,
-nu-i place sa poarte echipament de protectie.

Semneaza, Comitetul de femei

dennis
31.01.2014, 13:23
Dacă stai pe lângă copii, întinereşti !!!
Copiii au o cu totul altă percepţie asupra vieţii, una mai puţin complicată şi de multe ori mai normală.
In continuare cateva exemple de inocenta ale copiilor

Nuditatea:
O mamă se plimba cu maşina împreună cu cei trei copii mici într-o după-amiază toridă de vară, când o femeie dintr-o decapotabilă s-a ridicat din scaun şi a început să le facă cu mâna. Femeia era total goală.
În timp ce mama îşi revenea din şoc şi se gândea să le spună repede copiilor să nu se uite, fetiţa de cinci ani i-a spus inocent:
"Mami. Femeia aia nu poartă centura de siguranţă!"


Un băieţel s-a pierdut pe culoarele unei săli de gimnastică şi a nimerit la cabinele femeilor.
Acestea au început să ţipe, să înşface prosoape să se acopere şi să fugă în toate părţile ca să se ascundă.
Băieţelul le-a privit uimit după care a întrebat senin: "Ce s-a întâmplat? N-aţi mai văzut un băieţel în viaţa voastră?"


Onestitate:
Un băieţel de patru ani a venit alergând din baie să-i spună mamei că şi-a scăpat periuţa de dinţi în toaletă.
Mama a scos-o din toaletă şi a aruncat-o la gunoi.
Atunci băieţelul a stat şi s-a uitat puţin gândindu-se, după care a fugit în baie şi s-a întors cu periuţa mamei. A ridicat-o în faţa mamei şi i-a spus cu un zâmbet încântat: "Mai bine ai arunca-o şi pe asta pentru că a căzut în toaletă acum două zile".

Păreri:
În prima zi de şcoală, un elev din clasa întâi i-a dat învăţătoarei un bilet de la mama sa. Pe bilet scria: "Părerile exprimate de acest copil nu sunt neapărat cele ale părinţilor lui".


Ketchup:
O femeie se chinuia să facă să curgă ketchup dintr-o sticlă. În timp ce se chiunuia i-a sunat telefonul aşa că l-a rugat pe băieţelul ei de patru ani să răspundă la telefon.
"Este directorul, mama" i-a spus copilul mamei. După care a adăugat: "Mama nu poate răspunde acum. Da o sticlă peste cap".


Bătrâneţe:
O mamă făcea voluntariat la o organizaţie care ducea hrana bătrânilor fără ajutor. În timpul orelor de program o lua pe fetiţa sa de patru ani cu ea. Pe aceasta o fascinau bastoanele, scaunele cu rotile şi alte lucruri care aveau legătură cu bătrânii.
Într-o zi mama a găsit-o holbându-se la o proteză de dinţi care stătea într-un pahar cu apă. În timp ce mama se pregătea să răspundă la inevitabilele întrebări ale fetiţei, acesata s-a întors şi a şoptit: "Zâna măseluţă n-o să creadă niciodată aşa ceva".


Îmbrăcămintea:
O fetiţă se uita la părinţii ei cum se îmbracă pentru petrecere. Când l-a văzut pe tatăl său cum îşi îmbracă costumul aceasta i-a spus:
- "Tati nu ar trebui să porţi costumul ăla".
- "De ce scumpa mea?"
- "Pentru că ştii că îţi dă dureri de cap în dimineaţa următoare".


Şcoală:
O fetiţă abia terminase prima săptămână de clasa întâi şi vine nervoasă acasă:
"Îmi pierd vremea cu şcoala" îi spune mamei.
"Nu ştiu să citesc, nu ştiu să scriu şi nici să vorbesc nu mă lasă!"

nadamoc
31.01.2014, 13:31
Culmea linguselilor
"Sa ma pupi pe frunte cand voi fi cu capu-n soba..."

Culmea zgârceniei :
"Sa speli hârtia igienica si s-o pui la uscat..."

TimeShift
31.01.2014, 16:15
Patru prieteni, un arhitect, un chirurg, un anestezist si un politician s-au intalnit la o discutie si au decis sa stabileasca care dintre ei are cea mai veche meserie din lume. Chirurgul a inceput sa-si sustina cauza:
- Biblia spune ca Domnul a luat o coasta de la Adam si a creat femeia, iar asta dragii mei presupune talentul celui mai iscusit chirurg, asa ca rezulta ca meseria mea e cea mai veche din lume.
- Sa zicem ca ai dreptate, spune anestezistul. Totusi, inainte de a efectua operatia, pacientul trebuie adormit, iar asta necesita talentul celui mai iscusit anestezist. Asadar, cred ca meseria mea poate fi considerata cea mai veche.
- Sa zicem ca aveti amandoi dreptate. Totusi, inainte de orice nu a existat decat haosul. Totul a trebuit sa fie planuit, schitat si construit, iar asta necesita talentul celui mai iscusit dintre arhitecti.
Auzind acestea, politicianul ii priveste cei 3 prieteni si le spune:
- Si totusi, dragii mei, cine credeti ca a creat haosul?

* * * * *

Daca oameni necunoscuti te invita la vanatoare, intreaba mai intai care va fi rolul tau!

Barbatii si femeile sunt de acord intr-o singura privinta: n-au incredere in femei.

Nu-mi mai merge netu' prin wireless de doua zile. Cred ca bulangiu' asta de vecin iar a uitat sa plateasca factura.

nadamoc
31.01.2014, 16:36
Mai intai Moise a spus "totul este Dumnezeu" apoi a venit
Christos , care a spus"Totul este iubire "
mai tarziu a venit Marx care a zis "totul este capital"
apoi a fost Lenin , care a spus "Totul este munca"
iar in final a venit Einstein care a concluzionat "Totu-i relativ"

victorache
31.01.2014, 17:39
Sampanie, o cutie de ciocolata, spuma pentru cada, un buchet de trandafiri, sase prezervative - 500 lei
... invidia din ochii vânzatoarei - de nepretuit.
:D

nadamoc
31.01.2014, 17:45
Se spune ca atunci cand a facut lumea, Dumnezeu a rasturnat sacul cu minuni in locul unde este acum Romania.
Uimit si putin socat de bunavointa excesiva a Stapanului sau un inger Il intreaba:
-Ce faci Preasfintite, le dai prea multe!
La care Dumnezeu ii raspunde:
-Stai sa vezi ce conducatori le dau!

dennis
31.01.2014, 18:14
- Este posibil ca prostia sa fie motivul divortului?
- Este posibil, dar de cele mai multe ori, prostia este motivul casatoriei.


- Este adevarat ca femeile traiesc mai mult decat barbatii?
- Nu toate. Doar vaduvele.



- Care este diferenta intre o zana si o vrajitoare?
- Zece ani de casnicie.


Inscriptia de pe asfalt "M-am culcat din nou cu nevasta-ta!"
a agitat tot blocul.

nadamoc
31.01.2014, 18:18
Hotaraste Iliescu sa-si faca statuie. Dupa ce aceasta e gata si este expusa in fata Parlamentului trece intr-o dimineata, pe acolo, un mos . Sta mosu si se holbeaza la statuie.
-Ce-i tataie, il intreaba unu', de ce esti nelamurit?
-Pai , zice mosu', are 2 baiuri. Unu ca nu se scrie Iliescu pentru pace ci Odihneasca-se in pace.
-Pai da nu-i mort inca!
- No, ca asta-i al doilea bai!

dennis
31.01.2014, 19:07
- Salut Gigele! Vai, de cand nu ne-am mai vazut! Ai terminat Dreptul?
- Da, sunt licentiat!
- Si-am auzit c-ai facut si Jurnalistica?
- Da, ma gandesc sa fac si masteratul!
- Bravo, tine-o tot asa! Da-mi si mie, te rog, un meniu Big Mac mare, la pachet.

nadamoc
31.01.2014, 19:36
Petre Roman se duce la un restaurant unde se serveau mancaruri exotice, si comanda o friptura de broasca testoasa. Bucatarul vine cu broasca testoasa si ii spune lui Petre Roman ca nu poate sa-i taie capul, doarece aceasta se retrage in carapace.
- Bagati-i degetul in fund!, ii sugereaza P. Roman.
Zis si facut, bucatarul ii baga degetul in fund, broasca scoate capul iar bucatarul il taie.
- Da' de unde stiti dv. chestia asta, d-le Petre Roman?
- Pai asa imi fac eu in fiecare dimineata nod la cravata!

Dragomir Paul
31.01.2014, 21:02
http://s4.postimg.org/xzqj7pejd/caricaturi_distractie_la_spanzuratoare.jpg (http://postimg.org/image/xzqj7pejd/)

Doi condamnati la moarte prin spanzurare, in ziua executiei, ambii pe esafod, cu streangul de gat.

La care unul, il intreaba pe celalalt:
- Auzi, ce zi este azi ?
- Luni!
- Bai, da' prost mai incepem saptamana asta !

nadamoc
31.01.2014, 21:17
Contradictiile comunismului:
Cu toate ca in comunism se munceste neeficient, treaba merge foarte bine.
Cu toate ca treaba merge foarte bine, in magazine nu gasesti nimic.
Cu toate ca in magazine nu gasesti nimic, omul are acasa tot ce vrea.
Cu toate ca omul are acasa tot ce vrea, el este nemultumit.
Cu toate ca omul este nemultumit, el totusi aplauda.

dennis
31.01.2014, 23:11
Un tip trebuia sa plece din tara pentru o luna, asa ca il roaga pe
prietenul sau cel mai bun sa traga putin cu ochiul la nevasta-sa si
sa-i dea de stire daca se intimpla ceva deosebit.
Dupa 2 saptamani, primeste o telegrama:
"Barbatul care venea in fiecare noapte la nevasta-ta, a lipsit ieri"

nadamoc
01.02.2014, 08:49
Un pluton de soldati era in aplicatie undeva in munti. Cum se face ca i-au prins o vreme rea si nu s-au mai putut intoarce si au ramas fara mancare.
Capitanul s-a dus prin imprejurimi sa caute ceva de mancare. Ce sa gaseasca el in munti... A doua zi abia a dat el de o turma de capre cu ciobanul ei. Bucuros capitanul il roaga pe cioban sa-i lase si pe soldatii lui sa suga si ei niste lapte de la capre ca altceva nu aveau ce sa gaseasca de mancare pe acolo... Ciobanul s-a invoit si soldatii s-au pus pe supt, fiecare si-a luat cate o capra... Capitanul mergea printre ei sa verifice daca totul mergea bine... Cand, vede un soldat ca sugea si scuipa, sugea si scuipa... Se duce capitanul repede acolo si-l intreaba ce are de el nu bea lapte ca toti ceilalti ca altceva de mancare nu are ce sa-i dea. Si soldatul sare drept in picioare si zice:
-Sa traiti Domn'capitan; capra mea-i tap!!!

Ben
01.02.2014, 10:45
Un cuplu in noaptea nuntii. Vine ea de la baie in halat,
- Draga mea, acu suntem casatoriti, pot sa te vad si goala, zice el
Ea isi da jos halatu
- Ce frumoasa esti, sunt cel mai norocos barbat din lume, stai sa iti fac o poza
- De ce? intreaba ea
- Ca sa o pun in buzunarul de la camasa sa te am langa inima mereu
- Ok
Intra si tipul la baie, face un dus, iese in halat
- Dragul meu, acu suntem casatoriti, pot sa te vad si gol, zice ea
Isi da el jos halatu
- Stai sa iti fac o poza
- De ce? zice el
- Pt ca vreau sa o maresc : D

dennis
01.02.2014, 11:42
Doi poliţişti pleacă să reţină un infractor înarmat.
La intrarea în clădirea în care se adăpostea infractorul, un poliţist îi spune celuilalt:
- Intră tu primul, iar eu am să te răzbun

dantim
01.02.2014, 12:38
Seful unui trib de indieni sătul să-i vadă pe indieni lenevind îi cheamă la el:
- Bă, am citit în stele că va fi o iarnă foarte grea. Tăiati şi voi 30 metri cubi de lemne!
Ăstia au taiat si iaraşi au inceput sa lenevească. Şeful tribului îi chemă iaraşi:
- Bă, am citit in stele ca va fi o iarna şi mai grea, mai tăiati 50 de metri cubi de lemne.
Şi tot asa.
La un moment dat şeful tribului sună la Starea Vremii:
- Fiţi amabili, cum va fi iarna aceasta?
- Pai va fi o iarnă deosebit de grea.
- Dar între noi fie vorba, cum vă dati seama?, întrebă şeful tribului.
- Păi am observat ca indienii fac mari rezerve de lemne…

dennis
01.02.2014, 13:49
Ion o invită pe Mărie la bufet.
- Mărie, ce băutură ţi-ar pofti inimioara?
- Şampanie!
- Ia te uită!Ce? O votcă sau o bere nu-i bună ?La tată-tău acasă numai şampanie ai băut ?!
- Nu,Ioane ,da’tata nu voia să mă reguleze!

Ben
01.02.2014, 14:08
Cica bodyguardu’ printesei Diana se trezeste din coma si intreaba pe o asistenta:
- Unde sunt? Diana a murit?
- Da, a murit!
- Dodi a murit?
- Da!
- Paul, soferu a murit?
- Da, si el.
- Si cine a mai murit intre timp?
- A murit si maica Tereza.
Bodyguardul ramane incremenit, dupa care zice:
- Ba! Recunosc ca eram ranga de beti cu totii! Dar cand am luat-o pe asta in masina sa mor daca mai tin minte!

dennis
01.02.2014, 14:17
Am întrebat-o pe noua tipă angajată astăzi dacă ea scuipă sau înghite?
Nu ştiu de ce a holbat ochii ăia aşa la mine…
Mi s-a părut o întrebare firească, având în vedere că lucrăm amândoi ca degustători de vinuri

nadamoc
01.02.2014, 18:13
Intr-o zi, Ion ii face o vizita prietenului sau Gheorghe. Ajungand la casa acestuia, vede o placa mare la poarta: "Caine rau! Intrati pe propria raspundere! Mai aveti timp sa va razganditi"!.
Ion intra in curte cu frica, dar nu apare nici un caine. La usa casei vede alta placa: "CAINE RAU! Daca tineti la viata voastra, intoarceti-va acum"!.
Speriat de-a binelea, deschide usor usa si paseste in hol, unde il intampina Gheorghe. Intr-un colt, un caine apatic.
- Servus, Gheo! Dar ce-i cu toate avertismentele astea, ca vad ca dulaul tau e foarte linistit? Nu ziceai ca-i rau?
- Ii foarte rau, dar se consuma in el...

nelu mutiu
01.02.2014, 18:32
In tramvai...
-Domnisoara,coborati la prima?
...Nuuu!
-Atunci ,tineti-va de bara de sus,fiindca ...bara de jos coboara!

nadamoc
01.02.2014, 18:56
O doamnă intră la farmacie şi îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreabă:
- Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
- Pentru ca să-l omor pe soţul meu!
- Doamnă, nu pot să vă vînd arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceşte în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului. Acesta se uită la fotografie şi spune:
- Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă.

dennis
01.02.2014, 23:27
M-am întâlnit pe stradă cu un vechi prieten și am început să povestim vrute și nevrute,
iar la un moment dat el mă întrerupe brusc:
- Bă, fii sincer, ai intrat în politică?
Mirat și puțin ofensat, m-am dat doi pași înapoi, m-am uitat pe tălpile pantofilor și i-am răspuns:
- Nu… am simțit și eu miros de rahat, dar am crezut că doar mi se pare!

Scuba
02.02.2014, 01:08
Bulă, acum, că știi că prietena ta iese cu altul, de ce nu-l „spargi” pe ăla, cum te lăudai?
- Pentru că eu sunt un om calm: aștept!
- Astepți.....ce??
- Aștept să iasă cu unu' mai mărunțel!

dennis
02.02.2014, 07:15
Elena Băsescu, mezina preşedintelui României, se cazează la un hotel din Luxembourg, unde se află în calitate de europarlamentar. Ridică receptorul către oficiu şi spune:
- TU-TI-TU-RUM-TU-TU-TU!
Recepţionera nu înţelege:
- Can you repeat that please?
- TU-TI-TU-RUM-TU-TU-TU!
Recepţionera îl cheamă pe administrator pentru că nu înţelege ce spune distinsul europarlamentar.
Nici administratorul nu înţelege şi-l cheamă pe securistul ce o păzeşte pe mezina preşedintelui. Acesta, mirat:
- Cum, nu ştiţi engleză!? Domnişoara a zis clar: “two tea to room 222″!

nadamoc
02.02.2014, 07:56
Dialog la Oficiul pentru Plasarea Fortei de munca.
- Buna ziua, vreau si eu un loc de munca.
- Avem ceva foarte bine platit, dar e mult de lucru.
- Nu, multumesc. Daca am bani, ii dau pe bautura.
- Atunci, avem un loc in care nu prea aveti de munca, dar e prost platit.
- Nu, pentru ca, daca am timp, fac rost de bani si ii dau pe bautura. Nu aveti ceva unde sa muncesc toata ziua si sa fiu prost platit ?
- Imi pare rau, dar nu aveti studii superioare.

costel64
02.02.2014, 08:58
- Care este asemanarea dintre un trenulet electric si sanii unei femei?
- Au fost creati initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai mult cu ei…

- - - Actualizat - - -

Merge unul cu nevasta să ia cina la restaurant.
Farfuria de supă se varsă pe rochia ei cea nouă. Supărată şi aşteptând să fie consolată de soţul romantic, zice:
- Uite cum arăt, ca o scroafă!
El răspunde:
- Şi te-ai mai şi murdărit pe deasupra.

- - - Actualizat - - -

Un Boieng 747, o cursa lunga de noapte, o stewardesa superba cu un decolteu mare
se apleaca deasupra unui pasager care nu dormea si-l intraba incetisor:
- Doriti lapte sau ceai?
Pasagerul:
- In care este lapte si in care este ceai ?

- - - Actualizat - - -

Un domn intra in reprezentanta auto Mercedes si ii spune managerului:
– Sotia mea ar dori sa discutati despre Loganul din vitrina.
– Imi pare rau domnule dar nu avem nici un Logan in vitrina !
– Credeti-ma pe cuvant….. acum aveti!…

noro
02.02.2014, 14:47
http://s3.postimg.org/ixptuxyqn/Nastase.jpg (http://postimg.org/image/ixptuxyqn/)
Ca sa fii Prometeu, nu e suficient sa te doara ficatul.(Valeriu Butulescu)

victorache
02.02.2014, 16:09
Asa doctor mai zic si eu !!!
Dr. Paulo Ubiratan - Porto Alegre, Rio Grande do Sul, într-un interviu acordat televiziunii locale, a fost întrebat despre unele sfaturi pe care le-a dat totdeauna.
Întrebare: Exercitiile cardiovasculare prelungesc viata?
Raspuns: Inima a fost facută pentru a bate de un număr de ori ... Nu-ti irosi bătăile cu exercitii. Totul, în cele din urmă, se uzează. Accelerarea inimii nu vă va face sa trăiti mai mult. E ca si cum ai spune că se poate mări durata vietii unei masini, dacă o faceti sa meargă mai repede. Vrei sa trăiesti mai mult? Trage un pui de somn !
Î: Ar trebui să mă opresc cu consumul de carne rosie si sa mănânc mai multe fructe si legume?
R: Trebuie să întelegi logica eficientei ... Vaca ce mănâncă? Iarbă si porumb. Ce sunt astea? Plante. Deci, o friptura nu este nimic altceva decat un mecanism eficient de a introduce legume în corpul nostru. Vrei sa manânci niste boabe - mănâncă pui !
Î: Ar trebui să reduc consumul de alcool?
R: Categoric, nu ! Vinul se face pe bază de fructe. Brandy este distilat din vin, ceea ce înseamnă că acesta trage apa din fructe, astfel încât să profiti din plin din ea. Berea se face, de asemenea, din cereale. Le puteti consuma !
Î: Care sunt avantajele unui program regulat de exercitii fizice?
R: Filosofia mea este: dacă nu aveti nicio durere ... sunteti bine !
Î: Fripturile sunt daunatoare?
A: Nu m-ai ascultat ! ... Astăzi alimentele sunt prajite in ulei vegetal. Acestea răman impregnate cu ulei vegetal. Cum ar putea uleiul de plante sa fie dăunător?
I: Flexiunile ajuta la reducerea grasimii?
R: Categoric nu ! Exersarea unui muschi doar il face să creasca în dimensiune.
Î: Ciocolata face rau?
R: Esti nebun? E cacao ! O altă legume ! Este bună pentru a fi fericit !

Si tine minte: Viata nu ar trebui să fie o călătorie până la mormânt, cu intentia de a ajunge sănătos acolo, cu un corp atractiv si un organism bine conservat. Mai bine apucă celălalt drum: bere într-o mână, chips de cartofi în cealaltă, mult sex si un organism complet uzat, pe deplin folosit, strigând că ... A MERITAT SA FACI CALATORIA !

REMEMBER :

Dacă a umbla inseamnă a fi sănătos, postasul ar fi nemuritor !
Balena inoată toată ziua, mănancă doar peste, bea apă si totusi e TARE GRASA !
Un iepure aleargă toată viata si trăieste 15 ani; o testoasă nu aleargă NICIODATA si trăieste 450 de ani

- - - Actualizat - - -

Care sînt cuvintele pe care un bărbat le detestă cel mai mult să le audă în timp ce face dragoste?
- Iubituleee!... Am sosit.... M-am întors acasă!.

- - - Actualizat - - -

Soția întorcându-se din vacanță începe atent să examineze: pernele, cearșaful, plapuma… după care îndelung examinează cada, dușul, chiar și peria de păr… nedescoperind nimic suspect, i se adresează soțului:
- Nu cumva au început să-ți placă femeile chele?

- - - Actualizat - - -

6572


voi ce parere aveti?

- - - Actualizat - - -

6573

:lol:..:lol:...:lol:

dennis
02.02.2014, 17:22
Un barbat insurat isi vizita iubita intr-o zi.
- James, iubitule iti sta foarte bine cu barba dar tare as vrea sa te razi ca sa-ti pot admira frumosul chip in voie...
- Nu pot, draga mea, nevasta-mea adora barba asta.
- Te rog, te rog, il implora ea...
- Ti-am zis ca nu pot,sotia mea e nebuna dupa barba mea...
Ea il mai ruga o data, planse putin si el in final ceda.
In aceeasi seara, James se strecura in patul sotiei in timp ce ea dormea si-si lipi fata de fata ei:
- Oh, Michael... nu trebuia sa vii in seara asta!Sotul meu trebuie sa vina din clipa in clipa...

nelu mutiu
02.02.2014, 18:38
Intrebare la Radio Erevan:
-Se poate ramane gravida ,de la vant...?
..raspuns:
Da, se poate... daca vantul sufla dinspre o unitate militara...

Scuba
02.02.2014, 19:23
Într-un autobuz aglomerat cineva a împins accidental o domnișoară pe genunchii unui preot.
- Oh-ho-ho! - exclamă ea, privind plăcut surprinsă spre preot.
- Niciun oho-ho, fiica mea, este cheia de la poarta bisericii!

nadamoc
02.02.2014, 19:59
Intr-o dimineata, pe la ora 4 a.m., domnul Grunfeld venea spre casa. Pe
strada, in fata lui, la vreo 200 de metri, venea spre el un domn.
In lipsa de alta activitate, d-l Grunfeld incepe sa gindeasca :
"Oare ce-o cauta omul asta pe strada la ora asta ?
De la munca nu vine, ca e prea tirziu. Nici nu se duce la munca, ca e
prea devreme. Inseamna ca vine de la curve.
Da' de la care ? Ca la noi in oras sint numai 3 : Rachel, da' stai ca
de la Rachel vin eu ; Esther, da' Esther e in spital cu sifilis. Mai ramine
nevasta-mea.
Ei cum nevasta-mea ? Pai pe nevasta-mea n-o frecventeaza decit 3 oameni
: unul ar fi d-l Rubinstein, seful meu - nu se poate, pe d-l Rubinstein il
cunosc bine si nu-i asta ; ar mai fi domnul Moses, seful ei da' nici asta n-are
cum sa fie ca e plecat din oras. Mai ramine d-l Goldstein, da' pe el nu-l
cunosc.."
Intre timp, omul ajunge la 10 metri, 5, 4, 3, 2,..
"Buna dimineata, d-le Goldstein !"
"Buna dimineata. Dar de unde ma cunoasteti ?"
"Eheei, prin deductie logica !"

Ben
02.02.2014, 20:35
Se duce Bulă la un restaurant de mâna a treia. Îşi scoate paltonul, îl agaţă în cuier şi se aşează la masă. După vreo oră, apare şi ospătarul.
- Vreau o ciorbă, începe Bulă.
- Ciorbă nu mai este, răspunde nervos ospătarul.
- Atunci, adu-mi o friptură.
- Friptură nu mai este.
- Măcar nişte vin aveţi?
- Vin nu mai este.
- Ce restaurant tâmpit! Adu-mi paltonul, să plec.
- Paltonul nu mai este.

nadamoc
02.02.2014, 20:39
Statia de autobuz serveste la oprirea autobuzelor.
Statia de cale ferata serveste la oprirea trenurilor.

Oare la ce serveste statia de pe biroul meu ?

- - - Actualizat - - -

Cica da un colonel, activ din armata telefon la o casa de comenzi:
- Alo, primiti comenzi prin telefon?
- Da.
- Stanga 'mprejur!

Ben
02.02.2014, 21:09
Un tip vorbeste cu prietenul lui:
- M-am gandit sa-mi omor nevasta… dar incerc sa gasesc solutia crimei perfecte… ma tot gandesc si nu-mi vine nici o idee…
Amicul, mai hatru din fire, ii zice:
- Simplu, fa sex cu ea tot timpul, dar tot timpul, si o s-o obosesti atat de tare ca o sa moara. Crima perfecta!
Se intalnesc peste 6 luni. Nevasta era frumoasa, infloritoare, iar sotul abia se mai tara.
- Ce faci? il intreaba prietenul.
- Hmm, asa si asa, dar uita-te la ea, proasta, habar n-are ca-i pe moarte!

dennis
02.02.2014, 21:58
O secretara blonda, proaspat angajata...
Sefu':
- D-ra, va suparati daca va servesc cu o prajitura?
Blonda:
- Nu, d-le director!
A doua zi, la fel:
-D-ra, va suparati daca va servesc cu o ciocolata?
- Nu, d-le director!
A treia zi:
- D-ra, va suparati daca va servesc cu o inghetata?
Blonda:
- D-le director! Daca o continuam tot asa, pana o sa va culcati cu mine eu o sa fac diabet...

Ben
02.02.2014, 22:18
Gigi Becali în biserică. Se aude o voce: “Gigi, Gigi!”.
Becali: “Cine-i?”.
“Sunt eu, Iisus!, scoate-mi cuiul de la mîna dreaptă! Becali se conformează.
După un timp, se aude iarăși vocea: “Gigi, scoate-mi, te rog, și cuiul de la mîna stîngă!”.
Becali se conformează din nou și îi scoate și cuiul de la mîna stîngă, iar Iisus, în acel moment, bătînd din palme:
“Pleacă din Ghencea! Becali, pleacă din Ghencea!”.

dennis
02.02.2014, 23:07
Ce faci atunci când ninge? Depinde de natie. Pentru ca daca esti....
-american, stai la televizor, belesti ochii la reality show-uri si razi câteva galetuse de aripioare de pui. Dar musai bei cola dietetica, sa nu te îngrasi.
-scandinav, scoti schiurile si te antrenezi pentru Cupa Mondiala.
-austriac, te bucuri ca le iei banii fraierilor care vin sa se dea uta prin zapada.
-eschimos, profiti ca ai material de constructie proaspat si repari tencuiala de la iglu.
-rus, faci o plaja, razi o vodca si bagi o baita la copca.
-sudanez, îi chemi pe aia de la National Geographic sa vada minunea.
-englez, bei un ceai si dai vina pe emigrantii din est.
-japonez, te înghesui cu ceilalti conationali sa faci poze la greu.
- chinez, aduni zapada, o topesti si exporti apa rezultata drept medicament traditional chinezesc.
-turc, ridici pretul la kebab si îi multumesti lui Allah ca ti-ai adus nevasta si familia la Berlin .
-canadian, râzi de americani.
-italian, suni neamurile ramase la Napoli sa le povestesti ce porcarii fac astia din Nord.
-român.... stai ca prostul, îngheti în zapada si îi înjuri pe nesimtitii din guvern, ca iar au uitat ca "iarna nu-i ca vara".

nadamoc
03.02.2014, 04:22
- Copiii pe bancheta din spate provoaca accidente
- Accidentele pe bancheta din spate provoaca copiii...

**********************

Cica un baiat mai firav asa , mergea printr-un parc....
Pe prima banca , un homo : Hei baby , nu vii langa mine ?
Tipul incepe sa o ia la pas ...
Pe a doua banca , doi homo : hei fata , nu vii cu noi ?
Baiatul o ia la fuga ..
Pe a treia banca trei homo : hei papusa , nu vii cu noi ?
Tipul iese repede din parc si vede un politist , alearga la el si ii
spune tot ce-a patit , la care politistul exclama triumfal :
- Paracioasa mica ce esti !!!!!!!!!!!!?

Scuba
03.02.2014, 11:03
La raportul batalionului de luni dimineata, colonelul ordona ca cei care s-au imbatat sambata sa iasa din formatie.
Nimeni nu face un pas in față.
Colonelul ordonă să facă un pas in față cei care s-au îmbătat duminică.
Din formație se desprinde un tânar locotenent.
-Bravo mă, zice colonelul, noi doi mergem la "refacere", restul la instrucție!

---------------------------------

- Bulă, tatăl tău nu te mai ajută să-ţi faci lecţiile pentru acasă?
- Nu, doamna profesoară! Ultimul 3 l-a jignit profund...

dennis
03.02.2014, 11:44
În metrou, vizavi de o mamă cu fetița ei, stă așezat un bărbat cu o barbă neagră, deasă.
Fetița și-a înfipt privirea în respectiva barbă și cu interes o studiază.
Bărbatul binevoitor zâmbind:
- Seamăn cu tăticul tău?
Fetița, supărată:
- Nuu… cu păsărica mamei!

marcelgiosan
03.02.2014, 12:38
Ati observat ca femeile casatorite sunt mai grase decat cele necasatorite?
Explicatia e simpla:
Femeia necasatorita vine acasa, vede ce e in frigider si se-arunca-n pat.
Femeia casatorita vine acasa, vede ce e in pat si se-arunca-n frigider.

***
Unii spun despre femeie: ce cap frumos are!
Altii: ce glezne frumoase are!
Personal cred ca adevarul este undeva...la mijloc. :)

***
Ieri m-am intalnit cu-n prieten.
Zic: Ce-ai in mana?
-O sticla de vin. Am luat-o pentru nevasta-mea.
Zic: Ai facut un schimb bun!

dennis
03.02.2014, 12:42
În sala de judecată.
- Care este motivul divorţului?
- Ea m-a numit. "prostănac".
- Păi domnule, ştiţi, în familie se mai întâmplă astfel de cazuri când oamenii se mai ceartă şi îşi spun cuvinte murdare.
- Da domnule judecător, dar contează şi contextul în care a fost spus.
- Păi şi care a fost contextul?
- Când am venit acasă am găsit-o în pat cu amantul şi ea s-a uitat la mine şi mi-a zis: "Uită-te prostănacule cum se face!"

Ben
03.02.2014, 12:57
Un cuplu de tigani se duc la tribunal.
tiganu:
Domle judecator eu vreau sa divortez de asta, ca este proasta si nu am ce discuta cu ea.
Judecatorul: De ce domnule??
Tiganu: Pai ii pun o intrebare sa vedeti ca este asa proasta ca nu stie sa raspunda…
I-a spune fa, ce se afla sub pat
si incepe cu o ??
Tiganca: Daca nu e oala atunci nu stiu…
Tiganu: Pai vezi fa ca esti proasta?.. sub pat se afla o pereche de pantofi….
Vedeti domnule judecator ce proasta e??
Judecatorul: da da aveti dreptate…
Tiganca: Da i-a spune ba boule , ce se afla sub pat si incepe cu h ?
Tiganu: Nu stiu fa!
Tiganaca: Haialalta pereche de pantofi… Acum cine e mai prost domnule judecator?

dennis
03.02.2014, 14:27
70 % dintre romani traiesc in stres.
Restul de 30 % traiesc in Italia, Franta, Germania , Spania..

nadamoc
03.02.2014, 19:18
Un iepuras intra în cofetarie si cere vânzatoarei doua banane si un suc de morcovi.
Bea sucul si, spre stupefactia vânzatoarei, îsi baga bananele în urechi.
A doua zi, la fel. A treia zi idem. Vânzatoarea, hotarâta sa afle motivul acestei purtari ciudate, îi spune, dupa patru zile, ca nu mai are banane.
Iepurasul cere atunci doi morcovi si un suc de portocale. Bea sucul si îsi baga morcovii în urechi.
În pragul unei depresiuni nervoase, vânzatoarea îl întreaba de ce îsi baga morcovii în urechi.
Raspunsul :
-Pai, daca nu mai aveti banane...

Scuba
03.02.2014, 23:33
Sa faci o femeie fericita este usor...
Trebuie sa-i fii doar...
1. Prieten
2. Partener
3. Iubit
4. Frate
5. Tata
6. Profesor
7. Educator
8. Bucatar
9. Mecanic
10. Instalator
11. Decorator
12. Stylist
13. Electrician
14. Sexolog
15. Ginecolog
16. Psiholog
17. Psihiatru
18. Maseur
De asemenea, trebuie sa fii doar...
19. politicos
20. simpatic
21. in buna forma fizica
22. dragastos
23. atent
24. gentleman
25. inteligent
26. spontan
27. creativ
28. empatic
29. puternic
30. intelegator
31. tolerant
32. modest
33. ambitios
34. competent
35. curajos
36. hotarat
37. increzator
38. respectuos
39. devotat
40. pasional
si mai ales...
41. potent din punct de vedere financiar...
In acelasi timp, barbatul ar trebui...
a) sa nu fie gelos, dar nici dezinteresat;
b) sa se inteleaga bine cu familia sa, dar sa nu dea mai multa importanta
familiei decat femeii;
c) sa-i lase libertate, dar sa se intereseze unde a fost si ce a facut ea;
Foarte important:
Să nu-i uite data nașterii, data aniversarii inceputului relatiei, data aniversarii casatoriei, datele "zilelor" ei, data primului sarut, data nasterii matusii(lor) ei preferata(e), nepotilor ei preferati si/sau prietenilor/prietenelor ei preferati...

Din pacate, până și respectarea intocmai a sfaturilor de mai sus nu garantează o rata a succesului de 100%, căci femeia s-ar putea simti stanjenita, stramtorata si plictisita de o viata prea ordonata si prea perfecta si ar putea fugi cu primul boem pe care-l întâlnește...

dennis
04.02.2014, 00:05
Un tip primeste ca imprumut de la cel mai bun prieten 10.000 de euro.
Emotionat si plin de lacrimi, isi imbratiseaza prietenul. Celalalt, surprins, intreaba:
- Dar ce ai, ma? De ce trebuie sa bocesti? Si tu m-ai ajutat pe mine cand am avut nevoie.
Vorba aia: “Prietenul la nevoie se cunoaste”.
- Nu stiu, frate! Dar am sentimentul ca e ultima data cand ma mai vezi!

Ben
04.02.2014, 10:01
Un individ evadează din închisoare. Intră într-o casă la nimereală şi găseşte un cuplu în pat. Îi cere tipului să se ridice şi îl leagă de un scaun, apoi, în timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, o sărută pe gât, apoi se ridică şi merge la toaletă. Bărbatul îi zice femeii:
- Uită-te la infractor! a stat mulţi ani la închisoare şi n-a mai văzut demult o femeie. Am văzut cum te-a sărutat pe gât. Dacă vrea sex, să nu te opui, să nu ţipi, dă-i satisfacţie, chiar dacă îţi este silă de el! E periculos, iar dacă o să se infurie, ne va ucide. Să fii tare, iubita mea! Te iubesc!
- Nu mă săruta pe gât, ci îmi şoptea la ureche. Mi-a spus că e homosexual şi crede că eşti drăguţ, apoi m-a întrebat dacă avem vaselină în casă. Eu i-am spus că este în baie. Fii tare, iubitule, şi eu te iubesc!

dennis
04.02.2014, 10:19
Nevasta-mea m-a incurajat sa-mi caut o chestie pentru marirea penisului.
Am gasit-o, am probat-o si rezultatul e rapid si fantastic.
In plus, arata bine, are 19 ani si o cheama Liliana.

Vali 100%
04.02.2014, 12:16
http://s2.postimg.org/imrt2m62d/image001.jpg (http://postimg.org/image/imrt2m62d/)

nadamoc
04.02.2014, 12:48
Un alt iepuras intra într-un supermarket si cerând un cui, întreaba:
-Cât ma costa un cui?
Vânzatorul raspunde:
-Ei, domnule, mai nimic, un cui se poate pierde la transport.
Timp de o saptamâna, seara de seara, iepurasul nostru cumpara de la acelasi magazin, un cui.
Iritat, vânzatorul se hotaraste sa-i dea din partea firmei, drept cadou, un kilogram de cuie. La aceasta oferta, iepurasul raspunde:
-A, nu, n-am nevoie de un kilogram de cuie. Stiti, eu, ies seara la plimbare si n-am cui sa dau telefon.

dennis
04.02.2014, 17:08
Am intrat pentru prima oară în Palatul Parlamentului şi am exclamat:
- Vai, dar ce frumos miroase aici!…
La care un deputat, auzindu-mă, îmi spune:
- Normal, tu nu vezi câţi sunt care freacă menta?

- - - Actualizat - - -

Judecatorul catre inculpat:
-Sotia ta sustine ca o tii intr-o permanenta stare de frica.
Spune-mi, asa, ca intre barbati, cum reusesti?!.

- - - Actualizat - - -

Judecatorul catre inculpat:
-Sotia ta sustine ca o tii intr-o permanenta stare de frica.
Spune-mi, asa, ca intre barbati, cum reusesti?!.

laurentiucat
04.02.2014, 20:05
- Doriţi Viagra pentru sex cu soţia sau cu altcineva?
- Există două feluri ?!?!
- Da, cea pentru sex cu soţia, are, în plus, avantajul că înceţoşează privirea pentru o oră...

nadamoc
04.02.2014, 20:26
Intra iepurele la ferometal la 5 minute dupa închidere.
Vânzatorul: "Bai, tu nu vezi ca am închis?!?".
"Vreau si eu un cui.".
"Pleaca dracu'! Am închis!".
"Foarte urât din partea dvs., nu stiti sa va purtati cu clientii"
"Pai tu ce-ai face in locu' meu?".
"Hai sa-ti arat!".
Fac astia schimb de locuri, trece iepurele la tejghea iar vânzatorul iese afara si dupa aia intra la loc in magazin:
"Buna ziua! As dori si eu un cui!".
Iepurele: "Ce dimensiune sa aiba?".
"Pai vreo 5 centimetri".
"Nichelat, inoxidabil sau normal?".
"Pai...normal!".
Si iepurele: "Avem! Da' iesi in p***a mati afara, nu vezi ca am închis?!?!"

dennis
04.02.2014, 21:51
La un curs de sexologie profesorul spune:
- Statisticile arata ca 20% dintre femei doresc cu adevarat sa faca sex in fiecare zi,
30% nu pot trai fara sex oral iar 50% tind sa-si insele sotii...
De undeva din spate se aude o voce:
- Statisticile sunt neinteresante. Vrem date exacte: nume, numere de telefoane, adrese!

nadamoc
04.02.2014, 22:47
.Iepurasul se duce la cofetarie:
-Aveti suc de morcov?
-Nu!-zice vânzatoarea.
A doua zi din nou:
-Aveti suc de morcov?
-Nu, nu avem suc de morcov!-raspunde vânzatoarea indignata.
Si tot asa se duce ipurasul la cofetaria respectiva vreo trei patru zile la rând, terorizândo pe saraca vânzatoare cu întrebarea:
"Aveti suc de morcov?".
Pana la urma într-o zi când vine iepurasul:
-Aveti suc de morcov?
-DA! Avem suc de morcov!-raspunde vânzatoarea exasperata.
-BEAAH!.....

dennis
05.02.2014, 01:04
Proaspăt căsătorită, tânâra soţie se plânge soţului:
- M-am săturat! Eu fac mâncare, eu spăl, eu calc, eu fac curat în casă!
De parcă aş fi o Cenuşăreasă!
Soţul:
- Ei, vezi draga mea! Nu ţi-am zis eu că o să îţi ofer o viaţă ca în poveşti?!

nadamoc
05.02.2014, 08:15
Iepurasul se duse intr-o zi la brutarie.
- Tanti, va rog mult, aveti cumva chiftelute din acelea mici mici si tari tari de tot pe care nu le poate mânca nimeni ?
- N-avem asa ceva, noi suntem o brutarie respectabila, mars de-aici.
A doua zi:
- Tanti, va rog mult, aveti cumva chiflute din acelea mici mici si tari tari de tot pe care nu le poate mânca nimeni ?
- Întelege ca aici facem numai pâine ca lumea, nu avem asa ceva.
A treia zi:
- Tanti, va rog mult, aveti cumva chiflute din acelea mici mici si tari tari de tot pe care nu le poate mânca nimeni ?
- Da, ma, ca m-ai înnebunit, am gasit câteva mici mici si tari tari de tot de nu le poate mânca nimeni pe fundul unui sertar.
Da' iepurasul:
- Bun, acum sa vedem cine le manânca.

Vali 100%
05.02.2014, 08:52
http://s17.postimg.org/p0pcmbzvf/1533882_10202310321312910_154639780_n.jpg (http://postimg.org/image/p0pcmbzvf/)

nadamoc
05.02.2014, 09:00
Iepurasul se duse într-o zi la cofetarie.
- Tanti, va rog mult, aveti cumva un tort mare cât o masa si cu frisca multa multa sa-ti vina sa versi cind îl vezi ?
- Ne pare rau iepurasule dar nu avem asa ceva.
A doua zi:
- Tanti, va rog mult, aveti cumva un tort mare cât o masa si cu frisca multa multa sa-ti vina sa versi cind îl vezi ?
- Ne pare foarte rau iepurasule, nu avem asa ceva.
A treia zi:
- Tanti, va rog mult, aveti cumva un tort mare cât o masa si cu frisca multa multa sa-ti vina sa versi când îl vezi ?
- Sigur, l-am comandat special, e mare cât o masa si are frisca multa multa sa-ti vina sa versi cind îl vezi. Ia uite-l!
Da' iepurasul:
- Bhleeeoooaahhh.


Iepurasul la farmacie:
- Tanti, vreau si eu niste droguri.
- Taci ma, esti nebun, ne ia politia pe toti. Vino mâine.
A doua zi:
- Tanti, vreau droguri.
- Gura ca n-am facut inca rost. Vino mâine.
A treia zi:
- Tanti, drogurile.
- Gata, am adus, hai aici dupa tejghea sa-ti dau.
La care iepurasul iese repede în strada si începe sa strige:
- Nenea politistul, nenea politistul, la farmacie au droguri !!!

Ben
05.02.2014, 09:49
O doamna se duce la ginecolog fiindca se simtea cam rau. In urma consultatiei, medicul ii zice:
- Felicitari, doamna, veti fi mamica!
- Du-te de aici, mai uita-te odata, fiindca nu m-am atins in viata mea de un barbat!
Doctorul cauta intr-un sertar, ia un binoclu, deschide fereastra si incepe sa se uite in departare.
- Ce faci doctore? ai innebunit?
- Ultima data cand s-a mai intamplat asta, au venit trei magi de la rasarit, si n-as vrea sa-i pierd si de data asta!

dennis
05.02.2014, 10:57
Un ascultător întreabă la Radio Erevan:
- Pornind de la ideea unanim acceptată că extratereștrii ar fi mult mai avansați tehnologic decât noi,
de ce aceștia, totuși, nu ne-au vizitat niciodată, până acum ?
Radio Erevan răspunde:
- Pentru că au primit coordonatele planetei noastre de la STS și încă ne mai caută !

nadamoc
05.02.2014, 11:29
Iepurasul la farmacie:
- Dati-mi va rog un kil de morcovi.
- Ba smechere, aici e farmacie nu aprozar. Dispari imediat ca ma enervezi.
A doua zi:
- Va rog frumos, dati-mi si mie un kil de morcovi.
- Faci pe nebunu', da ? Daca te mai prind ca vii o data sa-mi ceri morcovi te agat de urechi pe perete.
A treia zi:
- Va rog frumos, vreau si eu niste morcovi.
L-a luat si l-a agatat pe perete. Pe peretele opus, poza lui Ceausescu.
Zice iepurasul:
- Si tu, tot pentru morcovi ?

marcelgiosan
05.02.2014, 11:42
http://s30.postimg.org/jvmdsmy6l/images_CAG0_DW3_P.jpg (http://postimg.org/image/jvmdsmy6l/)

nadamoc
05.02.2014, 12:18
Lupul , ursul si vulpea merg rupti de beti prin padure. Iepurele îi vede si foloseste din plin ocazia ivita spre ai ciomagi bine pe toti trei.
În ziua urmatoare se face adunare în padure si leul îi întreaba pe cei trei:
-Cum arata faptasul?
-Cei trei nu-si mai pot aduce aminte decât de un semn al victoriei (V-vezi urechile iepurasului).
Iepurasul spune viperei:
-Se strânge cercul...!


Vine vulpea disperata la leu cu o reclamatie: a fost violata crunt de un necunoscut.
- Ceva semnalmente ? întreaba leul furios.
- Nu stiu nimic, zice vulpea, era întuneric. Tot ce-am retinut e ca avea niste urechi lungi.
Bun. Da ordin leul sa se alinieze absolut toata lumea pe un sir si începe:
- Doamna vulpe a fost violata de cineva cu urechi lungi. Acum va controlez si vedem noi cine-a fost nenorocitul.
Zice iepurasul dându-si urechile pe spate:
- Prietene magar, ai dat de dracu.

dennis
05.02.2014, 13:38
- La ce criza financiara este in tara
si la cat de sarac sunt,
daca nevasta-mea fuge cu un barbat fug si eu cu ei !

cata_60
05.02.2014, 17:14
Lui Ion i s-a părut că cel mai bun lucru e să se călugărească.Şi fiindcă altă mănăstire nu era pe acolo, s-a dus la Mănăstirea Tăcerii.
Când a ajuns, stareţul i-a zis:
- Poţi rămâne cât vrei aici la mănăstire cu o singură condiţie: nu vorbeşti nimic decât dacă te întreb eu.
Trece un an şi stareţul îi zice:
- Acum poţi să spui două cuvinte.
- Patul tare!
- A, bine voi pune să ţi-l schimbe.
După încă un an:
- A mai trecut un an, acum poţi să mai zici două cuvinte.
- Mâncarea rece.
- A, bine o să se rezolve.
Mai trece un an:
- Ai din nou dreptul la două cuvinte.
- Eu renunţ.
- Ăsta-i cel mai bun lucru, fiindcă de trei ani de când eşti, aici n-ai făcut altceva decât să te plângi!

nadamoc
05.02.2014, 20:08
În padure invazie de paduchi, purici, capuse, etc. Leul da decret ca toate animalele sa se rada la piele,
a doua zi urmand sa se faca inspectia pt. a se constata daca toate s-au tuns zero.
Iepurele nu se tunde numai asa, de-al dracu'. La ora 12 punct toate animalele s-au strans in poiana. Leul, ras si el face inspectia:
"Bai vulpe, vezi ca nu te-ai ras pe coada!".
"Da leule, asa e, dar coada e singurul lucru cu care ma mandresc. Cum sa ma rad?!?".
"GURA! maine te prezinti fara pic de par! AI INTELES? Urmatoru1!".
Vine lupul.
"Vezi Vulpe cum s-a tuns lupul? Ii sta chiar bine!Urmatorul!".
Urmatorul era iepurele, care fuma interiorizat.
"Bai nemernicule, tu de ce mata nu te-ai tuns?".
"Pai n-a vrut muschii mei!".
"Nu ti-e rusine ma?!? Uite ca si sobolanul s-a ras! Nu-i asa sobolane?".
Sobolanul:
"Maria Ta, n-as indrazni da'eu sunt Ariciul!"

Scuba
05.02.2014, 21:11
Azi mi-a sosit kitul de instalare pentru Windows 8.1 . Mă întreb cât timp să aloc instalării ?

http://s21.postimg.org/rz2pp64qb/windows_8_1_oem.jpg (http://postimg.org/image/rz2pp64qb/)

nadamoc
05.02.2014, 21:45
Leul se plimba prin padure. La un moment dat îl vede pe lup in mijlocul cararii, plin de sange, intr-o stare jalnica.
"Ce s-a întamplat cu tine lupule de arati in halu' asta??".
"Pai sa vezi: au trecut pe aici iepurasu' si leoaica care m-a folosit pe post de tampon!".
"Mama, pai nu ajung io acasa, sa vezi ce-i fac leoaicei!".
Pleaca leul mai departe, se intalneste cu vulpea aflata in aceeasi stare.
"Ce ti s-a intamplat?".
"Pai stii, a trecut pe aici leoaica si iepurasu' iar leoaica m-a facut tampon!".
"Aha, tot ea! Lasa ca ajung eu acasa!".
Merge mai departe si o vede pe bufnita plina de sânge, cu aripile rupte, penele ravasite etc.
"Leoaica te-a folosit pe post de tampon, nu?".
"Da, leule, da' io imi bag ceva in nenorocitu' ala de iepuras ca i-a zis ca alea cu aripioare sunt mai bune ca nu pateaza slipu'!!!"

dennis
05.02.2014, 22:31
În cabinetul unui medic in Iasi-
- Dumneata esti grav bolnav. Ai inima.... dilatată !
- Da di undi, e di la mamă !

nadamoc
05.02.2014, 22:39
Iepurasul îsi învata fiul, pe iepurica, sa faca sex.
Aduce in acest scop trei iepuroaice zdravene si incepe.
- Fii atent, fiule, ca asta e treaba serioasa. Urmareste tehnica îndeaproape, concentratie maxima. Gata ?
Se concentreaza iepurasul:
- 1 2 3 praf le-am facut, ai vazut ? E, asa trebuie sa faci si tu. Da-i drumu'.
Începe iepurica sa se screama:
- U..u..unnu, dddd...oooo..doi, trrrrr...ei.
- Nu, zice iepurasul, ce esti nebun ?
Pai de tine depinde tot viitorul neamului nostru, pe noi ne vâneaza toti lupii, oamenii, trebuie sa înveti sa fii iute, iute de tot.
Fii atent ca-ti mai arat o data: 1 2 3 gata!
Mai încearca o data iepurica si esueaza jalnic. Zice iepurasul:
- Ba tu esti slab, slab de tot. Da-o dracului, nici atita lucru nu poti sa faci?
Ma scârbesti, fiule, vezi ca-ti mai arat o data si gata: 1 2 3 gata. Acum tu.
Se indirjeste iepurica, se concentreaza acut, strânge din dinti, îsi aduna toate puterile...
- 1 2 3 4, ah, scuza-ma tata.

cule
05.02.2014, 23:07
Un om intra cu un aligator intr-un bar si se aseaza la o masa. Paza innebunita se ia de om si il intreaba:
- Domne, ce naibii, intri cu animale periculoase intr-un bar? Ti-ai iesit din minti?
- Stati linistit domnilor ca nu e periculos. E bland ca o pisica. O sa va demonstrez.
Atunci omul se duce la aligator, ii da un pumn in cap, aligatorul deshide gura, iar omul nostru isi baga sula in gura animalului. Mai ii da un pumn si aligatorul incepe sa suga. Mai ii da un pumn, aligatorul se opreste, deschide gura, omul isi scoate scula si totul se termina cu bine.
- Vedeti, inofensiv! Mai vrea sa mai incerce cineva.
La care o blonda din multime:
- As incerca eu, dar fara sa-mi dati cu pumnul in cap.

nadamoc
05.02.2014, 23:29
Ursul se plimba prin padure cu o foaie în mâna. Se întâlneste cu lupul.
-Ce ai acolo ursule?
-Lista cu animalele pe care trebuie sa le ucid azi.
-Vai, si nu cumva sunt si eu pe lista?
-Pai, esti la numarul 45.
-Vai, nu ma omori, lasa-ma sa ma duc la copiii mei sa-i mai vad odata si dupa aia poti sa ma omori!
-Bine, hai.
Se duc, vede lupu ce are de vazut, apoi îl omoara ursul.
Dupa un timp, se întâlneste cu vulpea.
-Ursule ce ai acolo?
-Lista cu...
-Vai, si sunt si eu acolo?
-Da, la nr. 15.
-Ursule, nu ma ucide! Lasa-ma sa îmi vad copiii, etc.
-Bine. Merge, se uita, moare si vulpea.
Mai tirziu, cu iepurele:
-Ursule, ursule, ce ai acolo?
-Lista cu animalele...
-Si sunt si eu pe acolo?
-Pai, esti la nr. 3.
-AOLEU!
-Si nu poti sa ma stergi de pe lista?...
-...Ba da.

dennis
06.02.2014, 00:43
Un evreu in Manhattan la volan, invartindu-se in jurul cladirii unde in 5 min. urma sa semneze contractul vietii lui, disperat ca nu gaseste un loc de parcare, ridica ochii spre cer si spune:
- Doamne, te rog gaseste-mi un loc de parcare ca sambata vin la sinagoga si donez 2-3 mii de $.
Trec 2-3 minute, nimic.
Ridica din nou ochii spre cer:
- Doamne, te rog din suflet, fa-mi rost de un loc de parcare ca vin sambata la sinagoga si donez 5-6 mii, 8 mii nu mai conteaza suma, doar ajuta-ma cu un loc de parcare.
Moment la care o masina parcata mai in fata iese de pe locul de parcare, omul nostru face volan dreapta intra in parcare, ridica ochii spre cer si spune:
- Doamne, nu mai e nevoie, mersi frumos, s-a rezolvat.

nadamoc
06.02.2014, 02:40
Doi vanatori la vanatoare de iepuri. Un iepure tasneste de pe un hat.
Vanatorul A trage, nu nimereste.
"Futu-i mama lui de iepuroi..."
Vanatorul B: "ba era iepuroaica".
A: "ba era iepuroi".
B: "ba iepuroaica".
Hai sa-l intrebam pe Nea Gheorghe ca statea rezemat în coada sapei, mai aproape de unde sarise animalul:
"Ce fuse bade, iepure sau iepuroaica?".
"Iepure, coane".
"Da de unde stii?".
-Pai cand trecu fugind pe langa mine l-am auzit: "Mi-ati belit p...".

dennis
06.02.2014, 09:06
- Ce frumos pinguin aveţi… Totuşi, n-am mai auzit de aşa animal de companie…
- De când ne-am debranşat, e singurul animal care rezistă …

dantim
06.02.2014, 09:08
Bulă lipseşte trei zile de la şcoală şi când vine, învăţătoarea îl întreabă:
- Bulă,de ce ai lipsit?
- Păi, a murit bunica, a călcat-o tractorul pe deget.
- Dar, Bulă, din asta nu se moare.
- Ştiu, dar îl avea în nas.

dennis
06.02.2014, 09:35
Un motociclist din Brăila , în drum spre Braşov. La Ploieşti îl opreşte Rutiera.
Actele la control, ia să vedem semnalizarea, faruri, totul OK.
- Unde mergeţi?
- Cu prietena mea, la Braşov ….
- Păi sunteţi singur ….
Se întoarce speriat motociclistul şi vede că poliţistul are dreptate.
- De aia mi-era mie frig la spate de pe la Mizil…

Ben
06.02.2014, 10:02
Un tânăr se duce la o ghicitoare, se aşează la masa pe care este un bol de cristal şi ea îi spune:
− Văd că dumneata, ai doi copii.
− Asta s-o crezi matale. Am trei copii!
Ghicitoarea zâmbeşte şi-i dă replica:
− Asta s-o crezi matale!

noro
06.02.2014, 10:53
Merge Dantim sa cumpere tigari.Ia pachetul si citeste:"tutunul cauzează impotenta".Speriat,ii zice vanzatoarei:
- No,nu va suparati,din alea cu cancer nu mai aveti?

Ben
06.02.2014, 11:08
Un tata isi aduce aminte ca este ziua fiicei sale. Intra intr-un magazin de jucarii si o intreaba pe vanzatoare:
− Cat costa papusa Barbie din vitrina?
− Avem: Barbie la gimnastica- 19, 95 euro, Barbie jucand volei- 19, 95 euro, Barbie la cumparaturi- 19, 95 euro, Barbie la plaja- 19, 95 euro, Barbie la dans- 19, 95 euro, Barbie divortata- 265, 95 euro
Barbatul, uimit, intreaba:
− Si de ce Barbie divortata costa 265, 95 euro?
− “Barbie divortata” are si: Masina lui Ken, Casa lui Ken, Undita lui Ken, Mobila lui Ken, Calculatorul lui Ken…

dennis
06.02.2014, 11:32
Plictisit de viata de la oras, Ion si-a cumparat o casa la munte, inconjurata de vai si paduri. Dupa sase luni de singuratate, la usa lui apare un tip barbos, neingrijit, care ii spune:
- Sunt vecinul tau, Gheorghe, si locuiesc peste vale. Dau o petrecere diseara si m-am gandit sa te invit si pe tine.
- A, ce bine ! spune Ion, chiar ma plictisisem.
- Va fi ceva de baut, poate si ceva lupte. Sper ca nu te deranjeaza.
- E OK, cred ca pot face fata.
- Si se va face si sex.
- A… ce bine ! Sunt un tip deschis oricaror provocari. Cum crezi ca ar trebui sa ma imbrac?
- Nu conteaza. Oricum vom fi numai noi doi.

Vali 100%
06.02.2014, 11:55
Merge un tip la frizerie să se bărbierească şi îi spune bărbierului că niciodată nu a putut fi bine ras pe obraji.
- Nici o problema, spune bărbierul scoţând o bilă mică, de lemn, dintr-un sertar. Luaţi în gura bila asta şi ţineţi-o între gingii şi obraz.
Omul face asta şi capătă cel mai fin bărbierit din cate a simţit vreodată.
Apoi întreabă:
- Şi dacă înghiţeam bila?
- Nicio problemă, o aduceaţi a doua zi înapoi, la fel ca toţi ceilalţi clienţi!

Ben
06.02.2014, 14:01
Bula, catre bunicu-sau:
- Bunicule, ia-mi, te rog, o inghetata!
- Ce spui, ma’?
- Cumpara-mi si mie o inghetata! ( tipa si mai tare Bula! )
- Nu mai tipa asa (spune bunicul), ca nu sunt surd!… Cu ketchup sau cu maioneza?!?…

nadamoc
06.02.2014, 14:53
Într-o zi animalele padurii fac o delegatie si o trimit la leu:
-Leule, uite care situatia, e plina toata padurea de caca, de pipi, unde te uiti toate tufisurile sunt pline.
Asa nu mai putem trai, trebuie facut ceva.
-De acord, zice leul, facem un wc public.
Se apuca ei si fac un wc public cu gemulet, cu încuietoare la usa, vopsit roz, mai mare frumusetea.
Si ca sa nu-l strice cineva, l-au pus pe urs de paza.
Lipseste ursul câteva minute într-o zi, cind vine înapoi, geamul spart la wc. Ancheta mare, aduna leul toate animalele:
-Care-ati spart ma geamul ?
Iese iepurasul amarât în fata:
-Eu, leule.
-Cum asa ?
-Pai sa vezi: stateam eu la rând la wc când cineva dinauntru ma întreaba:
-"Ma, esti mic ?". Zic eu, "da".
El zice "ai blana ?", eu "da, am". Pac ma însfaca, se sterge cu mine la fund si ma arunca pe fereastra.
Uite asa am spart geamul.
-Bine ma, hai ca esti amarât, du-te linistit.
A doua zi iar lipseste ursul, iar geamul spart, iar ancheta. Cine-a spart geamul, iese tot iepurasul în fata.
-Tot tu ma, nefericitule, zice leul.
-Da maria-ta. Asteptam la rând la wc, m-a întrebat iar care era înauntru "esti mic, ai blana"
dupa care m-a luat si s-a sters la fund cu mine, apoi m-a aruncat pe fereastra.
-Gata, zice leul, nasol de tine, poti pleca.
A treia zi, aceeasi chestie, iar ancheta.
-Cine a spart geamul, întreaba leul.
Iar iese iepurasul.
-Asta-i culmea, din nou tu, ma ?
-Da, leule, stai sa vezi cum a fost. Stateam eu pe wc azi si aud pe cineva ca misca la usa. Zic: "esti mic ?" el zice da,
l-am luat, m-am sters la fund cu el si am sarit pe fereastra.
-Pai tot tu ma ?
-Da, ca era ariciul.

dennis
06.02.2014, 15:35
Control de rutina
- Bună ziua, aţi băut?
- Da,…dimineaţă….mi-am măritat fiica…..şi cum mie nu-mi place să merg la biserică, am fost la un bar si am tras câteva beri….apoi în timpul petrecerii am băut o sticlă de vin…. iar după-amiază am golit o sticlă de whisky….(explica tipul din maşină printre sughiţuri).
Poliţistul enervat îi spune tipului:
-Întelegeti că eu sunt politist si că eu fac un control de alcoolemie? La care tipul îi răspunde calm politisţului:
-Dumneata întelegi… că masina asta este englezească… si că şoferul este soţia mea în partea dreaptă a maşinii?

nadamoc
06.02.2014, 16:06
http://s10.postimg.org/7l72r6aid/1450884_267768273370724_1676322049_n.jpg (http://postimg.org/image/7l72r6aid/)

dennis
06.02.2014, 16:48
Autointitulatul Rege a lu Feru Vechi, a declarat despre accidentul aviatic din Apuseni :
- Dacâ ni suna pi noi prima dată şî ni zâcea că feru vechi de la avionu bulit îl luăm noi,
într-o oră eram cu el la centru … şî căram şî românii …

costel64
06.02.2014, 17:12
- E adevărat, tăticule, că în unele părţi ale Africii bărbatul nu îşi cunoaşte soţia decît după căsătorie?
- La fel se întîmplă în toate ţările!

- - - Actualizat - - -

Un băieţel îl întreabă pe tatăl lui:
- Tăticule, cît costă să te însori?
Tatăl răspunde:
- Nu ştiu, eu plătesc încă...

nadamoc
06.02.2014, 17:28
Femeile bune, nu trebuie cautate,
Ele trebuie luate de la idiotii care nu le apreciaza!

- - - Actualizat - - -

_ Ce studiezi acolo Bula?
_ Geografia.
-Poti sa-mi spui unde se afla Spania?
- Da, la pagina 67!..

dennis
06.02.2014, 19:01
Bula vine de la cumparaturi.Lasa sacosele jos,nevasta se uita in ele.
-Mai Bula,esti nebun? Doua sticle de vodca,5 kile de vin, 10 beri …si…doua paini?
Bula se uita lung la sacose si raspunde :
-Ai dreptate, cam multa paine!

nadamoc
06.02.2014, 19:05
Ion o violeaza pe Maria.
Maria incepe sa strige:
-Ajuuuutoooor!
-Taci fa din gura, ca ma descurc si singur.

dennis
06.02.2014, 20:47
Biblia ne învaţă să iubim aproapele,
iar Kama Sutra ne explică cum.

nadamoc
06.02.2014, 21:31
La politie:
-Mi-a disparut soacra.
-Au trecut 48 de ore?
-Au trecut 48 de zile.
-De ce nu ati venit mai repede?
-Nu-mi venea sa cred ce noroc a dat peste mine...

Ben
06.02.2014, 21:39
Doi ardeleni la oras, sunt cazati intr-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apuca ei sa urce pe
scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe:
- Gheo, am sa iti zic ceva …
- Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem …
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe sa-ti zic ceva …
- Lasa-ma Ioane, imi zici cand ajungem, acu lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion, gafaind ca o locomotiva:
- Ia zi acuma ce voiai sa-mi zici.
- Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare.Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
- Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il opreste.
Ajung sleiti la receptie, Ion :
- Mai Gheo, tu chiar nu stii de gluma ???”

nadamoc
06.02.2014, 22:02
-Domnule doctor, sotia mea spune ca sunt nebun.
-De ce?
-De fiecare data cand beau cafeaua, mananc ceasca!
-Cum, cu totul?
-Nu toarta o las.
-Chiar ca esti nebun, pai toarta e cea mai gustoasa....

Ben
06.02.2014, 22:04
Un ardelean, Ion, care voia sa plece in Germania il intreaba pe un vecin de-al lui ce sa faca deoarece nu stie limba germana.
- Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, doar ca tre’ sa vorbesti mai rar. Zis si facut. Ajunge Ion la Hamburg, intra intr-un bar si spune:
- Bu-na zi-ua!
- Bu-na- raspunde barmanul la fel de rar.
- Da-ti-mi si mi-e o be-re.
- Po-f-tim be-rea.
Dupa primele inghitituri Ion spune:
- Eu su-nt de la Tu-r-da. Tu de un-de es-ti?
- To-t di-n Tu-r-da.
- Na… pai atunci de ce vorbim nemteste?

nadamoc
06.02.2014, 22:58
Ion si Marie stau in pat.
Ion e plictisit, Maria are chef de ceva actiune:
-Ioane, pun pariu ca nu ma gasesti sub cearceaf!
-Da' pui pariu ca nici nu te caut??

dennis
06.02.2014, 23:36
Într-un avion de pasageri, zburau pentru prima data împreuna un pilot evreu si copilotul care era chinez.
Dupa o buna bucata de timp în care nu si-au spus nimic unul celuilalt, evreul rupe tacerea:
- Sa stii ca eu va urasc pe voi chinezii!
- De ce? - îl intreaba surprins chinezul.
- Pentru ca i-ati atacat pe americani la Pearl Harbor!
- Nu noi am fost, aia au fost japonezii!!!
- Chinezi, japonezi, vietnamezi, pentru mine sunteti toti o apa si-un pamânt!
Chinezul înghite în sec, dar nu spune nimic.
Dupa o noua perioada de tacere, chinezul spune:
- Si eu va urasc pe voi evreii!
- De ce? - întreaba jignit evreul.
- Pentru ca din cauza voastra s-a scufundat Titanicul!
- Ce prostii vorbesti! Titanicul s-a scufundat pentru ca s-a ciocnit de un iceberg!!
- Iceberg, Goldberg, Spielberg, pentru mine sunteti toti o apa si-un pamânt!

nadamoc
07.02.2014, 02:46
Bulisor, intreaba invatatoarea, daca intr-un buzunar ai 50 de lei si in celalalt buzunar ai tot 50 de lei, ce concluzie poti sa tragi?
-Ca am pantalonii altuia pe mine!

Ben
07.02.2014, 07:06
Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul în faţă, plângea de rupea pământul. Văzându-l aşa de dezamăgit, barmanul îl întreabă:

- Dar ce s-a întâmplat?

- Păi, acum trei luni, a murit mama şi mi-a lăsat 10.000$…

- Condoleanţele mele…
- Acum două luni, a murit tata şi mi-a lăsat 25.000$…

- Îmi pare rău, domnule, foarte rău…

- Luna trecută a murit frate-meu şi mi-a lăsat 50.000$…

- Vai, trei persoane dragi, în aşa scurt timp…

- Şi luna asta nu mai pică nimic… nimic… fir-ar să fie…



O tipa frumoasa da anunt la ziar:

- Tanara frumoasa, disponibila caut barbat care sa nu bea, sa nu fumeze… Intr-o noapte, suna cineva la usa. Tipa deschide. La usa un barbat beat, cu tigara in coltul gurii, cu sticla de tarie in mana…
Barbatul: – Am venit pentru anuntul din ziar.
Tipa: – Mai nesimtitule, tu nu ai vazut ce scrie acolo…sa nu bea, sa nu fumeze… Tu ce cauti aici?
Barbatul: – Am venit doar sa-ti spun sa nu te bazezi pe mine!


Un betiv se intorcea de la bar manga.
La un moment dat se intalneste cu un trecaor si il intreaba:
- Domnule va rog frumos imi numarati si mie cucuiele din cap?
- Du-te ba de aicea faci misto de mine?
Va rog frumos.
Pana la urma domnul ii numara cucuiele si ii zice:
- Domne aveti o colectie deosebita.
- Dar spuneti cate am.
- Aveti 11 cucuie.
- Multumesc mai am 2 stalpi si ajung acasa.

- - - Actualizat - - -

O femeie isi facea cumparaturile la supermarket-ul din colt. Cumpara ea o cutie de lapte 1% grasime, un carton de oua, o cutie de suc de portocale, o cutie de cafea, o salata si niste costita afumata.
In timp ce le descarca la casa, in spatele ei, se asaza un tip beat si se uita lung la produse. Apoi spune:
- Tu esti mai mult ca sigur singura…
Femeia se uita contrariata la produsele de la casa si nu intelege de unde a tras betivul concluzia.
- Ai dreptate. Sunt singura, dar cum de ti-ai dat seama?
Betivul raspunde clatinandu-se:
- Pentru ca esti urata…

cata_60
07.02.2014, 09:34
Un popa zbura cu avionul. Cheama stewardesa si-izice:
- Un whisky, te rog!
Dupa un moment de gindire o intreaba:
- La ce inaltime zburam acum?
- La 16.000m altitudine.
- Hmmm...... prea aproape de sefu'. Adu-mi un ceai.

noro
07.02.2014, 11:54
Ghita, cioban de meserie, era in armata.Cum nu avea semnal la vodafone,ii trimite un plic sotiei, in care era un desen.Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, un soare si o baba. Sotia a descifrat desenul:
- Floareo, ai grija de copii sa nu cada in fantana, 'tu-ti soarele ma-tii!

grasomega
07.02.2014, 12:38
Asta e ca ala cu Itic, care, pe vremea lui Ceasca, fuge in Israel. Sta el acolo o vreme si i se face dor de nevasta-sa. Zice: Strul, eu plec inapoi in Romania! -Ma, Itic, nu pleca, ca o sa-ti para rau! Pleaca Itic, si dupa o vreme primeste Strul scrisoare de la el: un desen cu trei oi si un bou cu picioarele in sus. Nu intelege mesajul si merge la Rabi sa-i traduca. Rabi zice: e simplu, ma, Strul: Oi, oi, oi, bou am fost ca m-am intors!

dennis
07.02.2014, 14:07
Înmormântarea bulibaşei. Cortegiul funerar intră pe poarta cimitirului. Afară se întunecă a ploaie. Cortegiul se îndreaptă spre capelă, când cad primii stropi. Ţiganii, cu coşciugul de torţi, grăbesc pasul. Ploaia se înteţeşte, ţiganii încep să alerge spre capelă. Când ploaia cădea cu găleata, ţiganii, cu coşciugul de torţi fugeau de le scăpărau picioarele. O babă care îngrijea un mormânt, vede alaiul şi-şi face cruce cu ambele mâini .....
- Şi pe ăsta l-aţi furat maică ????

nadamoc
07.02.2014, 20:22
Sa moara mama da anu trecut l-am inmormantat pe Cioaba numa ca nu-si mai zicea bulibasa ci rege da n-o plouat deloc firar sa fie...:)))
Înmormântarea bulibaşei. Cortegiul funerar intră pe poarta cimitirului. Afară se întunecă a ploaie. Cortegiul se îndreaptă spre capelă, când cad primii stropi. Ţiganii, cu coşciugul de torţi, grăbesc pasul. Ploaia se înteţeşte, ţiganii încep să alerge spre capelă. Când ploaia cădea cu găleata, ţiganii, cu coşciugul de torţi fugeau de le scăpărau picioarele. O babă care îngrijea un mormânt, vede alaiul şi-şi face cruce cu ambele mâini .....
- Şi pe ăsta l-aţi furat maică ????

- - - Actualizat - - -

Da stai sa vezi cred ca noi nu am vazut da o plouat ca dintr-un rege au aparut doi.....!!!!

Sa moara mama da anu trecut l-am inmormantat pe Cioaba numa ca nu-si mai zicea bulibasa ci rege da n-o plouat deloc firar sa fie...:)))

sorin_client
07.02.2014, 20:34
Da stai sa vezi cred ca noi nu am vazut da o plouat ca dintr-un rege au aparut doi.....!!!!


...si iepurasul ?

dennis
08.02.2014, 00:45
O doamna trece pe langa un pescar de pe malul apei si spune:
- Si?... musca pestele?
- Nu, doamna; puteti sa-l mangaiati fara frica…

costel64
08.02.2014, 08:08
Un rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani. Ca sa-l rasplateasca, comunitatea il trimise intr-o excursie in Hawaii.
Cind ajunse in camera de hotel, o tinara foarte frumoasa si goala statea intinsa in pat. Revoltat, pune mina pe telefon si suna acasa:
- Nu aveti pic de respect pentru pozitia mea? Sint rabin. Asta e o dovada crasa de nesimtire si lipsa de respect!
Auzind acestea, tinara, rusinata, incepu sa se imbrace. Dupa ce terminat de vorbit la telefon, rabinul i se adresa:
- Tu unde pleci? Nu pe tine sint suparat!

- - - Actualizat - - -

O sotie merge la statia de politie din vecinatate sa reclame ca i-a disparut sotul. Politistul cere o descriere:
- Are 35 de ani, 1, 90 m, ochi negri adinci, par negru ondulat, o constitutie atletica, vorbeste frumos si este bun cu copiii...
- Dar, doamna, sotul dv. are 1,60 m, este scund, chel, gras, are o gura spurcata si este rau cu copiii...
- Stiu, dar cine l-ar vrea pe ala inapoi?

- - - Actualizat - - -

Cind Ralph a vazut ca penisul sau incepe sa creasca si sta sculat mai mult, a fost incintat si la fel a fost si sotia lui. Dar dupa citeva saptamini, ajunsese la o jumatate de metru si a inceput sa se ingrijoreze, asa ca s-a dus la un urolog.
Dupa o indelunga examinare, doctorul le-a explicat lui Ralph si sotiei ca singura solutie ar fi o operatie. Sotia intreaba ingrijorata:
- Si cit timp va trebui sa poarte cirje?
Doctorul:
- Dar cine a zis ceva de cirje?
- Pai, aveti de gind sa-i lungiti picioarele, nu-i asa?

dennis
08.02.2014, 12:27
Un evreu se afla pe patul de moarte si-i spune singurului sau fiu:
- Isaac, mai am putin si mor si vreau sa stii ca cele 7 vile, 3 blocuri, 30 de taxiuri, fabrica de imbracaminte, cele 2 ferme, 8 magazine, bijuteriile, titlurile bancare, valorile, sculpturile...
- Da, tata, mi le lasi?
- Ti le vand ieftin, foarte ieftin!

dantim
09.02.2014, 19:15
Într-un sat, un preot merge la slujbă.
Lângă biserică, vede un măgar fara suflare într-un accident de maşină şi sună imediat la poliţie
- Sunt preotul satului. Am găsit un măgar decedat pe marginea drumului.
- Şi ce, zice poliţistul ironic, vreţi să-l îngropaţi cu popă?
- Nu, zice preotul, eu doar am anunţat familia…

dennis
09.02.2014, 20:26
Un ascultător tânăr:
Ce este aia logodnă ?
Radio Erevan:
Un fel de arest preventiv înainte de a fi condamnat pe viaţă.


Un tânăr ascultător:
Azi mă însor. Puteţi să-mi daţi un sfat?
Radio Erevan:
Deja este prea târziu.

nadamoc
10.02.2014, 09:05
Bulisor privea atent la un preot care-si repara gardul de la gradina.
- De ce ma privesti asa de atent, fiule?
- Vreau sa aflu ce zice un preot cand isi da cu ciocanul peste degete!

Ben
10.02.2014, 09:39
Un tip se duce la dentist si se plange:
- Domnule doctor, dintii mei au devenit mult prea galbeni! Ce imi recomandati?
- Pai… Avem trei tipuri de albire: la 150 de lei, 100 de lei si 50 de lei. Dupa cum va puteti da seama, in functie de pret, calitatea tratamentului difera…
- Cam mult… As putea face ceva doar cu 20 de lei?
- Desigur! Puteti sa va cumparati o cravata maro, care sa se asorteze cu culoarea dintilor dumneavoastra.


Un tip se duce la psiholog.
-Domne am o trauma foarte grava si vreau sa va o spun
-Spuneti.
-Ieri am fost la o femeie si am inceput sa facem dragoste. La un moment dat se aude cheie in usa si apare barbat-su.
Eu imediat am sarit pe geam si m-am agatat de veranda.
-Te cred, doamne, te cred e ceva foarte traumatizant.
-Dar nu e asta.
-Dar ce e?
-A observat degetele agatate de veranda si a luat o bata si a inceput sa-mi dea peste degete.
-Te cred, doamne, te cred e ceva foarte traumatizant.
-Dar nu e asta.
-Dar ce e?
-Si a inceput sa imi desprinda degetele unul cate unul.
-Te cred, e ceva foarte traumatizant.
-Dar, nu e asta.
-Dar, ce mai e?
-Atunci am realizat ca sunt la parter!

dennis
10.02.2014, 11:33
Un ascultător:
De ce Adam şi Eva au trăit peste 800 de ani, iar astăzi omul nu trăieşte mai mult de 100 de ani?
Radio Erevan:
Deoarece, între timp, medicina a progresat foarte mult !

- - - Actualizat - - -

Un ascultător:
De ce fetele lasă ochii în jos când barbaţii le fac declaraţii de dragoste ?
Radio Erevan:
Vor să vadă dacă declaraţiile sunt susţinute de ceva concret

nadamoc
10.02.2014, 23:23
Invatatoarea le-a dat copiilor de facut o compunere cu titlul "Mama e numai una".A doua zi copii isi spun compunerile:
- Eu am fost la tara cu mama si acolo am cazut.Mama m-a ingrijit si m-am vindecat, deci "Mama e numai una".
Bula incepe si el:
- Eu am venit flamand de la scoala si i-am spus mamei ca imi este foame.Ea mi-a spus ca sunt doua fripturi in frigider, iar cand eu am deschis frigiderul am spus: Mama, e numai una!!

- - - Actualizat - - -

Profesorul de logica:
- Curtea scolii are lungimea de 52 de metri si latimea de 38 metri.
Ce varsta am eu?
- 44, d-le profesor, raspunde Bula.
- Perfect, Bula.
Explica-le si colegilor tai cum ai apreciat asa de exact!
- Pai, am un vecin pe jumatate nebun ca dvs. si are doar 22!

dennis
11.02.2014, 01:01
Când vrei s-o faci, cauţi un ''el'', cu ''una'' potrivită...
Ştiu că eşti nehotărâtă, dar n-ai încotro.
Odată ce ai găsit, te aşezi pe pat, o iei în mână şi începi s-o lingi.
Da, o lingi! Ştii cum se face asta, doar nu e prima dată când o faci, nu?!
O treci printre buze, o uzi bine, apoi o bagi cu grijă.
Ar trebui să intre uşor, chiar dacă e posibil să se îndoaie.
Dacă eşti la prima experienţă de genul, tocmai ai învăţat cum se trece aţa prin ac!

TimeShift
11.02.2014, 01:08
Varianta Romaneasca la celebra reclama !

http://i57.tinypic.com/2qnup1e.jpg

cata_60
11.02.2014, 11:06
Un grup de turisti straini sunt intr-o excursie in Romania, prin Muntii Carpati.La un moment dat se aude un urlet infricosator:
Uuuu-Uuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!
Speriati si curiosi, isi intreaba ghidul despre ce este vorba. Ghidul le spune:
- La noi in Romania exista un trib de femei foarte frumoase si salbatice, care atunci cand le vine timpul de imperechere se aduna intr-o "pestera" si isi inalta strigatul hormonal in asteptarea masculilor.
Peste 2 zile cele mai multe ziare din Europa titrau cu litere de-o schioapa:
"15 turisti straini au murit calcati de tren intr-un tunel din Romania. Toti erau dezbracati."

dennis
11.02.2014, 12:07
O tânără ascultătoare, nevinovată şi pudică:
De ce multe fete se căsătoresc cu bătrâni care înnoată în bani ?
Radio Erevan:
Fiindcă sunt foarte miloase ! Vor să-i scape de la înec !


Un ascultător din Rusia:
Cum se clasifica femeile ?
Radio Erevan:
Pe meleagurile dumneavoastră astfel:
10 la sută mame, 10 la sută doamne,10 la sută curve.
Iar restul de 70 la sută: mamă, Doamne, ce mai curve.



Un ascultător:
Ce este statistica ?
Radio Erevan:
Este ceva asemănător costumului de baie:
arată multe, dar ascunde esenţialul.

Ben
11.02.2014, 12:41
Un preot, se duce amarat la seful de post din comuna.
-Ce-i parinte, ce s-a intamplat?
-Fiule, mi-au furat hotii bicicleta.
Politistul s-a gandit putin apoi i-a spus:
-Parinte, la slujba de duminica sa le vorbesti enoriasilor despre cele 10 porunci.Cand ajungi la “Sa nu furi”-te uiti atent la fetele enoriasilor.In mod sigur cel care este vinovat, se va rusina si va lasa privirea in pamant.
Pleca preotul, iar dupa o saptamana se intalni cu politistul.
-Ce faci parinte, mi-ai ascultat sfatul?
-Da, fiule, le-am vorbit enoriasilor despre cele 10 porunci si cand am ajuns la “Sa nu preacurvesti” mi-am adus aminte unde am lasat bicicleta!

dennis
11.02.2014, 13:31
Un ascultător:
Prostia este ereditară ? Eu aşa cred.
Radio Erevan:
Nu-i frumos, tinere, să vorbeşti urât despre părinţii tăi.


Un şofer din România:
O Dacie poate lua o curbă de 90 de grade cu o viteză de 120 de kilometri pe oră ?
Radio Erevan:
Bineînţeles că poate, dar numai o singură dată...


Un copil:
Nene, de ce toate magazinele din Bucureşti au gratii la ferestre ?
Radio Erevan:
Ca să se obişnuiască patronii cu puşcăria...


Un bătrânel:
Ce pot să-i dau unei fete tinere şi frumoase, ca să pot să o îmbrăţişez ?
Radio Erevan:
Cloroform.


O ascultătoare:
Ce este un corp transparent ?
Radio Erevan:
Ceva prin care se poate vedea.
Exemplificăm: gaura cheii !


Un tânăr logodnic:
Care poate fi cea mai mare decepţie a unui logodnic ?
Radio Erevan:
Să ceară mâna fetei şi să primească piciorul tatălui.

nadamoc
11.02.2014, 17:50
Bula, la scoala. Profesoara intreaba "cate animale ii trebuiesc unei femei pe langa casa?"
bula:4:-o vulpe la gat
-un jaguar in garaj
- un tigru in pat
- si un bou care sa le plateasca pe toate

costel64
11.02.2014, 18:06
Intrebare: De ce nu a fost ales Bruce Willis sa joace in 'Titanic'?
Raspuns: Pentru ca el ii salva pe toti!...

In portul Constanta, un marinar italian agata o prostituata romanca. Se inteleg la pret si la moneda de plata; de fapt, italianul n-are decat lire italiene. Terminandu-si treaba, se despart satisfacuti si pleaca in directii opuse. Dupa cativa pasi, italianul striga dupa romanca:
- Hei, putana! La lira e falsa!
- No face niente! zice romanca. iL sculamento e vero!...

nadamoc
11.02.2014, 18:33
Clasa lu` Bula supara pe dirctorul scolii.Dupa pauza intra profesoara iritata la culme in clasa si incepe sa urla la ei: sunt foarte suparata pe voi, sa nu va mai vad, gata luati-va boarfele si plecati acasa.
La care Bula din spatele clasei ii spune: Doamna profesoara, eu nu pot sa plec!
Profesoara: De ce, Bula?
Bula : Doamna profesoara, boarfa mea iese la unu`!!!

- - - Actualizat - - -

Bula mergea intr-o zi pe strada si un om il intreaba:Bula, unde te duci?
-Da` de unde stii tu ca nu vin?

Ben
11.02.2014, 18:52
Un algerian cu o barbă mare este asezat alături de un francez , într-un avion Paris-Alger.
După decolare, stewardesa începe să servească bauturi pasagerilor.
Francezul cere o cupă de sampanie.
După ce l-a servit, stewardesa îl întreabă pe musulman dacă vrea si el una.
Răspunsul acestuia, foarte ofensat :
- Prefer sa fiu răpit si violat cu sălbăticie de zece prostituate de la Babilon decât să las o singură picatură de alcool să atingă buzele mele !
Francezul, înecându-se, dă repede înapoi cupa lui de sampanie stewardesei, spunându-i :
- Si eu prefer, nu stiam că se poate alege !

dennis
11.02.2014, 19:04
- De ce ai fugit din sala de operatie inainte de a fi operat?
- Pentru ca infirmiera spunea tot timpul: Curaj, nu va fie teama, e o
operatie usoara!
- Pai si?... asta nu te-a linistit?
- Nu. Pentru ca vorbea cu chirurgul!



Sotul pleaca in deplasare.
Sotia ca de obicei isi aduce amantul acasa.
Dupa vreo 10 zile se intoarce sotul, bate la usa .
Sotia catre amant:
- Repede, fugi, a venit sotul!
Amantul:
- Slava Domnului c-a venit in sfarsit acasa!


Geo si Ion, doi prieteni in varsta, se intalneau in parc in fiecare zi sa
hraneasca porumbeii, sa priveasca ratele si sa discute despre problemele
lumii.
Intr-o zi, Geo nu a aparut. Ion nu stia nimic despre asta si s-a gandit ca
poate a racit sau ceva. Dar dupa ce Geo nu a aparut pentru o saptamana,
Ion era ingrijorat. Deoarece singurele momente in care s-au intalnit au
fost in parc, Ion nu stia unde locuieste Geo , asa ca i-a fost imposibil sa afle ce s-a intamplat cu el.
Dupa o luna Ion a venit iar in parc si - sa vezi si sa nu crezi! - aparuse Geo!
Ion a fost foarte fericit sa-l vada si l-a intrebat: "Pentru numele lui
Dumnezeu, Geo, ce s-a intamplat cu tine?"
Geo a raspuns: "Am fost in inchisoare."
"Inchisoare?" striga Ion. "Pentru ce?"
"Ei bine," a spus Geo , "O stii pe Maria, chelnerita draguta blonda de la cafeneaua unde merg cateodata?"
"Da", a spus Ion, "Imi amintesc de ea. Ce e cu ea? "
"Ei bine, ea a depus plangere de viol impotriva mea si la cei 89 de ani
ai mei, am fost atat de mandru, incat atunci cand am ajuns in instanta - am spus "vinovat!".
"Bine, si ti-au dat doar o luna pentru viol?"
"Ei, nu, judecatorul ala cretin mi-a dat 30 de zile pentru marturie mincinoasa!"

nadamoc
11.02.2014, 20:47
Un betiv urca in tramvai si zice:
-Toate femeile alea din dreapta sint niste curve...celelalta femei din stinga sint niste proaste...
O femeie revoltata din rindul din dreapta spune:
-Cum domnule, eu sint curva?
Betzivul: -Bine,bine treci in stinga...

dennis
11.02.2014, 21:04
La un coafor, patronul a instalat un papagal colorat la intrarea in
salonul lui.
De fiecare data cand o femeie anume trecea prin fata salonului de coafura,
papagalul ii zicea :
- Ei, Curva! Ei, Curva!
Intr-o zi, satula de pasare, fata intra in salon si se plange patronului.
Pentru a-l pedepsi, patronul decide sa vopseasca papagalul in negru.
Cateva zile mai tarziu, femeia trece din nou prin fata salonului de
coafura si papagalul ramane mut. Mirata, tanara se opreste si-i spune:
- Hei!! Acum nu mai spui nimic?? Nu mai faci pe smecherul?!
Papagalul ii raspunde cu calm:
- Cand sunt in smoking, nu vorbesc cu curvele!!!!!!!!

Ben
12.02.2014, 00:09
O blonda tanara, vine acasa de la scoala si o intreba pe maica-sa,
− Mami, este adevarat ce-mi spune Rita, ca copilasii vin pe lume prin acelasi loc pe unde baietii isi pun chestia lor?
− Da, draga mea ii spune mama incantata ca subiectul a fost deschis in sfarsit, si ea nu va trebui sa-i explice totul in detaliu…
− Bine, dar atunci, cand voi avea si eu un copil… raspunse tanara blonda, nu o sa-mi zboare afara toti dintii din gura?!?

dennis
12.02.2014, 00:39
Cele 10 porunci:



Isus coboara pe pamant sa-si aleaga poporul.

Se duce la tigani:
"Vreti sa fiti poporul ales?"
"Vrem, mosule"
"Dar trebuie sa va dau o porunca..."
"Da-ne-o, mosule"
"Sa nu mai furati."
"Mersi, mosule, nu ne intereseaza"
Se duce la italieni:
"Vreti sa fiti poporul ales?"
"Vrem."
"Dar trebuie sa va dau o porunca..."
"Da-ne-o."
"Sa o lasati mai moale cu femeile."
"A, nu, multumim, nu ne mai intereseaza"
Se duce la evrei:
"Vreti sa fiti poporul ales?"
"Da."
"Dar trebuie sa va dau o porunca..."
"Cat costa?"
"?!?!. Pai nu costa nimic...."
"Da-ne 10."

Ben
12.02.2014, 13:18
In ziua de Sf. Valentin, femeia trage un pui de somn de dupa-amiaza. Cand se trezeste, ii spune sotului:
- Tocmai am visat ca mi-ai cumparat un colier de perle de Sf. Valentin. Ce crezi ca semnifica asta?
- Ai sa vezi diseara, spuse sotul.
In acea seara, barbatul vine la sotie si ii ofera un cadou frumos ornamentat. Fericita, ea il deschide si gaseste o carte cu titlul:
“SEMNIFICATIA VISELOR”

dennis
12.02.2014, 13:31
Băsescu intră într-un bar şi se aşează la o masă. Văzându-l, barmanul se duse repede la masă şi cu un zâmbet larg, îl abordează:
- Bună ziua, domnule Preşedinte, cu ce să vă servim? Un vin alb, un vin roşu… o ţuiculiţă, un cinzano, un whiskey, o tequila?…
La care Băsescu, aşteptând finalul întrebării replică:
- Şi o bere…

Ben
12.02.2014, 16:27
La un examen de necropsie, profesorul il intreaba pe elev:
- Care a fost cauza mortii acestui individ?
Elevul examineaza corpul si vede ca este vorba despre un cadavru cu multe lovituri de cutit in torace. Si raspunde:
- A murit de moarte naturala.
Profesorul:
- Cum adica de moarte naturala! Dar nu ati vazut loviturile de cutit?
- Domnule profesor, cu loviturile astea era si normal sa moara.

GDX24
12.02.2014, 18:21
Fiind foarte meticulosi, englezii au statistici pe baza carora pot prezice cati oameni vor muri anul viitor. Pe de alta parte, insa, sicilienii pot sa precizeze si cateva nume...

nadamoc
12.02.2014, 20:07
Insuratoarea seamana nitel cu mersul la restaurant: comanzi un fel, pe urma vezi ce e in farfuria vecinului si regreti ca nu ai luat ce a luat si el!


Cand un barbat deschide portiera masinii sotiei sale de un lucru poti fi sigur: ori masina e noua ori femeia!

victorache
12.02.2014, 20:38
Doi muncitori la o fabrică, un bărbat și o femeie, discută.
Ea: Pot să-l fac pe șef să-mi dea o zi liberă.
El: Și cum faci asta?
Ea: O să vezi.
Apoi, femeia se pune pe tavan, cu capul în jos.
Vine șeful și o întreabă: Ce faci?
Ea: Sunt un bec.
Șeful: Ai muncit prea mult. Cred că ai înnebunit. Ar trebui să îți iei liber azi.
Femeia se pregătește să plece. Bărbatul o urmează.
Șeful: Tu ce faci?
El: Mă duc și eu acasă. Nu pot lucra pe întuneric

dennis
12.02.2014, 22:58
Un politician vorbea la o întrunire electorală:
- Adversarul meu v-a furat pe rupte timp de 4 ani… Daţi-mi şi mie o şansă!

nadamoc
13.02.2014, 10:50
Cativa vamesi sunt intrebati:
- Cat timp trebuie sa lucrati, ca sa va cumparati BMW -ul ?
- Ucraineanul: - 5-6 luni...
- Ungurul: - 2-3 luni...
- Romanul: - Un an jumatate, BMW e totusi o companie foarte mare.......

cata_60
13.02.2014, 13:22
Un algerian cu o barba mare este asezat alaturi de un francez foarte occidental într-un avion Paris-Alger.Dupa decolare, stewardesa începe sa serveasca bauturi pasagerilor.Francezul cere o cupa de sampanie.Dupa ce l-a servit, stewardesa îl întreaba pe musulman daca vrea si el una. Raspunsul acestuia, foarte ofensat :
- Prefer sa fiu rapit si violat cu salbaticie de zece prostituate de la Babilon decât sa las o singura picatura de alcool sa atinga buzele mele !
Francezul, înecându-se, da repede înapoi cupa lui de sampanie stewardesei, spunându-i :
- Si eu prefer, nu stiam ca se poate alege !

dennis
13.02.2014, 14:02
Trei tipi casatoriti merg la pescuit.
Cam dupa vreun ceas se putea asculta urmatoarea conversatie:
-Nici nu va-nchipuiti ce a trebuit sa fac sa pot veni la pescuit! Am promis ca in urmatorul sfarsit de saptamana voi zugravi toata casa.
-Nici pe mine nu m-a lasat sa vin pana n-am promis ca voi renova apartamentul.
Si asa au continuat sa pescuiasca pana cand si-au dat seama ca cel de al 3 lea nu zisese nimic.
-Hei, tu, doar nu vrei sa ne faci sa credem ca n-a trebuit sa promiti nimic!
-Eu am pus desteptatorul sa sune la 3:30 AM si cand a sunat, m-am apropiat de sotia mea si i-am soptit la ureche: “Pescuit sau sex?”
Si ea mi-a raspuns: “Sa te imbraci bine!”

nadamoc
13.02.2014, 16:42
Un tip si-o tipa in pat, actiune din greu. Dintr-o data se aude o frana de masina in fata casei, tipul sare din pat, isi ia hainele in brate, tipa ii deschide geamul, tipul sare. Dupa un timp se aude un ciocanit la usa. Tipa deschide, in usa ... tipul cu hainele in brate, la care Tipul: "Ma nevasta, da' stresati mai suntem"

dennis
13.02.2014, 19:30
Un tip trebuia sa plece din tara pentru o luna, asa ca il roaga pe
prietenul sau cel mai bun sa traga putin cu ochiul la nevasta-sa si
sa-i dea de stire daca se intimpla ceva deosebit.
Dupa 2 saptamani, primeste o telegrama:
"Barbatul care venea in fiecare noapte la nevasta-ta, a lipsit ieri"

nadamoc
13.02.2014, 19:36
Un batran de 90 de ani ii spune doctorului sau:

"Nu m-am simtit niciodata atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care
voi avea un copil. Ce ziceti de asta?"

Doctorul se gandeste un minut la intrebarea lui si apoi spune:
"Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la nici
un sezon. Intr-o zi cand se cam grabea a luat umbrela in loc sa ia
pusca. Cand a ajuns la locul de vanatoare, a vazut un iepure care statea
langa un rau.Si-a ridicat umbrela, a facut 'bang, bang' si iepurele a cazut mort la
pamant. Ce zici de asta?"

Batranul raspunde:
"Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele."
Doctorul:
"Exact"

sorin_client
13.02.2014, 19:39
...iarasi moare iepurele !
cu senatori si deputati nu aveti ?


...se apropie alegerile... cine stie cine si ce mai urmeaza !?

GDX24
13.02.2014, 19:41
Un blogger din asta dur isi cumpara, normal, o femeie gonflabila. Ajuns acasa, se uita la data fabricatiei: “8 decembrie 2007″.
- Offff… Iar o sagetatoare…

dennis
13.02.2014, 21:19
Bruneta către blondă:
- Eu nu m-am culcat cu soţul meu înainte de nuntă. Tu?
- Nu-mi amintesc sigur! Cum ziceai că-l cheamă pe soţul tău?

nadamoc
14.02.2014, 09:25
I. Care este diferenta dintre un politician si un iluzionist?
R. Ultimul recunoaste ca foloseste tot felul de trucuri.

I. De ce nu creste populatia Romaniei ?
R. Pentru ca mancam neregulat si regulam nemancati.

dennis
14.02.2014, 14:22
Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare nu inteleg nimic!



Sotul si sotia se uitau atent in Fantana Dorintelor...
Deodata sotia aluneca si cade in fantana...
El se da inapoi inmarmurit si exclama: Nu pot sa cred ca functioneaza!

Scuba
14.02.2014, 15:26
http://youtu.be/IyTW9cJhnT8

dennis
14.02.2014, 16:39
Oamenii au fost creati ca sa fie iubiti, iar obiectele ca sa fie folosite.
Motivul pentru care este acum haos in toata lumea este pentru ca obiectele sunt iubite, iar oamenii sunt folositi.




Asculta, esti baiat mare deja, ai 25 de ani. E timpul ca toate deciziile importante sa le ia prietena ta, nu mama!

nadamoc
14.02.2014, 22:47
Soricelul si elefantul vreau sa mearga la disco. Elefantul e necajit tare. Soricelul îl întreaba:
-De ce esti necajit mai?
-Pai uite nu am ce sa îmbrac!...
Soricelul (prieten adevarat) îi spune:
-Nu-i nimic îti împrumut eu ceva...

dennis
14.02.2014, 23:48
Unu' la semafor cu un Logan ii face semn unuia cu Ferrari de langa el, sa lase putin geamul jos...
- Ia zi frate, cum e, esti multumit de ea? C-am vazut ca nu prea isi cumpara lumea...

cule
15.02.2014, 00:14
Oamenii au fost creati ca sa fie iubiti, iar obiectele ca sa fie folosite.
Motivul pentru care este acum haos in toata lumea este pentru ca obiectele sunt iubite, iar oamenii sunt folositi.




Asculta, esti baiat mare deja, ai 25 de ani. E timpul ca toate deciziile importante sa le ia prietena ta, nu mama!


Bune maxime..le

Ben
15.02.2014, 02:07
O fetiţă de cinci ani răspunde la uşa apartamentului poştaşului care a adus o telegrama.
- Tatăl tău nu este acasă?
- Nu. Este la spital şi face o apendictomie…
- Vai, dar la vîrsta ta cunoşti cuvinte aşa de grele? Ai idee ce înseamnă cuvîntul ăsta?
- Da. 1000 de dolari.

- - - Actualizat - - -

Un tip a cumparat un frigider nou pentru casa lui. Ca sa scape de cel vechi, l-a pus in fata casei cu un carton pe el, pe care scrie:
E gratis, il vrei, ia-l acasa.
4 zile a stat frigiderul acolo si nimeni nici macar nu s-a uitat la el. A realizat ca oamenii erau prea neincrezatori in aceasta oferta. Asa ca a decis sa schimbe cartonul :
Frigider de vanzare cu 100 ron.
A doua zi cineva l-a furat!

dennis
15.02.2014, 12:17
Un tanar invita in oras o tanara care lucreaza ca profesoara de religie. Cand se plimba prin parc, el ii ofera o tigara. Ea: - Nu, mersi, ce le-as spune dupa aceea copiilor la scoala? Merge mai departe si o invita la un pahar. - Nu, mersi, ce le-as spune dupa aceea copiilor la scoala? In sfarsit, se urca in masina ca sa o duca acasa, iar el, putin disperat, o intreaba: - Mergi cu mine la un motel? - Sigur, cu placere! - Cum se poate? Ce o sa le spui copiilor? - Ce le spun mereu: Nu trebuie sa bei si sa fumezi ca sa te simti bine!

GDX24
15.02.2014, 12:42
La o toaleta publica in SUA, in dreptul pisoarelor, se aflau unul langa altul, Cassius Clay si
Adrian Copilul Minune.
In timp ce isi faceau treaba, amandoi scuturau, la intervale scurte, din cap.
Cassius Clay il intreaba pe Minune, cu simpatie si compasiune:
- Si tu tot Parkinson?
- Nu, mosule, da ma stropesti in ureche....

Ben
15.02.2014, 15:07
Doi soti, oameni de afaceri, discuta despre mijloacele finaciare ale familiei:
- Draga mea, tinand cont de problemele financiare pe care le avem, ai putea incerca sa inveti sa calci singura hainele!… Astfel, am putea economisi banii pe care acum ii dam femeii ce ne face menajul!…
- Asa va sa zica, dragul meu?!?… Pai, atunci spun si eu ca daca tu ai fi stiut sa ma iubesti, am fi putut sa economisim banii pe care acum ii dam gradinarului si instructorului de fitness!…

dennis
15.02.2014, 17:05
Un banc pentru fiecare zodie

Berbec:

O domnisoara berbec ii spune prietenei: - Draga, mi se pare foarte ciudat ce se intampla: de fiecare data cand cunosc un barbat mai ca lumea, aflu fie ca e el insurat, fie ca sunt eu maritata.


Taur:

La un an dupa ce s-a casatorit cu o taurita, el intra in dormitor tinand in mana doua pastile de nurofen si un pahar de apa. - Ce faci cu pastilele alea, intreaba sotia. - Sunt pentru durerea ta de cap. - Dar nu ma doare capul! - Ha-ha, te-am prins...


Gemeni:

O domnisoara din zodia gemenilor este invitata la dans: - Domnisoara, se poate?... - Da, dar hai mai intai sa dansam.


Rac:

O tanara rac este abordata la o petrecere: - Domnisoara, dansezi? - Stai numai putin, s-o intreb pe mama. - Intreab-o, te rog, si daca putem sa facem sex, ca sa nu faci doua drumuri.


Leu:

O leoaica ii spune prietenului ei din copilarie: - Cand ma voi marita eu, sa stii, multi barbati vor suferi. - Pai cu cati vrei sa te mariti?


Fecioara:

O bebelusa nascuta in zodia fecioarei este inca la maternitate. - Tu esti fetita?, o intreaba baietelul de langa. - Da, raspunde ea. - Si care e diferenta intre noi, baieteii, si voi, fetitele? - Stai sa plece asistenta de aici si iti arat. Dupa ce pleaca asistenta, bebelusa ridica paturica si ii arata: - Vezi acum? Noi, fetitele, avem sosetutele roz!


Balanta:

Dupa o cearta, iubitul tinerei balante pleaca suparat si, trantind usa , ii spune prietenei sale: - Si, daca te intereseaza, nici macar nu esti buna la pat! Mustrat de constiinta, ceva mai tarziu, el isi da seama ca a exagerat si o suna. Degeaba, ea nu raspunde. El inisista si, dupa vreo trei ceasuri , are noroc: - Ce faci, draga, de ce nu raspunzi? - Scuza-ma, iubitule, eram in pat. - Pai ce faceai in pat la ora asta? - Ceream o a doua opinie.


Scorpion:

O tanara nevasta scorpion ii marturiseste prietenei ei: - Cred ca vreau sa-mi omor barbatul, dar nu stiu cum. - Stii cum? Am citit eu intr-o carte: fa mult sex cu el. Epuizeaza-l. O sa il slabesti si pana la urma o sa-si dea duhul. Dupa cateva luni, prietenele se intalnesc din nou. Sotia arata jalnic, in schimb sotul parea destul de fericit. - Ce mai faci?, o intreaba prietena. - Eu ca eu, ii zice ea la ureche, dar uita-te la prostul asta, habar n-are ca e pe moarte!


Sagetator:

O sagetatoare este intrebata de sotul ei: - Mi-ai simtit lipsa ieri, iubito? - Cum, draga, n-ai dormit acasa?


Capricorn:

O tanara doamna capricorn urmeaza sa primeasca o mostenire si vorbeste cu prietena ei despre acest subiect: - Ah, cand vei avea toti acei bani, n-ar mai trebui sa faci sex cu sotul tau ca sa iti cumpere rochii, ii spune, cu invidie, prietena. - Da, draga, in sfarsit voi putea sa platesc pe cineva sa faca asta!


Varsator:

Prietena unei varsatoare isi face curaj si ii spune: - Iubitul tau te insala. - Ah, draga, dar stiu de mult. - Stii si cu cine? - Da, stiu si cu cine, stiu si de ce, dar nu prea stiu cu ce.


Pesti:

In timp ce barbatul ei era plecat in delegatie, o pestoaica isi cheama cativa prieteni pe-acasa. Sticlele se golesc una cate una, hainele dispar, muzica e data la maxim, cand usa se deschide si in camera intra sotul. Ea isi aduna puterile, isi trage o camasa pe ea, da peste cap un pahar si spune: - Si-acum iar incepem: gelozii, suspiciuni..

nadamoc
16.02.2014, 08:47
Un viermisor care tocmai a iesit dintr-un cacat o intreaba pe maica-sa:
-Mama, noi putem trai intr-un mar?
-Da, fiule.
-Dar intr-o banana?
-Da, fiule.
-Atunci de ce traim intr-un cacat?
-Pentru ca asta-i tara noastra fiule !

dennis
16.02.2014, 19:09
Doi șoferi ucraineni sunt opriți la vamă:
- Ce transportați?
- Calculatoare de buzunar!
Controlează vameșii camionul și găsesc pistoale, mitraliere, grenade, etc.
- Astea sunt calculatoare??
- Păi noi în Ucraina așa ne facem socotelile!

costel64
16.02.2014, 20:15
Daca o persoana ajuta un hot inainte de a savarsi un furt, se
numeste COMPLICE si va plati pentru asta.
Daca o alta persoana ajuta un hot dupa ce a savarsit fapta, se numeste
AVOCAT si este platit pentru asta.

- - - Actualizat - - -

Sergentul catre soldati:
-Trebuie sa tineti dusmanul tot timpul in ochi...Ce te holbezi
asa la mine soldat!?....

- - - Actualizat - - -

La popota era atarnat un afis "Bautura omoara incet dar sigur".
A doua zi, o mana necunoscuta adaugase: " Soldatii nu se tem de moarte".

- - - Actualizat - - -

La popota era atarnat un afis "Bautura omoara incet dar sigur".
A doua zi, o mana necunoscuta adaugase: " Soldatii nu se tem de moarte".

- - - Actualizat - - -

Doua blonde hotarasc sa mearga in padure sa-si caute si ele un brad de Craciun.
Dupa cateva ore de cautare una dintre ele ii spune celeilalte:
- Asa nu mai merge! Eu propun sa luam primul brad pe care il gasim ...indiferent daca are globuri sau nu!!!!

dennis
16.02.2014, 21:15
HG 9/2014 inca nu a fost publicata in Monitorul Oficial. Este la "cules".

Articol unicat
Începând cu data de 01.01.2014 Guvernul României oferă slujbe gratuite tuturor şomerilor.
Slujbele vor fi oficiate de preoţi, episcopi, arhiepiscopi şi de Preafericitul preşedinte al României.

Măsuri anticriză:

1. Reangajarea obligatorie a pensionarilor pentru a putea finaliza marile realizari începute în Epoca de Aur: Canalul Dunăre - Marea Neagră , Dunăre-Bucuresti, constructia unei noi Case a Poporului etc.

2. Impozitarea consumului de hârtie igienică în functie de straturi, deoarece în asa vremuri căcăcioase nu se poate trece cu vederea un asemenea potential.
Cei care nu mănânca nimic si, în consecinta, nu "produc", vor plăti un impozit forfetar.

3. Taxa pe aer la un nivel de 0,04 euro/mc aer consumat. Numarul de mc consumati va fi stabilit de catre specialistii Guvernului împreuna cu Medicii de familie, în functie de capacitatea pulmonara a fiecarei persoane.
Astmaticii au reducere de la 25% pâna la 100% în cazul cand se opresc din respirat mai mult de 15 minute.

4. Impozitarea pe kilogram. Orice român peste 35 de kg este un "gras nesimţit ''.

5. Taxa pe "vânturi trase", că prea s-au obişnuit românii să-şi dea aere. Se vor monta detectoare la fundul fiecărui contribuabil care vor înregistra numărul vânturilor trase, intensitatea sunetului, intensitatea mirosului.
Taxa va adauga 24% la factura de gaz şi va fi obligatorie ca taxa "radio -Tv" de pe factura de curent.

6. Taxa pe a doua limba vorbită. Dacă au bani şi timp să învete o altă limbă în afara de romană, să le fie ruşine şi să plătească pentru asta, pentru că sigur o fac intentionat ca să poata pleca din tară.
Taxa va fi de 50 % din valoarea totala a alocatiei pe care a primit-o persoana respectivă până la vârsta de 18 ani de la stat.
Sunt scutiti de taxa ungurii din Harghita, Covasna şi Mureş, deoarece ei oricum nu ştiu decât ungureşte, deci nu se pune problema că ar şti mai mult de o limbă.

7. Orice barbat care are mai mult de 124.899 de fire de par, va plati o taxa pe fir de par echivalent a 10 euro / 1000 fire de par.
Peste 20000 de fire in plus se va considera ca ai un alt cap si se va impozita dublu. Cei cu chelie proeminenta si /sau cu suvita peste chelie sunt scutiti.

8. Persoanele care isi rod unghiile vor achita TVA care va fi calculat la 100 de grame de unghii la un pret ce va fi stabilit de catre guvern deoarece consuma un aliment si e normal sa plateasca.

9. Persoanele cu dizabilitati care umbla in carucioare pe strazi (scaune electrice, conform d-rei Elena Basescu) vor achita taxa de drum ca orice autovehicul.
Cei care nu au carucioare electrice, ci din acelea impinse de o persoana (insotitor cu retributia micsorata cu 15%) vor plati "taxa de atelaj impins/tras de animal de povara" (bou/vaca in cazul nostru).
Daca vor fi prinsi cu taxa neplatita, li se va confisca caruciorul si vor fi trimisi acasa pe jos.

10. Taxa de caldura pentru vara, deoarece orice cetatean care tine geamul deschis primeste gratuit incalzire prin bunavointa Sfantului Guvern si nu este normal.
Astfel, pentru fiecare geam deschis vara, la caldura peste 18 grade se va plati o "taxa de geam deschis" in valoare de 12 euro/geam.
La mai mult de 3 geamuri deschise se va considera a doua casa si se va impozita dublu.
Pentru geamurile inchise se va acorda o reducere de 50%, dar numai pana la 24 de grade.

11. Sugarii si bebelusii care folosesc pampers (nesimtitii!!!) vor plati o taxa de poluare in functie de gradul de periculozitate pe care il prezinta fiecare dintre reziduurile acumulate in scutec.
Pentru stabilirea gradului de periculozitate in care se incadreaza fiecare bebelus se vor trimite obligatoriu pana la 1 iulie 2013 pentru fiecare copil intre 0 si 2 ani mostre din "produsul" rezultat si acumulat in pampersi la sediul Guvernului pentru a fi analizate.
Ulterior, fiecare parinte va primi acasa o declaratie de impozitare pe care o va achita in 24 de ore la cea mai apropiata agentie CEC.

12. ŞI, NU ÎN ULTIMUL RÂND, TAXA PE PROSTIE , CĂ SUNTEM ATÂT DE PROŞTI SĂ RĂBDĂM TOTI POLITICIENII CE ÎŞI BAT JOC DE NOI !!!

13. Se va elimina impozitul pe venit in 2 faze. In prima faza se va elimina venitul ...

nadamoc
16.02.2014, 22:03
Asistenta ideala nu spune:
-Buna dimuneata, domnule doctor!
Ea spune:
-S-a facut dimineata,domnule doctor!

GDX24
17.02.2014, 12:23
Un moş mergea pe stradă cu o sacoşă în mână. Deodată, se împiedică de bordură şi cade peste sacoşă:
- S-au dus ouăle mele.
O babă îl întreabă:
- Aoleo… aveaţi ouă în sacoşă?
- Nu bre, CUIE !

dennis
17.02.2014, 14:01
De ce albinele nu au Presedinte si Guvern?

Pentru ca ele trebuie sa faca MIERE nu rahat.

cezarhtn
17.02.2014, 14:07
Stefan cel Mare stătea şi se uita la TV. Vine slujitorul său Vasile şi îi spune:
- Măria Ta! Măria Ta! Vin turcii!
- Cât sunt de mari?
- Apăi sunt mici! Se văd în zare cam de-o şchioapă!
- Lasă Vasile că avem timp!
Vasile pleacă. După un timp vine iarăşi:
- Măria Ta! Măria Ta! Vin turcii!
- Cât sunt de mari?
- Au crescut copăcel Măria Ta!
- Lasă, Vasile, că avem timp!
Vasile pleacă. După un timp vine ţipând:
- Măria Ta! Măria Ta! Vin turcii!
- Cât sunt de mari?
- Cât mine, cât Măria Ta!…
- Atunci ia tunul şi-i bubuie!
- Nu pot, Măria Ta, că-i ştiu de când erau mici!

dennis
17.02.2014, 15:10
Dragi femei, CASATORITI-VA!
Nici un barbat nu trebuie sa ramana nepedepsit!



Daca femeia te-a iertat foarte repede dupa o cearta,
Inseamna ca ea s-a gandit deja cum sa se razbune!!!!!

Ben
17.02.2014, 15:43
Un ziarist se duce la un preot ortodox si-l intreaba:
- Parinte dumneavoastra cum faceti cu bani din cutia mirei?
Preotul raspunde:
- Pai luam o masa asa potrivita o punem in mijlocul biserici dupa care aruncam banii in sus. Ce cade pe masa raman pt biserica ce cade pe langa sunt bani nostri.
Acelasi ziarist aceeasi intrebare dar unui preot catolic.
Preotul raspunde:
- Pai luam o masa asa mai mica foarte mica aruncam bani in sus. Ce cade pe masa ramane in biserica ce cade pe langa luam noi.
Acelasi ziarist aceeasi intrebare dar unui preot evreu
Preotul raspunde:
- Pai luam bani mergem in mijlocul biserici si-i aruncam in sus, cat vrea Dumnezeu isi opreste ce cade sunt ai nostri.

- - - Actualizat - - -

O batranica mergea linistita pe strada. Deodata, un tanar se arunca de la etajul 10 si cade chiar in fata ei. Se ridica el si se scutura. Batranica socata il intraba:
-Tinere, cum de ai supreavietuit?
La care tanarul raspunde:
- Doamna, eu sunt parasutist si am experienta.
-Pai si parasuta unde este?
-Este sus, o bate barbatu-sau.

costel64
17.02.2014, 19:01
Vremea în România înregistrează pe durata unui an calendaristic doar două temperaturi:
1. Să-mi bag "picioarele" ce cald e!
2. Să-mi bag "picioarele" ce frig e!

- - - Actualizat - - -

Doi indieni mergeau prin padure cand la un moment dat se
vede in zare fumul ce se ridica de la un foc. Primul intreaba:
- Ce spune mesajul ?
- Nimic important, sunt doar reclame

- - - Actualizat - - -

Patru prieteni, la un joc de poker... Pe masa tigari, telefoane mobile, scrumiere pline, etc. La un moment dat suna un telefon si unul dintre ei raspunde:
- Da... bine draga, cu niste prieteni...ce spui?...o blana?... 2.000 de dolari?... dar nu-i cam scumpa?...A, e naturala... bine, cumpar-o!
Inchide telefonul, mai joaca ce mai joaca, suna din nou.
- Alo... ti-ai gasit masina? cat costa? ... 20.000 de dolari?!? Da' nu-i cam mult?... A, e noua... cu scaune de piele... full-options... bine, cumpar-o!
Inchide telefonul si se apuca din nou de jucat. Peste cateva zeci de minute suna din nou.
- Da... ti-am mai zis, cu niste prieteni... ai gasit o casa superba?.... cat costa?... 500.000 de dolari?!?! Dar nu-i cam mult?... A, are 20 de camere... piscina... teren de tenis... bine, bine, cumpar-o! Pa...
Inchide telefonul, dupa care il arunca pe masa si zice:
- Al cui naiba e telefonul asta, ca a inceput sa ma enerveze?

Ben
17.02.2014, 19:15
Intr-un tramvai, caldura, aglomeratie mare…
O doamna se tinea de bara, alaturi un batran o intreaba:
- Asculta cucoana, ce-i mirosul asta?
- Este parfumul meu, pe care il folosesc zilnic.
- Si cum se numeste parfumul asta?
- Alba ca zapada si cei 7 pitici.
- Auzi cucoana, cauta bine in cutie, ca mie mi se pare ca unul din pitici e mort!!!

costel64
17.02.2014, 19:21
Vrajitoarea, foarte concentrata, inchide ochii si ii spune :
- Va vad trecand pe un bulevard foarte mare, intr-o masinadecapotabila si lumea strigand de bucurie.
Basescu zambeste si o intreaba :
- Deci multimea este fericita ?
- Da, ca niciodata !
- Si oamenii alearga dupa masina ?
- Da, alearga in jurul masinii, ca nebunii. Politiei ii estefoarte dificil sa faca loc masinii.
- Sunt si oameni care poarta drapele ?
- Da, drapele si bannere cu cuvinte de speranta pentru un viitor mai bun.
- Chiar asa ? Si oamenii striga,... canta... ?
- Da, oamenii striga fraze de speranta h! De-acum incolo totul va fimai bine !!! Poporul este in sarbatoare.
- Si eu, eu cum reactionez la toate astea ?
- Nu pot sa vad ! Cosciugul este inchis...

Ben
17.02.2014, 19:41
Doi prieteni ajung cam tarziu la cimitir, la inmormantarea unui alt prieten.
Preotul tocmai spunea:
- A fost un suflet nobil, un om cinstit, gata oricand sa-i ajute pe cei aflati la nevoie…
- Clar, ne-am ratacit! spune unul din cei doi. Nu vezi ca aici e vorba de altul?

Un credincios merge la preot sa se spovedeasca:
- Parinte, am pacatuit…
- Cu cine, fiule?
- Stii parinte, nu pot sa-ti spun… imi este forte greu…
- Cu femeia primarului?
- Nu…
- Cu femeia veterinarului?
- Nu parinte…
- Dar cu cine?
- Parinte, nu cred ca sunt inca pregatit sa ma spovedesc, voi veni in alta zi…
iesind de la spovedanie, omul nostru se intalneste cu un prieten care-l intreaba mirat:
- Ce ai facut la spovedanie?
- Am luat niste adrese utile…

- - - Actualizat - - -

O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor.
La un moment dat exclama:
- Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma duca la psihiatru pentru ca-mi sug degetul!!!

victorache
17.02.2014, 21:20
Cum se ceartă femeile cu bărbaţii!



- Ce ai, draga mea?
- …
- Iubito, ce ai?
- …
- Iubitoooo!
- NU MAI ŢIPA AŞA!!!!!!
- Nu ţip. Tu ţipi.
- ŢIP PE DRACU EU!! Ce vrei?
- Să-mi spui ce ai. De ce eşti supărată?
- Nu am nimic.
- De 4 ore taci.
- De 4 ore şi 10 minute.
- De 4 ore şi 10 minute.
- Ce faci, mă îngâni?
- Nu te îngân.
- Ba mă îngâni. Nu vezi că repeţi tot ce zic?
- Nu repet… Bine, repet, scuze. Acuma îmi spui ce ai?
- Nu am nimic, te rog să mă laşi în pace.
- Bine, dar…
- Nici un „dar“, nu mai vreau să aud niciun cuvânt, OK? Lasă-mă!
După încă cinci minute de tăcere:
- Tu îţi baţi joc de mine, nu-i aşa?
- Poftim? De ce îmi bat joc de tine?
- Pur şi simplu nu-ţi pasă că sunt supărată.
- Păi, nu te-am întrebat ce ai şi ai zis să tac?
- Şi tu atâta ai aşteptat, nu?
- …
- După ce că eşti nesimţit şi îmi distrugi viaţa, nici măcar nu-ţi pasă…
- Dar ce-am făcut?
- Ce-ai făcut?
- Da.
- Chiar vrei să ştii ce-ai făcut?
- Da.
- Păi aia e, că problema nu e ce-ai făcut, ci ce n-ai făcut…
- OK, zi ce n-am făcut.
- Te faci că nu ştii, da?
- Nu, chiar nu ştiu, jur.
Ea începe să plângă cu sughiţuri. Şi printre sughiţuri vorbeşte:
- Şi când te gândeşti că erau şi alţii de faţă şi au văzut că mă tratezi ca pe o proastă.
- Când te-am tratat eu ca pe-o… despre ce naiba vorbeşti?
- Ţii minte, acum trei luni, la ziua ta, când
te-am rugat să duci gunoiul, de faţă cu mama şi cu tata, şi ai zis că n-ai chef, că o să-l duci mai târziu şi că mai bine să aduc eu desertul ăla, ce întârzii atâta cu el?…
- Aşa am zis?
- Cuvânt cu cuvânt. Adică, vezi Doamne, eu eram proasta pe care o ţineai tu numai la cratiţă, să-ţi facă deserturi, şi tu nici măcar gunoiul nu te deranjai să-l duci. M-am simţit oribil, să ştii, ca ultimul om…
Din nou hohote. El încearcă s-o ia în braţe.
- Ia mâna de pe mine! Sunt doar o bucătăreasă care nu merită respect.
- Iubito, dar ai înţeles greşit.
- Da, sigur, adică nici nu mă duce capul, asta vrei să zici, nu? Sunt o bucătăreasă fără creier.
- Eşti cea mai deşteaptă femeie pe care-o cunosc.
- Mai faci şi mişto de mine, ca un nesimţit…
- Doamne fereşte! Chiar nu fac.
- Cum poţi să-mi zici că sunt cea mai deşteaptă femeie pe care-o cunoşti? Ne-ai dat cumva la toate teste de inteligenţă?
- Nu v-am dat, dar, na… aşa mi se pare.
- Adică nici măcar nu eşti sigur.
- Ba sunt sigur.
- Eşti sigur pe dracu.
- Pe cuvânt că eşti foarte deşteaptă, iubito!
- Tu chiar vrei să mă umileşti în continuare, nu-i aşa?
- De ce te umilesc? Pentru că am zis că eşti deşteaptă?
Noi hohote.
- Iubito, ce-i cu tine? De ce plângi aşa?
- Mă faci urâtă, aşa, pe faţă, nu?
- Poftim? Când te-am făcut eu urâtă?
- Îmi repeţi că sunt deşteaptă, de parcă eu n-aş şti că aşa sunt consolate toate urâtele?
- …
- Taci, vezi? Te-ai blocat.
- Păi m-am blocat, da, că nu ştiu ce să răspund la astfel de tâmpenii.
- Acuma mă faci şi tâmpită, nu?
- Nu.
- Cum, nu? Insinuezi că sunt surdă?
- Băi, încetează, exagerezi îngrozitor.
- Am înţeles. Sunt urâtă, tâmpită, surdă şi exagerez. Şi locul meu e la bucătărie. Şi mai sunt şi curvă, o ştim de mult.
- POFTIIIM? De unde-ai scos-o?
- Mai ţii minte ce mi-ai zis, acum opt ani, când m-ai invitat prima oară la un suc?
- Ce ţi-am zis?
- „Unde stoarcem portocalele, la mine sau la tine?“.
- Aşa, şi?
- Adică, vezi Doamne, eu eram din aia care se culca cu bărbaţii de la prima întâlnire…
- EŞTI NEBUNĂ, ERA O GLUMĂ!
- A, da, acuma sunt şi nebună?
- Nu am vrut să zic „nebună“ în sensul ăla. Pe bune, hai să ne calmăm un pic şi să…
- DIVORŢEZ!

:lol::lol::clap:

Ben
18.02.2014, 09:18
Trei scheleţi mergeau pe stradă. La un moment dat, unul îl pipăie pe cel de lângă el şi zice:
- Ia uite ce oase tari ai! Când ai murit?
- În ‘70, zice scheletul. Eh… se mânca sănătos atunci. Dar tu când ai murit?
- Păi în ‘90, dar şi atunci se mânca încă sănătos.
- Da, se vede că și tu ai oase tari… calciu… ce să mai.
- Când ai zis că ai murit?, îl întreabă curioşi pe al treilea schelet.
- Bă, eu n-am murit! Sunt student şi mă duc la cursuri.

AngelOfRetribution
18.02.2014, 09:47
The one and only...

6769

dennis
18.02.2014, 10:11
Merge un tip intr-un restaurant si vede in spatele tejghelei un borcan plin ochi cu bancnote de 50.
Evalueaza din ochi suma, care se afla in borcan si curios, il intreaba pe barman:

- Care-i treaba cu borcanu'?
- Pai, daca pui o bancnota de 50 si treci 3 teste, toti banii din borcan sunt ai tai.
... - Si care sunt alea 3 teste ?
- Regula este sa le afli dupa ce pui bancnota de 50 in borcan.
Ii da omul o bancnota de 50 la barman, barmanul o baga in borcan si ii spune:
- Treaba merge cam asa: prima data trebuie sa bei, dintr-un foc, o sticla intreaga de palinca, apoi sa mergi in in curte, unde avem un pit bull, pe care il doare tare rau o masea. Tu, cu mainile goale, trebuie sa i-o scoti. Ultimul test este cu o baba de 90 de ani; locuieste deasupra barului. In viata ei nu a avut orgasm; tu trebuie sa o ajuti la capitolul asta.
- Stiu ca am dat bancnota de 50, dar nu fac testele. Trebuie sa fii bolund sa bei o sticla de palinca si apoi sa mai si dai testele alea.
- Este alegera ta, dar banii raman in borcan, zice barmanul.
Dupa ce bea cateva pahare, omul nostru prinde curaj si-l intreaba pe barman:
- Unde-i sticla aia de palinca ?
Barmanul ii da sticla. Omul o goleste fara sa se strambe, apoi, impiedicandu-se, isi face drum catre curtea din spate, de unde, foarte curand, se aud zgomotele luptei crancene. Dupa un timp, se asterne o liniste deplina si, fix cand restul clientilor si barmanul credeau ca eroul nostru a murit, el intra pe usa, muscat, zgariat si cu camasa flenduri pe el; se indreapta spre bar si, spre stupefactia asistentei, striga:
- No.. amu' unde-i baba aia pe care o durea masaua?......

florin alin
18.02.2014, 14:36
-Cum se numeste tiganul care vorbeste la telefon?
-Romtelecom!

dennis
18.02.2014, 14:57
Trei deţinuţi, doi albi şi un negru, discută într-o închisoare din America despre motivul pentru care au fost condamnaţi.
Albul spune:
- Eu am ajuns aici pentru că i-am tras o palmă guvernatorului.
Judecătorul mi-a dat un an şi mi-a spus că am avut noroc. Dacă îi dădeam două palme, luam doi ani.
Al doilea alb spune:
- Eu am primit cinci ani pentru că le-am omorât pe nevastă-mea şi pe soacră-mea.
Judecătorul mi-a spus că am avut noroc, pentru că a fost crimă pasională, altfel îmi dădea şase ani.
Negrul zice:
- Eu am primit zece ani.
- Da ce-ai făcut aşa de grav? întreaba ceilalți doi.
- Am mers cu bicicleta fără far sau alt sistem de semnalizare.
Judecătorul mi-a spus că am avut mare noroc că fapta s-a întâmplat ziua, altfel îmi dădea 20 ani!

dantim
18.02.2014, 16:35
La scoala profesoara intreaba:
- Cine a zis ca pamantul se invarte?
- Galileo Galilei, raspunde Bula
- Cand???
- Cand iesea de la carciuma….

florin alin
18.02.2014, 19:50
-Azi e ziua mamei tale!I-ai luat ceva?
-Da!
-Ce?
-10 lei din poseta!

victorache
18.02.2014, 20:58
Soacra lui Bula implineste 60 de ani.
Bula merge la ea cu o pereche de cercei de aur si o pusca .
Soacra zice catre el ca nu trebuia sa se deranjeze…si il intreaba e Bula ce face cu pusca.?
Bula:
-Pai nu ai nevoie de gauri in urechi?

- - - Actualizat - - -

Un om sparge o bancă şi ia câţiva ostatici. Îl întreabă pe primul reţinut:
- Spune-mi, m-ai văzut jefuind banca?
Ostaticul răspunde:
- Da!
Fără să mai stea pe gânduri, hoţul îl împuşcă în cap. Apoi îl întreabă acelaşi lucru pe cel de-al doilea ostatic. Al doilea ostatic răspunde:
- Eu nu te-am văzut, ...dar te-a văzut soacramea. .

dennis
18.02.2014, 22:39
Nu va suparati,cum ajung la gara?
- Tineti drumu asta, treceti de ultima casa, apoi paduricea, si peste un kilometru, ati ajuns.
- De ce dracu ati pus-o asa departe de sat?!
- Pai, ne-am gandit s-o punem mai aproape de linia ferata.

Ben
19.02.2014, 11:29
In avion erau presedintele Romaniei, presedintele Frantei si presedintele Americii. Scoate mana pe geam presedintele Frantei.
- Am ajuns in Franta!
- De unde stii?
- Am dat cu mana de turnul Efel.
Scoate mana pe geam si presedintele Americii.
- Am ajuns in America!
- De unde stii?
- Am dat cu mana de statuia liberbatii.
Scoate mana pe geam si presedintele Romaniei.
- Am ajuns in Romania.
- De unde stii?
- Mi-au furat ceasu’

dennis
19.02.2014, 13:58
O blonda se trezeste in miez de noapte plina de sudori…
Spre dimineata sudorii au plecat la munca!!!

costel64
19.02.2014, 17:22
Intr-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeti recruti li se prezinta pentru prima oara un tanc.
Plutonierul comandant de grupa incepe sa le explice:
- Tancul este de tip T-55, fabricat in URSS. Are cineva vreo intrebare?
Nimeni nu intreaba nimic.
- Pe tanc, se afla instalat un aruncator de grenade calibrul 120. Are cineva vreo intrebare?
Nimeni nu intreaba nimic.
- Tot pe tanc avem o statie de comunicatii radio. Are cineva vreo intrebare?
Un soldat ridica mina timid.
- Da, soldat, spune!
- Tovarase plutonier, statia radio e pe lampi sau pe tranzistori?
- Bai, pentru timpiti ca tine o sa repet: este pe tanc!

- - - Actualizat - - -

Vine Itic la Papa, saruta mana Papei si-i zice:
- Stiti, eu de 30 de ani vreau sa va intalnesc, am o problema si as vrea sa ma ajutati.
- Spune Itic!
- Stiti, eu am un restaurant. Mare, frumos, mancare buna, bautura buna, ieftin, toata lumea vine sa manance la mine.
- Bravo Itic, esti un spirit intreprinzator!
- Da, dar eu restaurantul il am de la tatal meu.
- Foarte frumos, ai preluat afacerea, ai dezvoltat-o...
- Da, dar tatal meu il avea de la tatal lui...
- Bine Itic, inteleg, a fost o afacere in familie, ati muncit din greu...
- Da, dar tatal tatalui meu il avea de la tatal lui...
- Itic, am inteles, comertul este o trasatura a familiei, foarte frumos!
- Da, dar si tatal tatalui tatalui meu il avea de la tatal lui...
- Itic, ma exasperezi, nu inteleg, unde vrei sa ma duci, pe vremea lui Hristos?
- Exact, vedeti, e vorba despre Cina Cea de Taina... a ramas neplatita...

cata_60
19.02.2014, 18:58
Concurs international de indemanare:
Cine reuseste in timp de 7 minute sa calce o camasa, sa manance o paine si sa rezolve o femeie.
Primul concurent, neamt, se apuca cu multa meticulozitate si calca cu mare grija camasa, dupa care constata ca nu mai are timp, musca o data din paine si... se scurge timpul.
Al doilea concurent, un rus, fara sa stea prea mult pe ganduri, se apuca de femeie, o rezolva, apoi mai mai are timp sa manance o jumatate de paine si... se scurge timpul.
Al treilea concurent, un roman, o pune pe femeie sa calce camasa si in timp ce femeia calca, o rezolva, mancand in acest timp painea.
Vine presa sa ia declaratii.
Neamtul declara:
"Noi asa suntem obisnuiti, muncim si incercam sa facem treaba cat mai bine, apoi daca mai ramane timp, mancam si apoi daca mai e timp ne distram, daca nu... ne apucam din nou de munca, si tot asa."
Rusul declara:
"Noi asa suntem obisnuiti. Mai intai ne distram, apoi daca ramane timp mancam, apoi daca mai ramane timp muncim..."
In sfarsit, romanul spune si el:
"La noi asa e. Daca nu-l f..ti pe cel care munceste, nu poti sa mananci o paine..!!!!

dennis
19.02.2014, 20:22
Judecatorul intreaba martora:
- Sunteti casatorita?
Ea ofteaza. Judecatorul dicteaza secretarei: nu e casatorita.
Apoi intreaba martorul:
- Sunteti casatorit?
Martorul ofteaza. Judecatorul dicteaza:casatorit.



La proces, un criminal este întrebat de către judecător:
- După ce ai furat caseta cu bijuterii, de ce te-ai întors să-l omori pe proprietar?
- Din respect pentru cuvântul scris domnule judecător.
- Cum aşa?
- Pe casetă era inscripţionat: "A se deschide numai după moartea mea".


Avocatul isi suna clientul:
-Am o veste buna si una proasta.
-Zi-o pe aia proasta.
-Sangele tau a fost descoperit la locul faptei.
-Si aia buna?
-Ai colesterolul sub 230

dantim
20.02.2014, 10:19
Viorica stă la poveşti cu bunica ei.
– Fetiţa mea, să ştii de la bunica ta, care are experienţă : femeia iubeşte cu patimă doar o singură dată in viaţă !
– Şi care a fost marea ta iubire, bunico?, intreaba Viorica
– Şoferii maică, şoferii !

- - - Actualizat - - -

Invatatoarea:
- Bula, de ce-ai lipsit ieri de la scoala?
- A nascut mama, am un fratior!
- Bravo Bula, dar sa stii ca barza ti-a adus un fratior, da? Tine minte!
- Da, mi-a adus barza un fratior atunci...
- Bun! Si mama ta ce face acum?
- Sta in pat, ca o doare barza!

dennis
20.02.2014, 12:13
Un barbat naufragiaza pe o insula pustie si ramane acolo 10 ani.
Intr-o zi o fata frumoasa inoata pana la insula intr-un costum de scafandru…
Barbatul: “Buna! Sunt foarte bucuros sa te vad!”
Fata: “Buna! Se vede ca esti aici de mult timp. De cat timp n-ai mai fumat o tigara?”
Barbatul: “De zece ani!” Fata trage fermoarul de la un buzunar al costumului si scoate o tigara pe care i-o da barbatului.
Barbatul: “Oh multumesc din suflet!”
Fata: “Si de cand n-ai mai baut ceva?”
Barbatul: “De zece ani!” Fata trage fermoarul de la un buzunar mai mare
si scoate o sticla de whisky pe care i-o da barbatului.
Barbatul: “Oh…multumesc mult. Esti ca o zana buna!”
Fata (coborand fermoarul costumului): “Si ia spune-mi, de cand n-ai mai avut o partida…?”
Barbatul: “Oh, Doamne, sa nu-mi spui ca ai si crose de golf acolo?!”

Dragomir Paul
20.02.2014, 20:28
La semafor se opresc un Fiat si un Ferrari. Tipul din Fiat deschide geamul si-l intreaba pe cel din Ferrari:
- Asculta, frate, esti sincer multumit de masina ta? Pur si simplu, ma uit pe strazi si vad ca lumea nu prea o cumpara!

victorache
20.02.2014, 22:28
Doi soti iau cina intr-un restaurant elegant. La un moment dat apare o tanara foarte sexy care il saluta pe sot intr-un mod foarte intim. Sotia il intreaba:
-Cine e tipa asta obraznica?
-Amanta mea, ii raspunde sotul.
-Nu ti-e rusine?? Sa stii ca imi iau lucrurile si plec la mama!
-Foarte bine, ii raspunde sotul, dar sa stii ca atunci adio shopping la Milano, sky in Alpi si croaziere pe Mediterana!
Sotii mananca in tacere, iar peste o vreme, intra in local prietenul familiei, la brat cu o tanara blonda, sexy si foarte eleganta.
-Cine-i tipa cu care este amicul tau?, intreaba sotia.
-Amanta lui.
.......................Dupa cateva minute de reflectie...... sotia exclama:
-A noastra-i mai frumoasa!

Sil
20.02.2014, 23:02
La o petrecere, o doamnă se adresează bărbatului așezat lângă ea la masă:
- Domnu'! Nu vă supărați, sunteți cumva patronul de la firma la care lucrează soțul meu?
- Nu
- Atunci vă rog să vă scoateți mâna din chiloții mei!

Ben
21.02.2014, 09:54
La o casa de nebuni era o celula de ‘furiosi’, care bateau ‘mar’ toti paznicii, de ii trimiteau direct la ‘Urgenta’. Toti tipii solizi ce au fost angajati de-a lungul timpului au patit la fel, pana cand au angajat un schilod, caruia angajatorii nu-i dadeau nici 10 minute de viata printre nebuni…
Dupa 2 zile, conducerea spitalului a venit sa vada ce se intampla. Nu mica le-a fost mirarea cand au vazut ca toti nebunii erau plini de vanatai pe fata si cu capul spart. Atunci, l-au intrebat pe noul paznic:
- Cum ai reusit, dom’le?
- Simplu. Am tras cu creta o linie pe dusumea si le-am spus ca -daca pot sa treaca pe sub ea- le dau drumul!…

dennis
21.02.2014, 18:40
O babuta suna la serviciul 112:
- Alo! In apartamentul meu miroase a gaz.
- Dar ati pornit gazul?
- De dimineata e pornit.
- Dar chibritul l-ati aprins ?
- Nu, acusi il aprind!

victorache
21.02.2014, 19:06
Un tip si-o tipa in pat, actiune din greu.
Dintr-o data se aude o frana de masina in fata casei, tipul sare din pat,
isi ia hainele in brate, tipa ii deschide geamul, tipul sare. Dupa un timp se aude un ciocanit la usa.
Tipa deschide, in usa … tipul cu hainele in brate, la care
Tipul: “Ma nevasta, da’ stresati mai suntem”

costel64
21.02.2014, 20:10
Doi vanatori dupa o zi de vanatoare la rate, obositi si fara nici o rata...
Unul catre celalalt:
- Ma, eu m-am saturat! Data viitoare sau luam armele cu noi
sau aruncam cainele mai sus!

dantim
21.02.2014, 20:16
Intr-o zi un smecher se plimba cu un Mertzan si face pana, trage pe dreapta si scoate roata. Un alt barbat il vede:
-Ce faci boss??
-Scot roata.
la care celalt ia o piatra sparge parbrizul si zice:
-Gata frate, eu iau castofonul!

costel64
21.02.2014, 20:17
Un scotian descopera in farfuria sa cu supa o musca.
O prinde cu virful degetelor, o tine deasupra farfuriei si striga:
- Scuipa toata supa afara! Nesimtito! Scuipa supa afara!

- - - Actualizat - - -

Intr-o mica ferma, uitata in munti, a fost chemat doctorul ca sa asiste la o nastere. Neavand curent
electric, fermierul aprinse un felinar in dreptul patului, unde sotia sa ii darui un fiu.Nu trecu mult
timp si aparu si al doilea copilas.
Bucurie mare, insa vazand ca apare si al treilea copil, fermierul incepu sa strige:
- Doctore, sa stingem felinarul, lumina ii atrage.

Dragomir Paul
21.02.2014, 21:13
Un politist intra in banca si il intreaba pe clientul care tocmai este servit:
- Masina oprita in fata bancii, sub semnul "Oprirea interzisa", e a dumitale ?
- Da, am oprit numai sa intru un minut, sa scot niste bani.
- Ei, atunci scoate cu 500 de lei mai mult !!!

dennis
21.02.2014, 23:46
Ritualul de inițiere în Mișcarea Populară


https://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=WRSwGepKaZE#t=8

UnKN
22.02.2014, 10:35
O blonda conducea atat de prost incat GPS-ul ii zise:
-In 50 de metri trage dreapta ca eu cobor.

cata_60
22.02.2014, 10:50
Un beţiv care răspândea un miros îngrozitor de băutură ieftină şi care avea un sac şi un ziar vechi se urcă în autobuz şi se aşează lângă un preot cu un aspect foarte onorabil. Apoi scoate din sac o sticlă de băutură aproape goală din care bea până la ultima picătură, după care începe să citească din ziar. La un moment dat i se adresează preotului:
- Scuzaţi-mă, părinte, ştiţi cumva din ce motive se ajunge la spondiloză?
- Desigur, ii răspunde preotul( care simţea o iritare crescânda), pe un ton de o politeţe rece şi sarcastică. Factorii care duc la spondiloză sunt: o viaţă dezordonată, tovărăşia unor femei de calitate îndoielnică, consumul exagerat de tutun şi alcool, beţii care se termină cu nopţi petrecute în bordeluri, toate astea duc la spondiloză...
- Aauuu! N-aş fi crezut niciodată... răspunde beţivul şi se întoarce la ziarul său.
Preotul, milos de felul lui, după ce se gândeşte la cele spuse, se adresează din nou beţivului, de data asta pe un ton blând şi împăciuitor:
- Scuză-mă, n-am vrut să te jignesc, de când suferi de spondiloză, fiule?
- Eu? Nu, părinte... eu niciodată n-am suferit de aşa ceva, am citit în ziar că Papa are spondiloză.

UnKN
22.02.2014, 11:07
Un tip statea la pescuit cu o undita in mana dreapta si cu o caramida in mana stanga. Vine o femeie si il intreaba:
-Ce faci domnule cu caramida la pescuit?
-Daca faci sex cu mine iti spun, replica acesta.
Moarta de curiozitate femeia e de acord. Dupa ce fac sex in tufisuri acesta ii spune:
-La undita n-a picat nimc de azi dimineata, dar la caramida esti a treia.

dennis
22.02.2014, 14:39
DILEMĂ FEMININĂ

Ieri am fost la hipism și am călărit vreo două ore.
Azi mâna îmi este roasă din cauza căpăstrului, iar picioarele nu le pot apropia unul de altul.
Întrebare: Cine de la serviciu mă va crede, că ieri am fost la hipism?

cezarhtn
22.02.2014, 18:12
Scrisoare de ramas bun
Nevasta:
"Draga sotule, iti scriu aceasta scrisoare ca sa iti zic ca te las pentru ceva mai bun.
Am fost o buna nevasta pentru tine in ultimii 7 ani, si nu trebuie sa iti demonstrez asta.
Aceste ultime 2 saptamani au fost un infern; seful tau azi m-a sunat sa imi spuna ca ti-ai dat demisia, si se pare ca e ultima ta bravura. Saptamana trecuta te-ai intors acasa si nu ti-ai dat seama ca m-am tuns si mi-am facut unghiile, ca am gatit mancarea ta preferata si ca aveam pe mine o noua marca de lenjerie intima. Te-ai intors acasa, ai mancat in 2 minute si te-ai dus imediat la culcare dupa ce ai vazut meciul. Nu imi mai spui ca ma iubesti, nu ma mai atingi… Nu stiu daca faci misto de mine, daca nu ma mai iubesti, dar orice ar fi, eu te las. Noroc bun!"
Semnat: Nevasta-ta.
P.S.: Daca ai vrea sa ma cauti, sa nu o faci. Eu si frate-tau ne-am mutat la Alba-Iulia si traim impreuna.
––––––––––––––––––––––
Sotul raspunde :
"Draga nevasta, nimic nu mi-a completat ziua de azi, decat faptul ca am citit scrisoarea ta. E adevarat ca am fost casatoriti 7 ani, dar nu ai fost nici pe aproape de a te comporta ca o buna nevasta. E asa de rau intre noi, incat impreuna nu se mai poate. Mi-am dat seama ca te-ai tuns saptamana trecuta, dar primul lucru la care m-am gandit a fost: 'zici ca e barbat'. Mama m-a invatat sa nu zic nimic, daca nu am ceva dragut de zis.
Ai gatit mancarea mea preferata, dar cred ca m-ai incurcat cu frate-meu, pentru ca eu nu mai mananc carne de porc de 12 ani. M-am culcat cand am vazut lenjeria ta noua, pentru ca avea inca eticheta cu pretul pe ea: 490 de lei. Am sperat sa fie doar o coincidenta cu faptul ca in acea zi frate-meu mi-a cerut 500 de lei imprumut. Cu toate acestea simteam ca te iubesc, si speram sa iesim din criza. Asa ca, atunci cand am aflat ca am castigat 10 milioane de € la lotto, mi-am dat demisia si am cumparat 2 bilete pentru Bora-Bora. Dar cand m-am intors acasa erai deja plecata. Cred ca totul se intampla cu un anume motiv, deci. Sper ca viata sa iti fie plina de tot ce ti-ai dorit vreodata. Avocatul mi-a spus ca din cauza scrisorii pe care mi-ai lasat-o, nu vei avea nici un leu de la mine. Ai grija de tine!"
Semnat: Bogat ca dracu… si liber!
P.S.: Nu stiu daca ti-am zis vreodata, dar fratele meu, inainte se numea Maria, nu Marin.
Sper ca asta nu e o problema pentru tine…

giulesti202
22.02.2014, 18:16
O blonda care s-a saturat sa rada toata lumea de ea se vopseste bruneta, isi schimba numele si pleaca din oras. Pe drum vede un cioban cu o turma de oi. Ce se gandeste ea: toata viata lumea a facut misto de mine, ia sa fac si eu misto de altii, ca acum nu mai sunt blonda si nu ma stie nimeni. Zis si facut. Coboara din masina si se duce la cioban.

- Bade, daca-ti spun asa, dintr-o privire, cate oi ai in turma, imi dai o oaie?

- Da, fata tatii.

Blonda se uita de jur imprejur si spune:

- 201!

- Da fata tatii, intelegerea-i intelegere, alegeti o oaie si a ta sa fie.

Zis si facut. Blonda vesela se urca in masina, dar cand sa plece ii bate ciobanul in geam:

- Fata tatii, daca-ti spun ce culoare naturala are parul tau, imi dai cainele inapoi?

dennis
22.02.2014, 18:17
Ştrul, soldat în armata israeliană. Într-o zi, se prezintă la
comandant şi-i predă un tanc inamic în perfectă stare de
funcţionare... Ce mai captură, primeşte o săptămână de concediu ca
recompensă. Două zile după concediu, se prezintă iar la comandant cu
un nou tanc în stare şi mai bună...
Comandantul, mirat, îi zice:
- Măi Ştrul, îţi dau concediul, dar trebuie să-mi spui cum ai făcut...
- Păi, simplu. M-am dus la linia de demarcaţie şi am strigat:
- Ahmed, vrei concediu?
- Da.
- Atunci hai să facem schimb de tancuri...

noro
24.02.2014, 09:12
Un calator ajunge la hanul "Gheorghe si Balaurul". Bate la usa. Usa se intredeschide si o femeie il intreaba:
-Ce vrei?
-As dori sa innoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mancare...
- Nu avem! Si i se tranteste usa in nas.
Bate din nou la usa . Usa se intredeschide si aceeasi femeie il intreaba:
-Ce vrei?
- N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe?

Ben
24.02.2014, 09:20
O micuta o intreaba pe mama ei:
- Cum au aparut oamenii?
Mama ii raspunde:
- Dumnezeu i-a creat pe Adam si pe Eva, ei au avut copii, si asa s-a format rasa umana.
Doua zile mai tarziu, fetita ii pune aceeasi intrebare tatalui. El raspunde:
- Cu multi ani in urma erau maimute. Si au inceput sa evolueze pana au ajuns la fiintele umane pe care le vezi astazi.
Copila confuza se intoarce la maica-sa si-i zice:
- Mama, cum se face ca tu zici ca rasa umana a fost creata de Dumnezeu, iar tata zice ca a evoluat din maimute?
- Uite draga mea, e foarte simplu: Eu iti vorbesc despre familia mea, iar tatal tau despre a lui!

- - - Actualizat - - -

Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin. Fiecare se lauda cu performantele sale .
Primul : -Eu fac dragoste cu nevasta-mea in fiecare luna.
Al doilea : -Eu de doua ori pe luna.
Al treilea : -Eu o data pe saptamana.
Al patrulea : -Eu de doua ori pe saptamana.
Primul : -Da’ tu nici n-ai nevasta!
Al patrulea : -Aa, nu despre a ta era vorba?

dennis
24.02.2014, 11:57
Sotia isi astepta sotul acasa sa ii zica ca vrea sa se desparta de el.
Intra sotul pe usa si zice bucuros:
- Iubito am o veste buna pentru tine.
- Iar eu am o veste rea.Dar in fine, te las pe tine sa zici primul.
- Vestea buna e ca am castigat la loterie 100 000 de dolari..acuma care e vestea rea?
La care sotia:
- S-au ars sarmalele....

Ben
24.02.2014, 13:07
Un client intr-un taxi il bate usor pe umar pe sofer sa-l intrebe ceva .
Imediat , taximetristul incepe sa urle ,pierzand controlul asupra masinii , aproape sa loveasca un autobuz , oprindu`se in final la cativa centimetri de fereastra unui magazin . Urmeaza cateva secunde de liniste deplina dupa care soferul :
-Uite amice , nici sa te gandesti sa mai faci asa ceva vreodata !!! M-ai speriat ingrozitor !
Clientul :
-Nu mi-am putut imagina ca o bataie usoara pe umar te-ar putea speria in halul asta .
Soferul raspunde :
- Scuze , de fapt nici nu e vina ta , azi e prima mea zi ca sofer pe taxi . 25 de ani am fost sofer pe un dric .

dennis
24.02.2014, 13:20
Bula merge la medic...
- Care e problema ta, tinere?
- Vedeti, visez de doua saptamani gaini care joaca fotbal... Vreau sa scap de aceste vise.
- Da... ia acum aceste pastile, ca sa nu mai visezi gaini care joaca fotbal!
- Pot sa le iau maine?
- De ce ?
- Pai...vedeti... azi e finala si nu vreau sa o pierd!

Ben
24.02.2014, 14:01
-Asadar, mai ai un pas pana la un miliard de lei. Mai ai si varianta suna un prieten. Mergi mai departe sau te retragi?
− Merg mai departe..
− Foarte bine…Care din urmatoarele pasari nu isi construiesc propriul cuib?
A. Prihorul B. Vrabia C. Cucul D. Sturzul
− Nu am idee, o sa o sun pe prietena mea.
[...]
− E simplu…cucul este raspunsul
− O sa merg pe mana ei, nu am idee. Deci raspuns final, cucul.
− Ai avut 500 de milioane, ai mers pe mana prietenei tale…Si..ai castigat un miliard!!
Seara o scoate pe prietena la restaurant
− Ce fler ai avut, cum de ai stiut ca raspunsul este cucul?
− Ma mir ca nu ai stiut…toata lumea stie ca, cucul traieste in ceas…

costel64
24.02.2014, 19:57
Intr-o seara, nevasta ii spune dezamagita sotului:
- Am observat ca tu nu esti deloc tandru cu mine!
- Aham... raspunde sotul, cu ochii in televizor.
- Uite, de exemplu, nu ma alinti deloc. Sotul Mariei ii zice mereu "perla mea".
- El e bijutier... eu sunt ginecolog. Cum ai vrea sa-ti spun?

- - - Actualizat - - -

Sotul tocmai termina de citit cartea "Barbatul casei", o carte care ii invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cu nevestele lor. Vine direct la sotia lui si ii zice:
- Femeie, de azi inainte sa-ti intre bine in cap: eu sunt barbatul in casa asta si cuvantul meu e lege! Ai inteles? Acum vreau sa imi pregatesti masa, sa mi-o servesti si bineinteles sa imi faci si un desert! Cand termini, vreau sa imi speli hainele si sa imi faci curatenie in sifonier! Dupa ce mananc, te duci si-mi pregatesti o baie calduta, cu spuma, ca sa ma relaxez. Iar dupa ce termin baia, ghici cine ma imbraca si imi face freza!?
- Aia de la pompe funebre?! ii raspunde nevasta.

- - - Actualizat - - -

Un tip cu amanta in pat. La un moment dat suna cineva la usa. Tipul se ridica disperat, dar femeia ii zice:
- Stai linistit, este sotul meu, dar rezolv eu problema.
Tipa deschide usa si spune:
- Aaa, iubi! Ce bine ca ai venit acasa! Du si tu te rog gunoiul... ii pune galeata de gunoi in mana si sotul pleaca.
Amantul se imbraca si pleaca linistit si pe scari isi zice: "Si frumoasa si desteapta!"
Ajuns acasa, suna la usa si ii deschide nevasta-sa:
- Aaa, iubi! Ce bine ca ai venit... Du si tu gunoiul!
Ia tipul galeata, coboara scarile si in sinea lui isi zice: "Si urata si cu tupeu!"