Forum Tenis de Masa

Banc sters la cerere. Totusi, suntem in post frate.
Incercati sa nu m`ai postati bancuri cu si despre Sfinti, preoti,si tot ce tine de asta ca ne sare lumea in cap ca e perioada Sfanta a Sarbatorilor !

@@@

In curtea regiei de pompieri intra un baietel calare pe un carucior de butelii pe care lipise coli rosii de hartie si o scarita pe una din laturi.

Copilul avea o casca de pompier, o secure mica din plastic legata la mijloc si tinea in mana un mic furtun de plastic. Mirat, pompierul observa ca la caruciorul de butelii erau inhamati un caine si un motan. Dar in vreme ce cainele era legat de lesa, motanul era legat de testicule. Pompierul ii spune atunci copilului:
- Salutare colega, ce camion de pompieri misto ai! Dar nu ai merge mai repede daca ai lega funia de zgarda motanului, la fel cum ai legat de caine?
- Aveti dreptate nenea, as merge mai repede, dar nu as mai avea sirena!

@@@

Un om cade de pe o schela… Singurul martor la accident este un copil.
Un politist vine si-l intreaba:
- Ma copile de ce a cazut omul ala de pe schela?
- Pai l-a batut D-zeu.
- De ce l-a batut D-zeu?
- Ca a injurat..
- Si cum a injurat?
- D-zeii ma-tii de copil, nu mai misca schela!!!

F tare al doilea

Furnica alerga disperata prin padure... La un moment dat da nas in nas cu leul, regele animalelor:
- Ce faci, furnicuto, unde alergi in halul asta?
- Pai, cum, marite rege, n-ai auzit?
- Nu, ce e?
- S-a produs un accident ingrozitor...
- Zi odata, ce e?!
- Pai, s-au ciocnit elefantul si hipopotamul, rau de tot...
- Bine, si ce treaba ai tu, de ce alergi ca disperata?
- Ma duc sa donez sange!

Se apropie un chelner cu o tava:
- Cafea? Ceai?
Clientul: - Cred ca, cafea.
Chelnerul: - Nu ati ghicit, ceai...

Boxerii au fost intrebati despre pericolul sportului pe care-l
practica.
10% au spus ca boxul este periculos pentru sanatate.
90% nu au inteles intrebarea.

E bine sa ai amnezie.
Nimic nu te doare si in fiecare zi - numai noutati.

La un bal, se duce unu la o tipa:
-Papusa, dansezi?
- Da, sigur.
- Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaunul tau.

Tata canibal si fiul canibal merg la vanatoare.
Vad o femeie grasa
-Tati,tati!uite mancare!
-Lasa, fiule, ca-i prea grasa.
Merg ei ce mai merg si vad o femei somaleza
-Tati,tati,fii atent ca asta-i slaba!
-Nu fiule,asta-i prea slaba.
Mai cauta ei ce mai cauta si dau de o femeie super
-No, acuma-i momentu’ tati
-Nu fiule.Pe asta o ducem acasa si-o mancam pe mata.

Intr-o zi Ursu Si Iepurasu la peste , Ursu Prinde Pestisoru De Aur si ii zice catre iepuras

- Iepuras, hai sa-l frigem sa-l mancam!

- Nu-mi faceti nimic, va rog … promit ca va indeplinesc trei dorinte!zise pestele

Ursu zice: Ok!

Pestele: - Ursule zi prima dorinta!

- Imi doresc ca toti ursii din padurea asta sa fie femele numai eu barbat.

- Bine ursule , dorinta implinita!Iepuras care-i dorinta ta?

- Vreau o casca!

- Bun … ursule, zi a doua dorinta .

- Vreau ca in toate padurile din inprejurimi barbatii sa fie femei , eu sa fiu singurul Barbat.

- Dorinta indeplinita !Iepuras a doua dorinta ….

- Vreau o motocicleta !

- Bine , iepuras , dorinta indeplinita .Ursule zi a 3a dorinta!

- Vreau ca toti barbatii din tot universul sa fie femele numai eu barbat!

- Dorinta Indeplinita !Iepuras zi a 3a dorinta !

- Vreau ca Ursu sa fie gay !

Un om intra in dormitor ,cu o capra in brate,sotia lui era intinsa in pat, citind o carte. Omul spune:

-Uite draga asta este vaca pe care o f*t cand tu ai migrene

Sotia raspunde:

-Daca n-ai fi asa de prost poate ai realiza ca aceasta este o capra.

La care omul nostru zambeste:

-Daca n-ai fi asa de proasta ai realiza ca vorbeam cu capra!

Ion si Maria fac sex.

La un moment dat Maria il indeamna pe Ion:

-Asa ioane…saruta-ma, mangaie-ma acolo unde fac pipi…!

Dupa cateva clipe,Maria furioasa:

-Nu in oala de noapte,imbecilule!!

Mamico, nu pot sa dorm! Spune-mi, te rog, o poveste!
- E trecut de 1 noaptea. Las' ca vine taticul imediat si cand o sa-l intreb
pe unde-a umblat, o sa ne spuna el o poveste!

Sotul ajunge acasa la 5 dimineata. Nevasta:
- Unde ai fost, Superman?
- Pai, sa vezi, am fost cu niste clienti in oras....
- Si ai stat cu ei pana la 5 dimineata, Superman?
- Pai, da, am reusit sa obtin un contract si.....
- Si dupa aia ce ai mai facut, Superman?
- Pai, am fost sa bem ceva la un bar...
- Si pe urma, Superman?
- Pai, am fost la un bar de striptease, asa au vrut clientii, dar a fost
foarte urat si plicticos. Da' de ce imi tot zici "Superman"?
- Pai numai "Superman" mai poarta chilotii peste pantaloni!

Mihai trezeste-te, scartie un soricel.
Si ce vrei, sa-l ung?

Un taran intr-o caruta cu cal calatorea pe un drum marginas in Irak .
Trece cu caruta peste o bomba care explodeaza si care ii raneste pe amindoi om si animal
In sfirsit vin americaniii in patrula si ii gasesc
Unul scoate pistolul si impusca animalul sa nu se mai chinue dupa care se intoarce catre taran:
-Mai este cineva ranit aici?
-Nimeni raspunde taranul ; nu m-am simtit niciodata mai bine ca acum ...

Bin Laden trece in vizita prin Pisa si vede turnul inclinat.
Se opreste, se uita dupa care da din mana a lehamite:
- Bleah, amatori!

Un student la examen. Intra, trage un bilet si incepe sa balbaie ce isi aminteste din notitele de curs.
Dupa ce termina, profesorul se uita la el foarte serios si ii spune:
- Domnule, pentru raspunsul dumitale de astazi nu pot sa-ti dau decat o singura nota si incepe cu "p". Stii care este aceasta?
- Pinci, domnule profesor! Pinci!

Ion si Maria in noapte nuntii...
Marie: Ioane... daca ai fi domn, n-ai face asta cu mine!
Ion: Daca tu ai fi doamna, n-ai vorbi cu gura plina!

Daca tot suntem in campanie electorala, un banc de actualitate :


Se trezeste Basescu intr-o dimineata si iese pe balcon .
Observa ca afara a nins in acea noapte cam 5 cm si iese pe balcon sa admire peisajul .
Cand iese, vede scris pe zapada, sub balcon, cu urina: "Maine ai sa mori!".
Se anunta toate organele abilitate - SIE , DIE , SPP , SRI etc. - care incep sa analizeze cazul .
Peste o ora apar si rezultatele.
- Sefu, am facut toate cercetarile si avem doua vesti : una buna si una proasta .
- Incepe cu cea proasta.
- La analiza urinei a rezultat ca aceasta apartine lui Boc !
- Nu se poate ! Nu puteam primi o veste asa de proasta! Era ultima persoana la care ma puteam gandi .
Si vestea buna ?
- La testul grafologic a iesit ca este scrisul lui Geoana!