Anunț

Adună
Nici un anunț încă.

Sa ne mai inveselim putin

Adună
X
Adună
Currently Active Users Viewing This Thread: 2 (1 members and 1 guests)
 
  • Filtrează
  • Ora
  • Arată
Curăță tot
postări noi

  • Stai ma...acasa...

    Lemn: Butterfly Marcos Freitas ALC
    FH: Butterfly Dignics 05
    BH: Tibhar Grass D.TecS

    Comentariu



    • GeluBv și Dantim apreciază asta.
      Xiom Omega 7 Euro---Xiom Solo---Xiom Omega 7 Euro

      Comentariu


      • Copii, puteti da exemplu de animal care se termina in “tor”?
        – Aligator, raspunde un elev.
        – Foarte bine, alt exemplu?
        – Vibrator, spune Bula
        – Mai Bula, dar asta nu-i animal, un animal se hraneste cu ceva, asta ce mananca?
        – Sora-mea, zice ca mananca bateriile.

        Reclama: Nu va lasati pacaliti in alta parte. Cumparati de la noi!

        De cate ori intram in libraria din cartier ma intampina calduros o harta cu imaginea tarii. Azi, cand am intrat, nu mai era. Am urlat la ei: Nesimțiților, ați vandut țara!

        Azi la stop, un porsche 911 biturbo langa mine.
        Cand s-a schimbat semaforul, am pornit amandoi, dar eu am crezut ca din greseala am bagat in marsarier…!

        In biroul directorului unei banci,care tocmai a fost jefuita, intra valvartej un sergent de politie, care i se adreseaza superiorului sau:
        -Sefu, a reusit sa scape!. Infuriat inspectorul striga la el:
        -Dobitocule! doar ti-am spus sa pui cate un politist la fiecare iesire, cum a putut scapa?
        -A iesit pe una din intrari, domnule!.

        Intrebare : – Ce înseamnă să fii logodit?
        Raspuns : – Este ca si cum ai fi arestat preventiv, înainte de a fi condamnat la închisoare pe viaţă.

        S-a dovedit științific că în România sunt de două ori mai mulți sâni, decât femei.

        Un moş soseşte la bordel şi se interesează de preţuri. Şefa îi spune:
        – 100$ în pat, 50$ în picioare şi 10$ pe mocheta.
        Moşu pune 100$ pe masă. Şefa:
        – Deci vreţi un număr curat şi îngrijit in pat? Nu-i aşa?
        La care moşul, sugându-şi proteza:
        – Nțț! De 10 ori pe mochetă!…

        Ministerul Finanţelor a confirmat oficial informaţiile, conform cărora de la 1 ianuarie 2021 pensia minimă se va ridica la 4.500 Euro, iar vârsta de pensionare va fi de 127 ani pentru femei şi 132 de ani pentru bărbaţi. Presedintele a fost intru totul de acord, promulgand legea. PSD-ul insa a protestat vehement, vrand sa stie, de unde v-a lua bani guvernul pentru aceasta substantiala marire........

        Am vazut pe un pachet de tigari o imagine groaznica. A trebuit sa fumez o tigara, ca sa ma calmez

        I. Din ce se face uleiul de masline extravirgin?
        R. Din masline foarte urâte
        GeluBv apreciază asta.

        Comentariu


        • Un polonez se duce la Banca Gdansk-ului sa faca un depozit. Din moment ce nu a mai depus niciodata bani la banca, intreaba putin nervos: “Ce se intampla daca Banca Gdansk-ului da faliment?” “Nu va faceti probleme, depozitul dumneavoastra este garantat de Banca Varsoviei.” “Insa daca si Banca Varsoviei falimenteaza?” “Nicio problema, Banca Varsoviei este asigurata la Banca Nationala a Poloniei.” “Si daca pica si Banca Nationala a Poloniei?” “Atunci banii dumneavoastra sunt asigurati la Banca Moscovei” “Si daca are probleme si Banca Moscovei?” “Nu va temeti, aceasta e asigurata la Marea Banca a Uniunii Sovietice.” “Si daca falimenteaza chiar si asta?” “In acest caz v-ati pierde toti banii. Dar nu credeti ca merita?”
          GeluBv apreciază asta.

          Comentariu


          • In noaptea de Craciun, un politist calare statea in intersectie, langa semafor. Alaturi opreste si Bula, pe noua lui bicicleta.
            -Frumoasa bicicleta ai, zice copoiul. Ti-a adus-o Mos Craciun?
            -Da, zice Bula.
            -Ia sa-i zici tu lui Mos Craciun la anu sa-ti aduca si un far si niste ochi de pisica, zice plitistul amendandu-l pe Bula.
            -Da ce cal frumos ai si tu, zice si Bula. Tot mos Craciun ti l-a adus si tie?
            -Da, zise gaboru’ razand la Bula. Sigur ca el mi l-a adus.
            -Ia sa-i spui tu lu’ mosu la anu' sa puna p**a sub cal, nu pe cal!

            Comentariu


            • Comentariu



              • Aseara am avut pofta de o bere, am intrat in magazin, era ceva inghesuiala, am bagat sticlele intr-o sacosa si m-am asezat la coada.
                -Ce aveti acolo? ma intreaba vanzatoarea
                I-am raspuns civilizat ce marca am. Au urmat tipete si s-a golit brusc magazinul. O placere sa mergi la cumparaturi cand ti-e sete
                Morala? Stati in acasa, protejati pe toata lumea, altfel....vom fugi cu totii
                GeluBv apreciază asta.

                Comentariu


                • Cand ai bani sa-i intorci cu lopata, platesti pe altul s-o faca.

                  Gigi Becali nu are casuta vocala la telefon, el are PALAT VOCAL…

                  Doua tipe:
                  – Poţi să-ţi închipui, aseară mă-ntorceam acasă, când m-a atacat un maniac.
                  – Vai, ce oroare !
                  – Exact … exact aşa mi-a zis şi el!


                  Î: Ce e mai bun la laptele de blonda??
                  R: Ambalajul

                  Molia mama, catre copiii ei:
                  – Pentru ca sarbatorim ziua de nastere a tatalui vostru, astazi vom lua masa intr-o haina de blana.

                  Bărbatul vânează femeia, până când ea îl prinde.

                  Era in perioada Pastelui. Cocosul, auzindu-i pe toti vorbind despre ouale de Pasti, a intrat in casa pentru a vedea frumoasele oua galbene, verzi, albastre si rosii.
                  Fara sa mai stea pe ganduri, a iesit si s-a dus in spatele gradinii si a inceput sa-l bata pe paun.

                  Judecătoarele arestate pentru corupţie se apără: “Nici măcar n-am luat şpagă, ne dădeam şi noi mari ca să nu râdă colegii de noi!”
                  GeluBv apreciază asta.

                  Comentariu


                  • Nicuşor (Ceausescu) se duce la Sf. Petru şi-l roagă să-l ajute să-şi viziteze părinţii. După ce-l întreabă Sf. Petru ce au fost părinţii în viaţă, îi indică aleea preşedinţilor. Merge Nicuşor şi rămâne şocat: Lenin stătea cu picioarele într-un hârdău cu căcat, Hruşciov în căcat până la brâu, Stalin în căcat până la gât, Ceauşescu doar cu pantofii în căcat.
                    – Ei te-ai descurcat bine şi aici, tată! După câte ai făcut şi te-au pus numai cu pantofii în căcat…
                    – Taci prostule, nu vezi că stau pe capu‘ lui mă-ta?!

                    Comentariu


                    • pe la ora 3 dimineata se aud batai in usa.se scoala sotul deschide usa si il vede pe unul zambind.ce vrei dom,le la ura asta?puteti sa ma impingeti si pe mine va rog?la trei dimineata ma si inchide usa.il intreaba soti,cine era?unul cae vroia sa il imping.dupa 5 minute:draga dar noi cand am stat 4 ore in soare si nu ne-a ajutat nimeni a fost bine?hai ajuta-l pe om.isi trage asta niste pantaloni,ghete in picioare geaca si caciula si coboara in fata blocului.noapte, frig, ceata,unde este domnule?...aici in leagan !
                      Liuian apreciază asta.

                      Comentariu


                      • În aceeași notă cu bancul precedent:

                        Într-o iarnă, în toiul nopţii, Ion este trezit din somn de bătăi puternice în geam. - Alo, e cineva acasă? Deschide Ion geamul, la care individul care bătea îl întreabă: - Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne? - N-am nevoie, domnule! Lasă-mă să dorm, că e 12 noaptea! Peste 10 minute, iarăşi bătăi: - Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne? - N-am nevoie, domnule. Nu eşti sănătos la cap, să mă trezeşti pentru asta la miezul nopţii? Peste încă 10 minute, alte bătăi: - Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne? - Domnule, dacă nu mă laşi în pace, chem poliţia! În fine, individul pleacă. A doua zi dimineaţă, în adăpostul pentru lemne, Ion nu mai găseşte niciun lemn, în schimb găseşte un bilet: „Să nu zici că nu te-am întrebat!”
                        Raileanu Mihaela apreciază asta.

                        Comentariu


                        • Predica luase sfarsit si o femeie respectabila tocmai ajunsese la masina pentru a pleca acasa. Imediat ce s-a asezat pe scaun si-a dat seama ca isi uitase geanta in biserica si se duse la bancuta unde statuse, dar geanta disparuse.
                          In timp ce statea acolo si se gandea ce sa faca, preotul vine la ea si ii spune:
                          -Sunt convins ca iti cauti geanta. Eu am vazut-o pe aceasta banca si m-am gandit sa o iau de aici pentru a o pune la adapost.
                          -O, va multumesc foarte mult- ii zice femeia. Dar cu siguranta nimeni nu cred ca ar putea fura in biserica.
                          -Nu, cred ca nu. Dar după cat de bine imi cunosc enoriasii, cred că multi dintre ei ar putea-o considera drept un răspuns al rugăciunilor lor.

                          Comentariu


                          • Comentariu


                            • un enorias merge la preot: parinte am pacate mari.spune fiule dumnezeu este mare si iarta.parinte in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci.fiule asta nu este pacat i-ai salvat viata omului,mergi cu dumnezeu acasa.parinte dar i-am cerut cate 20 de dolari pe zi.fiule asta nu este bine ai profitat de necazul lui,dar totusi i-ai salvat viata.du-te acasa fa 100 de matanii tine post 2 saptamani si dumnezeu te iarta.omul pleaca nu foarte convins catre casa dar se intoarce dupa cinci minute.bate la usa preotului si intreaba parinte crezi ca ar trebui sa ii spun ca s-a terminat razboiul ?
                              - Marcel - și Bogdan V apreciază asta.

                              Comentariu


                              • Două prietene vorbesc:
                                – Fato, tu ai fi în stare să te culci cu soţul meu?
                                – Nu!
                                – De ce?
                                – Pentru că al tău nu e cu nimic mai bun decât al meu!
                                – De fapt, să ştii că e!

                                Guvernul va concedia toţi funcţionarii care fac integrame la serviciu, dar nu reuşesc să le rezolve complet.

                                Nevasta isi intreaba barbatul, de ce se rade jos. Barbatul raspunde: Pai daca nu vrea sa se mai scoale, macar nici pe moale sa nu se mai culce.

                                Doi refugiati evrei treceau prin fata casei lui John D Rockefeller.
                                – O, daca as avea miliardele acestui om! a suspinat unul dintre ei, as fi mai bogat decat el.
                                – Este ridicol, raspunde celalalt, daca ai avea miliardele lui Rockefeller, ai fi la fel de bogat ca si el, dar nu mai bogat.
                                – Te inseli, i-a intors-o primul. Nu uita ca, in plus, as putea da lectii de ebraica

                                -D-le doctor, am venit sa va multumesc.
                                -Da, sigur, intrati va rog. Numai ca nu-mi amintesc: sunteti pacient sau urmas?

                                Un avion se prabuseste intr-un cimitir.
                                Politistii recupereaza 10 000 de cadavre…

                                1. Mă trezesc
                                2. Ies din casă
                                3. O văd
                                4. Mă duc înspre ea şi o îmbrăţişez
                                5. O sărut
                                Bine, bine, ordinea corectă e 2, 3, 4, 5, 1…

                                Comentariul ei dupa noaptea nuntii:
                                Englezoaica: – John sper ca mi-am indeplinit perfect obligatiile conjugale…
                                Nemtoaica: – Hans, fa-mi o cafea … sau nici asta nu poti?
                                Poloneza: – Tadeusz, daca si data viitoare o sa fie la fel, o sa fac o
                                excursie in Romania!
                                Romanca: – Ioane, Ioane … daca si salariul l-ai avea tot atat de mare

                                Savanţii americani vor să cumpere CFR şi Poşta Română pentru un studiu asupra încetinirii timpului

                                Un tinerel isi cumpara tigari. Vanzatoarea:
                                -18 ai?
                                -Rigla ai?

                                O blonda la volan. La radio se aude:
                                -Ascultati Europa FM.
                                Blonda:
                                -Doamne, de unde stiu astea totul?

                                Se intalnesc doua prietene, una cu copil mic:
                                – Vai ce copil dragut, copia exacta a lui taica-sau!
                                – Exact! Iar prostul de sotu-meu sustine ca seamana leit cu el!

                                -De cate ori sa-ti repet: Dumnezeu nu exista. Ai inteles?
                                -Da.
                                -Slava Domnului!

                                Comentariu

                                Procesare...
                                X