Anunț

Adună
Nici un anunț încă.

Sa ne mai inveselim putin

Adună
X
Adună
Currently Active Users Viewing This Thread: 1 (0 members and 1 guests)
 
  • Filtrează
  • Ora
  • Arată
Curăță tot
postări noi


  • Doi adolescenti aventurosi, foarte buni prieteni, au plecat in expeditie, explorand pesteri. Intr-una dintre pesteri, au descoperit urme de urs. Au mers mai departe cu precautie. Dintr-o data, in fata lor apare o namila de urs. Speriati de moarte au rupt-o la fuga. Apoi unul dintre ei s-a oprit, s-a descaltat de bocanci si si-a luat repede perechea de tenesi din rucsac. Prietenul sau, exasperat s-a intors si a strigat la el: ”Hai odata omule! Ce te-a apucat sa iti schimbi acuma incaltarile? Si asa nu putem sa fugim mai repede decat ursul!” Sarind in picioarem cel dintai a spus: ”Nu trebuie sa alerg mai repede decat ursul. Tot ce trebuie sa fac, este sa alerg mai repede decat tine.”

    Comentariu




    • Un concurs de vânătoare în Africa. Conform condițiilor, se poate împușca orice, cu excepția crocodililor. Favoriții concursului: americanul, englezul și românul.
      Prima zi:
      Americanul – 3 hipopotami
      Englezul – 4 elefanți
      Românul – 6 nouseri
      S-au mirat străinii, dar le era rușine să recunoască că, nu cunosc ce animal e acest – "nouser".
      A doua zi:
      Americanul – 6 hipopotami
      Englezul – 11 elefanți
      Românul – 20 nouseri
      Ziua a treia:
      Americanul – 15 hipopotami
      Englezul – 30 elefanți
      Românul – 70 nouseri
      Cel mai bun vânător e recunoscut românul și dă o probă de vânătoare demonstrativă (un fel de master – class) . Din tufisuri iese alergând un negru. Românul:
      – Crocodil??
      Negru:
      – No, Sir.

      Comentariu


      • Doi Rotweilleri stau de paza in curtea unui depozit. Unul isi intreaba colegul:
        - Tu nu auzi ceva suspect?…
        - Ba da!…
        - Si atunci de ce nu latri?
        - Pai atunci n-as mai auzi nimic...

        Comentariu


        • La o sedinţa de partid, activistul înflăcărat grăieşte:
          - Să facem totul să-i ajungem pe ” CAPITALIŞTI” din urmă , ba chiar să-i depăşim !…
          La care badea Vasile, om bătrin şi cu minte, spune :
          - Da nu ar fi mai bine, dacă-i ajungem, să mergem în rand cu ei ?
          - De ce ? spune activistul . La care badea Vasile concluzionează :
          - Păi e simplu , ne facem de ras , ne văd că avem pantalonii rupţi în cur...
          mihais mioveni apreciază asta.

          Comentariu


          • Gheorghe isi inmormanteaza soacra.
            Vine omu‘ nostru acasa si cand sa deschida poarta ii pica o tigla in cap.
            Gheorghe contrariat se uita spre cer:
            – Ai si ajuns, scarba?!

            Comentariu


            • Doi politisti mergeau pe strada.
              La un moment dat vad un pusti fumand si-l iau la intrebari:
              – In ce clasa esti, ma?
              – In clasa a 2-a.
              Unul din ei incepe sa-l certe, la care celalalt ii spune:
              – Ce ai cu el? Tu in clasa a 2-a nu fumai?
              – Ba da, dar eu aveam 18 ani !
              mihais mioveni apreciază asta.

              Comentariu


              • La un moment dat, patru frati (evrei) au parasit casa parinteasca si au plecat la facultate. Au devenit doctori, avocati, etc. si le-a mers foarte bine. Cativa ani mai tarziu s-au intalnit la un restaurant si au discutat despre darurile pe care o sa le faca mamei lor, care era deja batrana si care traia intr-un alt oras, undeva departe. Primul baiat am spus: “Am construit o mare casa pentru mama.” Al doilea a spus: “Am investit 100.000 de dolari ca sa construiesc o sala de teatru cu Dolby Soround pentru mama.” Al treilea: “I-am trimis un Mercedes SL600 cu sofer cu tot.” Al patrulea: “Ascultati aici. Stiti cat de mult ii placea mamei noastre sa citeasca Tora. Si stiti ca ea nu mai vede prea bine si nu mai poate sa citeasca. Un Rabbi mi-a spus despre un papagal care poate sa recite intregul Tora, i-a luat 12 ani sa-l invete. A trebuit sa semnez un contract de donatie pe 20 de ani pentru templu, cate 100.000 de dolari pe an, dar credeti-ma ca a meritat. Tot ceea ce trebuie sa faca mama acum este sa spuna titlul unui capitol si numarul unui paragraf si papagalul o sa recite acel paragraf!” Ceilalti frati au fost extrem de impresionati. Dupa ce a primit cadourile, mama lor le-a scris niste scrisori de multumire: Milton , Casa pe care mi-ai construit-o este uriasa. Oricum eu stau intr-o singura camera dar trebuie sa fac curat in toata casa. Multumesc oricum. Mnachim, Mi-ai construit un teatru scump, care are 50 de locuri, dar toti prietenii mei sunt morti. Eu nu aud bine si sunt aproape oarba. Niciodata nu am fost la un spectacol. Multumesc oricum. Marvin, Sunt prea batrana ca sa calatoresc. Mancarea mi se livreaza acasa, deci nu am folosit Mercedes-ul niciodata… iar soferul pe care mi l-ai trimis e un nazist. Apreciez intentia. Multumesc. Draga Melvin, Ca de obicei, tu ai fost cel care a avut bunul simt sa imi trimita un cadou care sa foloseasca la ceva. Puiul a fost delicios.
                Iti multumesc,
                Mama
                mihais mioveni apreciază asta.

                Comentariu


                • Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scriosoare pe pat. Avand deja ganduri negre, desface totusi scrisoare si citeste:

                  Dragi parinti,

                  Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am aflat ce inseamna adevarata dragoste si el este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii acopera tot corpul! Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu.

                  Am invatat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa casa pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita! Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal in pivnita. Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Ahmed a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai multe posibilitati. Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. Dupa cum vezi eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data

                  Va pup pe amnadoi

                  Fiica voastra, Maria
                  ………………..
                  PS. Tata, am glumit……… sunt la vecini, ma uit la TV.
                  Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat SA PIARDA ROMANIA IN MINUTUL 90 DIN NOU!!!
                  mihais mioveni și Radu Serban apreciază asta.

                  Comentariu


                  • Doi șoareci stau de vorbă.

                    – Auzi, zice unul, tu îți faci vaccinul?

                    – Ești nebun?, răspunde celălalt. Nu vezi că încă n-au terminat testele pe oameni?
                    mihais mioveni și Liuian apreciază asta.
                    Darker Liberta Synergy + --Tuttle VIP 2018
                    Sistemu-i carnivor, se pregăteşte să te consume
                    Doar că regimu-i vegan, tre să fiarbă legume

                    Comentariu


                    • Un tip a cumparat o cutie de Viagra si le-a lasat langa colivia papagalului.
                      Cand a vrut sa le ia de acolo, a constatat ca papagalul le inghițise pe toate.
                      Ca sa il faca sa isi revina, l-a bagat in congelator, stiind ca frigul scade drastic libidoul.
                      Dupa 2 ore deschide congelatorul si papagalul tot transpirat ii spune: Greu mai cracesti puii astia!

                      Comentariu



                      • Comentariu


                        • Papa, Berlusconi si Bush zburau cu avionul. Avionul are o defectiune grava si pilotul ii anunta cum stau lucrurile dar ca partea cea mai proasta e ca sunt numai trei parasute. Bush:
                          – Eu sunt cel mai puternic om din lume asa ca e logic sa ma salvez! Smulge cu forta o parasuta si sare.
                          Berlusconi:
                          – Eu sunt cel mai destept om de pe planeta! Este corect sa mai traiesc. Smulge si el o parasuta si sare.
                          Papa catre pilot:
                          – Fiule, eu ma am pe bune cu Cel de Sus si poate ca o sa faca o minune pentru mine, iar daca nu o face oricum ajung in rai. Asa ca ia tu parasuta care a mai ramas!
                          – Nu e nevoie de asta Sfintia-Voastra, avem inca doua parasute fiindca cel mai destept om din lume a sarit cu rucsacul meu!
                          mihais mioveni apreciază asta.

                          Comentariu



                          • Comentariu



                            • Comentariu

                              Procesare...
                              X