Anunț

Adună
Nici un anunț încă.

Sa ne mai inveselim putin

Adună
X
Adună
Currently Active Users Viewing This Thread: 1 (0 members and 1 guests)
 
  • Filtrează
  • Ora
  • Arată
Curăță tot
postări noi

  • Se aude că undeva în România, se află un lac în care, daca intră un handicapat, pe partea cealaltă iese vindecat.
    Apare un orb:
    – Unde-i lacul? Unde-i lacul?
    Intră în el… iese pe partea cealaltă:
    – Dumnezeule, văd! văd!
    Apare şi un surd:
    – Unde-i lacul? Unde-i lacul?
    Intră şi el… iese pe partea cealaltă:
    – Dumnezeule, aud! aud!
    Apare şi un olog în cărucior cu rotile:
    – Unde-i lacul? Unde-i lacul?
    Intră şi el… iese pe partea cealaltă:
    – Dumnezeule, am cauciucuri noi! Am cauciucuri noi!
    Ultima editare de Liuian; 29.nov.2020, 13:43. Motiv: orto
    mihais mioveni apreciază asta.

    Comentariu



    • Un politist, vorbind cu Moartea si notand in carnetel:
      “Deci, ziceti ca inainte sa intrati in Romania, aveati coasa…?”

      Comentariu


      • Multi zic despre femeie “uite ce față frumoasa are” altii spun “uite ce glezne frumoase are”
        …eu personal, cred ca adevarul e undeva pe la mijloc !!
        mihais mioveni apreciază asta.

        Comentariu


        • Universitatea Bucuresti, organizeaza ziua portilor deschise. Un grup de parinti cere permisiunea de a fotografia salile si biblioteca, explicand:
          - Avem un fiu care da BAC-ul in vara si am vrea sa-i aratam ce-l asteapta, daca decide sa se inscrie aici.
          Atunci un alt parinte vede un grup de studente, toate bune rau, si le cere voie sa le faca o poza explicand:
          - Am un fiu care anul trecut a picat BAC-ul. Vreau sa-i arat ce a pierdut!
          mihais mioveni apreciază asta.

          Comentariu


          • Platiti-va datoriile!

            Nick era un cavaler al regelui Arthur si avea o obsesie deosebita pentru frumosii sani ai reginei, stiind bine ca daca i-ar fi atins, ar fi fost condamnat la moarte. Intr-o zi Nick isi face cunoscuta dorinta lui secreta magului Merlin, care gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia, dar asta il va costa 1000 monede de aur. Nick accepta fara sa ezite.
            In dimineata urmatore, magul Merlin prepara o pulbere urticanta si o pune in sutienul reginei, in timp ce ea isi facea dusul. Imediat ce regina se imbraca, incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare. Regele Arthur il convoaca pe mag, pentru a-i cere un remediu si acesta ii spune ca doar o saliva speciala aplicata pentru patru ore ar putea trata aceasta teribila urticarie si ca din testele facute de el, a observat ca doar saliva lui Nick are aceste caracteristici. Regele il cheama imediat pe Nick, care deja si-a luat antidotul pentru pulberea urticanta. Nick saruta si linge pentru cateva ore sanii pe care i-a visat dintotdeauna si pe deasupra vine sarbatorit de curte ca un erou.
            Inainte de a se intoarce in camera lui Nick, este oprit de mag, care ii reaminteste datoria de 1000 de monede de aur. Nick, deja satisfacut, refuza sa plateasca, deoarece magul nu ar fi putut divulga nedreptatea, deoarece era complice la ceea ce s-a intamplat.
            In dimineata urmatoare, magul Merlin, pune aceeasi pulbere urticanta in chilotii regelui…

            Comentariu



            • Un orator motivational foarte cunoscut, isi intretinea publicul. La un moment dat a spus:
              – Cei mai buni ani din viata mea, au fost petrecuti in bratele unei femei, care nu era sotia mea!
              La auzul acestei afirmatii, publicul a ramas uimit. Oratorul a adaugat:
              – Iar acea femeie a fost mama mea! Rasete si aplauze.
              O saptamana mai tarziu, un manager instruit de catre acest orator, a incercat sa plaseze aceasta gluma de efect acasa. Fiind usor afumat, a spus:
              – Cei mai buni ani din viata mea, au fost petrecuti in bratele unei femei, care nu era sotia mea!
              Sotia sa a inceput sa spumege de furie. Incercand sa-si aminteasca pret de 20 de secunde a doua parte a glumei, managerul a trantit in cele din urma:
              – Si nu-mi amintesc cine era.
              mihais mioveni apreciază asta.

              Comentariu


              • Animalele simt lucruri inainte sa se intample.
                De exemplu, pisica mea miauna de fiecare data fix inainte sa ii dau un picior in bot.

                Comentariu


                • Merge o baba la doctor si-l intreaba:
                  – Dom’le doftor, unde-i inima?
                  – Sub sanul stang.
                  Mai trece o saptamana si se-ntoarce baba schiopatand.
                  O-ntreaba doctoru:
                  – Da de ce schiopatati, doamna?
                  – Pai am incercat sa ma sinucid si mi-am infipt cutitu sub sanul stang.

                  Comentariu


                  • Un şoricel fugea îngrozit de o pisică. Cum alerga el cât de repede putea, s-a ascuns în grajdul vacii.
                    - O, dragă vacă, te rog ascunde-mă şi pe mine să nu mă prindă pisica şi să mă mănânce.
                    Vacii i s-a făcut milă de el şi ca să-l ascundă a trântit o balegă fix pe el.
                    Intră între timp pisica, o întreabă pe vacă unde este şoricelul şi, când colo, vede o codita lungă ieşind dintr-o balegă. Îl prinde imediat pe şoricel şi îl mănâncă.
                    Morala1: Nu oricine te bagă în rahat, îţi vrea răul.
                    Morala2: Nu oricine te scoate din rahat, îţi vrea binele.
                    Morala3: Dacă tot te-ai băgat în rahat, măcar bagă-te de tot.

                    mihais mioveni apreciază asta.

                    Comentariu


                    • La bancă vine un bătrânel, care cere un credit destul de mare. Puţin jenat, angajatul băncii îl întreabă:
                      - Ce vârstă aveţi?
                      - 85 de ani, răspunde senin bătrânelul.
                      - Ştiţi, la această vârstă aveţi nevoie de cineva care să garanteze că veţi achita împrumutul, îi explică funcţionarul.
                      - Da? Nicio problemă, vin cu tata!
                      Blocat, funcţionarul exclamă:
                      - Cum cu tata? Imposibil! Dar câţi ani are?
                      - 110, răspunde bătrânelul. Haideţi, vă rog, insistă el. Ştiţi, nu am fi făcut credit, dar avem nevoie de bani pentru nunta bunicului.
                      Din ce în ce mai uimit, angajatul băcii întreabă:
                      - Dar câţi ani are bunicul dumneavoastră?
                      - 140, veni răspunsul.
                      - 140!, strigă funcţionarul. Şi la vârsta asta mai vrea să se însoare?
                      La care bătrânelul răspunde, făcându-i cu ochiul:
                      - Ei, nu prea vrea el, dar îl obligă părinţii…
                      mihais mioveni apreciază asta.

                      Comentariu


                      • O femeie maghiara, sta “la ocazie” in Aiud. Opreste un TIR, se deschide usa, iar femeia intreaba intr-o romana stricata:
                        – Sui pe mine pan’ la Turda?
                        – Sui pe tine si pan’ la Cluj, da’ cine tine de volan?
                        mihais mioveni apreciază asta.

                        Comentariu


                        • Un arab cu o mitraliera si ceva grenade era alergat de un tanc israelian.
                          Arabul se opreste o clipa, trage cu o mitraliera in tanc, tancul nu pateste nimic, arabul alearga, tancul dupa el.
                          Se mai opreste o data arabul, trage cartusele din mitraliera, tancul nimic, arabul arunca mitraliera, continua sa alerge, tancul dupa el.
                          Se mai opreste arabul, arunca o grenada, tancul nu are nimic, arabul alearga, tancul dupa el…
                          Arabul arunca ultima grenada, tancul dupa el. Arabul nu mai are munitie, se lasa in genunchi si asteapta.
                          Tancul opreste linga arab, se deschide turela si evreul intreaba:
                          – Auzi, arabule, cumperi niste munitie?
                          mihais mioveni apreciază asta.

                          Comentariu


                          • Tu esti precum tancul

                            Comentariu


                            • Postat în original de Dantim Vezi post
                              Tu esti precum tancul
                              Cumperi niste munitie?

                              Comentariu


                              • Dintr-un turn de paza al unui fort din vestul salbatic, santinela striga:
                                - Domnule capitan, vin indienii !!!!!!!!!!!!!
                                - Prieteni sau dusmani? intreba capitanul.
                                - Cred ca-s prieteni, ca vin impreuna!
                                Ultima editare de Liuian; 12.dec.2020, 13:19. Motiv: orto

                                Comentariu

                                Procesare...
                                X