Sa ne mai inveselim putin
- Autor subiect clau
- Dată creare
Casierul sinagogii ramasese fara nici un banut cu care sa ajute oamenii saraci.
Nici in cutia de ajutorare a saracilor nu se mai introdusesera de mult banuti.
A doua zi dimineata puse pe usa sinagogii o instiintare:
- O femeie casatorita din cartier are o legatura cu un barbat necasatorit.
Daca pana maine dimineata nu apare o bancnota de 100$ in cutia saracilor,
voi fi nevoit sa-i dezvalui numele.
A doua zi a gasit in cutia saracilor 30 de bancnote de 100$, plus una de 50$,
cu un bilet atasat: "Amana pana maine, ca sa fac rost de bani!"
Nici in cutia de ajutorare a saracilor nu se mai introdusesera de mult banuti.
A doua zi dimineata puse pe usa sinagogii o instiintare:
- O femeie casatorita din cartier are o legatura cu un barbat necasatorit.
Daca pana maine dimineata nu apare o bancnota de 100$ in cutia saracilor,
voi fi nevoit sa-i dezvalui numele.
A doua zi a gasit in cutia saracilor 30 de bancnote de 100$, plus una de 50$,
cu un bilet atasat: "Amana pana maine, ca sa fac rost de bani!"
Un betiv zace in mijlocul drumului, cu hainele sfasiate, cu corpul plin de vanatai si de sange:
- Doamne Dumnezeule, ce ai patit ? il intreaba un trecator. Hai sa te ajut, sa te duc acasa.
- Nu! Orice dar numai asta, nu! De acolo vin!
- Doamne Dumnezeule, ce ai patit ? il intreaba un trecator. Hai sa te ajut, sa te duc acasa.
- Nu! Orice dar numai asta, nu! De acolo vin!
Antal Denes
senior
O babuta suna la 112
-Alo la mine in apartament miroase a gaz !
-Ati pornit plita de gaz?
-Da de dimineata!
-Dar chibritul la-ti aprins?
-Vai am uitat! Dar acusi o aprind!
-Alo la mine in apartament miroase a gaz !
-Ati pornit plita de gaz?
-Da de dimineata!
-Dar chibritul la-ti aprins?
-Vai am uitat! Dar acusi o aprind!
In camera de urgenta a spitalului judetean, doctorul catre asistenta:
- Scrie: traumatism cranian.
Asistenta incearca sa faca pe interesanta:
- Nu cranian, ci cranio-cerebral!
Doctorul:
- Ce naiba cerebral daca el la ziua de nastere a sotiei a venit cu amanta?!
**************
- Vom extrage maseaua, o sa va doara putin dar nu va speriati, va dura doar doua minute.
- Si cit o sa ma coste?
- 200 de lei.
- 200 de lei, pentru doua minute de munca ?!?
- Pai, daca vreti, pot sa muncesc la ea, doua ore...
*******************
- Iubito, mergem la film saptamana asta ?
- Nu pot... cealalta ?
- Nu poate nici ea, am intrebat-o.
- Scrie: traumatism cranian.
Asistenta incearca sa faca pe interesanta:
- Nu cranian, ci cranio-cerebral!
Doctorul:
- Ce naiba cerebral daca el la ziua de nastere a sotiei a venit cu amanta?!
**************
- Vom extrage maseaua, o sa va doara putin dar nu va speriati, va dura doar doua minute.
- Si cit o sa ma coste?
- 200 de lei.
- 200 de lei, pentru doua minute de munca ?!?
- Pai, daca vreti, pot sa muncesc la ea, doua ore...
*******************
- Iubito, mergem la film saptamana asta ?
- Nu pot... cealalta ?
- Nu poate nici ea, am intrebat-o.
Antal Denes
senior
Ziarul de sambata pe prima pagina;
O babuta violata in padurea Baneasa !
Luni acelasi editorial pe prima pagina;
Invazie de babe in padurea Baneasa !
O babuta violata in padurea Baneasa !
Luni acelasi editorial pe prima pagina;
Invazie de babe in padurea Baneasa !
O poveste cu morala
O profesoara a cerut elevilor sa spuna o povestire cu morala.
Bula povesteste:
- Tatal meu mi-a povestit despre matusa Ana...
Matusa Ana era pilot in razboi, iar avionul ei a fost lovit.
A trebuit sa aterizeze fortat pe teritoriul inamic si tot ce avea la ea era o sticla de palinca, o pusca si o sabie.
- Continua, spuse profesoara intrigata.
- Matusa Ana a baut toata palinca pentru a se pregati... apoi a aterizat in mijlocul a 100 de soldati inamici.
Ea a omorat 70 dintre ei cu mitraliera, pina s-au terminat gloantele.
Apoi a mai omorat 20 cu sabia, pina s-a tocit lama. Pe ultimii 10 i-a omorat cu maiinile goale.
- Dumnezeule mare, spuse profesoara ingrozita, si ce ti-a zis tatal tau ca ar fi morala?
- Stai departe de matusa Ana cand e beata!
O profesoara a cerut elevilor sa spuna o povestire cu morala.
Bula povesteste:
- Tatal meu mi-a povestit despre matusa Ana...
Matusa Ana era pilot in razboi, iar avionul ei a fost lovit.
A trebuit sa aterizeze fortat pe teritoriul inamic si tot ce avea la ea era o sticla de palinca, o pusca si o sabie.
- Continua, spuse profesoara intrigata.
- Matusa Ana a baut toata palinca pentru a se pregati... apoi a aterizat in mijlocul a 100 de soldati inamici.
Ea a omorat 70 dintre ei cu mitraliera, pina s-au terminat gloantele.
Apoi a mai omorat 20 cu sabia, pina s-a tocit lama. Pe ultimii 10 i-a omorat cu maiinile goale.
- Dumnezeule mare, spuse profesoara ingrozita, si ce ti-a zis tatal tau ca ar fi morala?
- Stai departe de matusa Ana cand e beata!
Antal Denes
senior
Bunicul catre nepot;
-Tine minte,femeile sunt ca merele,alea frumoase nu sunt bune iar alea bune nu sunt frumoase!
- Bunicule,dar nu se intampla sa fie si bune si frumoase?
- La mere se mai poate intampla !!!
-Tine minte,femeile sunt ca merele,alea frumoase nu sunt bune iar alea bune nu sunt frumoase!
- Bunicule,dar nu se intampla sa fie si bune si frumoase?
- La mere se mai poate intampla !!!
Doi evrei au magazinele alimentare vis-a-vis.
Intr-o zi apare la primul afisat ca are zahar de vanzare cu 3 lei/kg.
A doua zi celalalt se infurie si pune un afis pe care apare 2,80 lei/kg.
A treia zi primul pune din nou un pret mai bun: 2,60 lei/kg.
A patra zi al doilea afiseaza un pret de 2,40 lei/kg.
In sfarsit in a cincea zi primul se duce in pravalia celui de-al doilea.
-Dar, ia spune cum poti sa scazi pretul in asa hal ca vom da faliment amandoi.
Noi luam zaharul cu 2,45!
-Eu nu cred ca voi da faliment pentru ca nici nu am zahar de vanzare.
Intr-o zi apare la primul afisat ca are zahar de vanzare cu 3 lei/kg.
A doua zi celalalt se infurie si pune un afis pe care apare 2,80 lei/kg.
A treia zi primul pune din nou un pret mai bun: 2,60 lei/kg.
A patra zi al doilea afiseaza un pret de 2,40 lei/kg.
In sfarsit in a cincea zi primul se duce in pravalia celui de-al doilea.
-Dar, ia spune cum poti sa scazi pretul in asa hal ca vom da faliment amandoi.
Noi luam zaharul cu 2,45!
-Eu nu cred ca voi da faliment pentru ca nici nu am zahar de vanzare.
Antal Denes
senior
Intr-o seara politia il prinde pe unul dezbracat ;
-Ce cauti dezbracat pe strada?
-Sunt parasutist !
-Si unde-ti este parasuta?
-Uite acolo sus la et.2,acum o bate sotul ei !!!
-Ce cauti dezbracat pe strada?
-Sunt parasutist !
-Si unde-ti este parasuta?
-Uite acolo sus la et.2,acum o bate sotul ei !!!
Judecatorul:
- De ce vrei femeie sa divorezi de el dupa atatia ani de casatorie?
- Pai a imbatarnit dom' judecator si nu mai poate...
- Mai femeie, aveti copii, o viata traita impreuna, nu mai sunteti tineri, daca faceti sex o data pe trimestru ar fi bine?
- Cum zici mata dom' judecator, e bine... Da' o noapte cate trimestre are?
- De ce vrei femeie sa divorezi de el dupa atatia ani de casatorie?
- Pai a imbatarnit dom' judecator si nu mai poate...
- Mai femeie, aveti copii, o viata traita impreuna, nu mai sunteti tineri, daca faceti sex o data pe trimestru ar fi bine?
- Cum zici mata dom' judecator, e bine... Da' o noapte cate trimestre are?
Antal Denes
senior
Ora de anatomie
Profesorul - Bula, cum se numesc ultimi dinti ce ne apar in gura?
- Proteza,domnule profesor!
Profesorul - Bula, cum se numesc ultimi dinti ce ne apar in gura?
- Proteza,domnule profesor!
Ce s-ar fi intamplat daca iesea Hillary Clinton presedinte
Ar fi fost pentru prima data in istoria SUA cand doi presedinti ar fi facut sex intre ei....
Billl Clinton ar fi fost prima doamna?!
Bill Clinton ar fi putut avea din nou "relatii nepotrivite" in Biroul Oval.
Ce se intampla acum cand a iesit presedinte Donald Trump:
E pentru prima data in istoria Americii cand un milardar isi paraseste domeniul luxos
ca sa se mute intr-o locuinta publica lasata libera de catre o familie de culoare.
Ar fi fost pentru prima data in istoria SUA cand doi presedinti ar fi facut sex intre ei....
Billl Clinton ar fi fost prima doamna?!
Bill Clinton ar fi putut avea din nou "relatii nepotrivite" in Biroul Oval.
Ce se intampla acum cand a iesit presedinte Donald Trump:
E pentru prima data in istoria Americii cand un milardar isi paraseste domeniul luxos
ca sa se mute intr-o locuinta publica lasata libera de catre o familie de culoare.
Antal Denes
senior
Un batranel se duce si el la bordel sa-si ofere o ultima bucurie!
Se prezinta la Matroana si isi prezinta doleanta.
Aceasta il duce la o tanara bine dotata si gata de ori ce!
Sigura pe ea ii spune mosului;
Dezbracate,sa trecem la treburi serioase,ca avem de lucru!!!
Se dezbraca mosul,iar tipa ia hainele si le arunca pe geam!
Ce faci nenorocito? sare batranelul suparat.
Lasa mosule ca dupa ce terminam treaba,hainele acestea iti vor ramane prea largi si mari !
Tipa la randul ei se dezbraca si-l invita pe mos sa intre la dus.
Mosul ii ia hainele si le arunca pe geam
Ce faci tataie! te razbuni!?!?
Nicidecum,dar pana mi s-o scula mie sigur se v-a schimba moda!!!
Se prezinta la Matroana si isi prezinta doleanta.
Aceasta il duce la o tanara bine dotata si gata de ori ce!
Sigura pe ea ii spune mosului;
Dezbracate,sa trecem la treburi serioase,ca avem de lucru!!!
Se dezbraca mosul,iar tipa ia hainele si le arunca pe geam!
Ce faci nenorocito? sare batranelul suparat.
Lasa mosule ca dupa ce terminam treaba,hainele acestea iti vor ramane prea largi si mari !
Tipa la randul ei se dezbraca si-l invita pe mos sa intre la dus.
Mosul ii ia hainele si le arunca pe geam
Ce faci tataie! te razbuni!?!?
Nicidecum,dar pana mi s-o scula mie sigur se v-a schimba moda!!!
Dilema:
Tatal lui Strul e evreu si mama-sa tiganca.
Intr-o zi, vine Strul la mama-sa si zice:
- Mama, eu sunt mai mult evreu sau mai mult tigan?
- Nu stiu, Strul, zise mama. Du-te si intreaba-l pe taica-tau!
- Unde-i tata?
- In sufragerie, isi cauta moneda de 50 de bani pe care a pierdut-o ieri!
Se duce Strul la tata-sau si il Intreaba:
- Tata, poate poti tu sa-mi dai un raspuns la intrebarea asta, eu sunt mai mult evreu sau mai mult tigan?
- Nu stiu, dar de ce intrebi?
- Un baiat care locuieste cu noi pe strada isi vinde bicicleta, iar eu nu stiu ce sa fac,
sa incerc sa ma tocmesc sau sa astept pana la noapte si sa i-o fur...
Tatal lui Strul e evreu si mama-sa tiganca.
Intr-o zi, vine Strul la mama-sa si zice:
- Mama, eu sunt mai mult evreu sau mai mult tigan?
- Nu stiu, Strul, zise mama. Du-te si intreaba-l pe taica-tau!
- Unde-i tata?
- In sufragerie, isi cauta moneda de 50 de bani pe care a pierdut-o ieri!
Se duce Strul la tata-sau si il Intreaba:
- Tata, poate poti tu sa-mi dai un raspuns la intrebarea asta, eu sunt mai mult evreu sau mai mult tigan?
- Nu stiu, dar de ce intrebi?
- Un baiat care locuieste cu noi pe strada isi vinde bicicleta, iar eu nu stiu ce sa fac,
sa incerc sa ma tocmesc sau sa astept pana la noapte si sa i-o fur...
Antal Denes
senior
O barza cu un batranel in cioc,facand tot felul de ocoluri!
Batranelul catre barza - Hai recunoaste ca te-ai ratacit !!!
Batranelul catre barza - Hai recunoaste ca te-ai ratacit !!!
Intr-un salon de frumusete:
- Sa-mi faceti manichiura ca la Britney Spears, coafura ca a Angelinei Jolie si pedichiura ca la Naomi Campbell.
- Dar fata o lasam asa, ca a lui Gerard Depardieu?
- - - Actualizat - - -
Un domn trecut de prima tinerete, dar cu portofelul gras, agata la bar o tinara frumoasa. Dupa putin timp ajung in apartamentul domnisoarei.
Pina ce tinara "se pregateste", domnul vrea sa puna un CD...pentru atmosfera. Pe raft...Brahms, Verdi, Ceaikowski, etc.
- Vai, draga, asemenea muzica asculti tu ?!
- Ah, da, am uitat sa va spun, ca eu am absolvit Conservatorul.
Domnul se lasa pagubas cu muzica, dar vede cartile din biblioteca. Pe raft: Eliade, Goethe, Puskin, etc.
- Vai, draga, asemenea carti citesti tu ?!
- Ah, da, am omis sa va spun ca am terminat si filologia.
- Pai, bine, fato, da' prostituata cum ai ajuns ?!
- Ah, printr-un mare noroc!...
- Sa-mi faceti manichiura ca la Britney Spears, coafura ca a Angelinei Jolie si pedichiura ca la Naomi Campbell.
- Dar fata o lasam asa, ca a lui Gerard Depardieu?
- - - Actualizat - - -
Un domn trecut de prima tinerete, dar cu portofelul gras, agata la bar o tinara frumoasa. Dupa putin timp ajung in apartamentul domnisoarei.
Pina ce tinara "se pregateste", domnul vrea sa puna un CD...pentru atmosfera. Pe raft...Brahms, Verdi, Ceaikowski, etc.
- Vai, draga, asemenea muzica asculti tu ?!
- Ah, da, am uitat sa va spun, ca eu am absolvit Conservatorul.
Domnul se lasa pagubas cu muzica, dar vede cartile din biblioteca. Pe raft: Eliade, Goethe, Puskin, etc.
- Vai, draga, asemenea carti citesti tu ?!
- Ah, da, am omis sa va spun ca am terminat si filologia.
- Pai, bine, fato, da' prostituata cum ai ajuns ?!
- Ah, printr-un mare noroc!...
Antal Denes
senior
Vai domnule ce gras sunteti?!!
Da stiu,mama a vrut sa faca gemeni! N-a reusit si am iesit eu!
Da stiu,mama a vrut sa faca gemeni! N-a reusit si am iesit eu!
Casatoria dintre batranul fermier si tanara sa sotie nu decurgea prea bine...
de aceea, batranul s-a hotarat sa se duca la medic, pentru a vedea ce este in neregula cu el.
Dupa consultatie, doctorul i-a spus:
- Data viitoare cand te afli pe camp si simti o dorinta fierbinte pentru sotie,
nu mai astepta pana la pranz sau pana seara, ci pleaca imediat spre casa!
- Am incercat si asa - a spus fermierul...- dar pana ajung acasa sunt atat de obosit, incat nu mai pot face nimic.
Doctorul s-a gandit o clipa si a spus:
- Atunci ia-ti cu dumneata pusca si imediat ce simti ca esti in puteri,
trage un foc si spune-i ca atunci cand aude un foc de arma sa vina ea repede la matale.
Dupa cateva saptamani, doctorul si fermierul s-au intalnit intamplator, pe strada, iar doctorul l-a intrebat:
- N-ai mai trecut pe la mine ..., ia spune, cum a fost?
- Pai cum sa fie...? In Primele trei zile a fost foarte bine;
apoi s-a deschis sezonul de vanatoare si de atunci n-am mai vazut-o...
de aceea, batranul s-a hotarat sa se duca la medic, pentru a vedea ce este in neregula cu el.
Dupa consultatie, doctorul i-a spus:
- Data viitoare cand te afli pe camp si simti o dorinta fierbinte pentru sotie,
nu mai astepta pana la pranz sau pana seara, ci pleaca imediat spre casa!
- Am incercat si asa - a spus fermierul...- dar pana ajung acasa sunt atat de obosit, incat nu mai pot face nimic.
Doctorul s-a gandit o clipa si a spus:
- Atunci ia-ti cu dumneata pusca si imediat ce simti ca esti in puteri,
trage un foc si spune-i ca atunci cand aude un foc de arma sa vina ea repede la matale.
Dupa cateva saptamani, doctorul si fermierul s-au intalnit intamplator, pe strada, iar doctorul l-a intrebat:
- N-ai mai trecut pe la mine ..., ia spune, cum a fost?
- Pai cum sa fie...? In Primele trei zile a fost foarte bine;
apoi s-a deschis sezonul de vanatoare si de atunci n-am mai vazut-o...
Antal Denes
senior
In tramvai inghesuiala mare,un mosulica de pe scaun catre o domnisoara care statea mai mult intr-un picior;
-Daca doriti puteti sa va asezati la mine-n poala.
Tanara cu tupeu si sa scape si de pipaituri,se aseaza !
Dupa nu mult timp,mosul jenat da semne de neliniste spunad tinerei;
-Ati vrea va rog frumos sa va ridicati ? !
-Stiti nu sunt chiar asa de batran cum ma credaem!!!
-Daca doriti puteti sa va asezati la mine-n poala.
Tanara cu tupeu si sa scape si de pipaituri,se aseaza !
Dupa nu mult timp,mosul jenat da semne de neliniste spunad tinerei;
-Ati vrea va rog frumos sa va ridicati ? !
-Stiti nu sunt chiar asa de batran cum ma credaem!!!
