Sa ne mai inveselim putin
- Autor subiect clau
- Dată creare
Intra un tip intr-un bar, se duce la barman si-i zice:
-Ba, daca io-ti ridic masa asta, fara sa misc nimic de pe ea, asa cum e acum, imi dai o sticla de whisky?
-Da, domne, iti dau, da hai sa te vad.
Se concentreaza asta si ridica masa fara s-o atinga, fara sa miste nimic de pe ea, etc. Ii da ala sticla la care asta zice:
-Acum sa fluiere careva.
Fluiera unu de-acolo si masa se lasa incet jos.
A doua zi intra din nou asta-n bar, se duce la barman, ii zice:
-Da acu, daca-ti ridic masa aia de biliard fara s-o ating, fara sa misc bilele de pe ea dai trei sticle de whisky?
-Dau da se te vad c-o ridici
Se pune asta, se concentreaza, se concentreaza si deodata incepe masa sa se ridice incet, nimic nu se misca pe ea, totul ok. Ii da baramanul sticlele, asta pune din nou pe unul sa fluiere, masa se lasa jos, frumos. A treia zi intra asta-n bar, se duce la barman:
-Am ridicat masa asta, masa de biliard, da acu uite, daca-i ridic pu*a mosului ala de-acolo (era unu hodorogit de tot) dai o lada de whinsky?
-Ba ai ridicat tu masa de biliard si ce-oi mai fi ridicat, da asta n-ai cum s-o faci. Hai ca-ti dau.
Se duce asta, se concentreaza se concentreaza, se concentreaza, liniste deplina in carciuma, si deodata incepe mosului sa i se scoale. Cand i se scoala de tot, toata lumea incepe sa aplaude da mosu scoate pistoalele:
-Care fluiera-l impusc!
-Ba, daca io-ti ridic masa asta, fara sa misc nimic de pe ea, asa cum e acum, imi dai o sticla de whisky?
-Da, domne, iti dau, da hai sa te vad.
Se concentreaza asta si ridica masa fara s-o atinga, fara sa miste nimic de pe ea, etc. Ii da ala sticla la care asta zice:
-Acum sa fluiere careva.
Fluiera unu de-acolo si masa se lasa incet jos.
A doua zi intra din nou asta-n bar, se duce la barman, ii zice:
-Da acu, daca-ti ridic masa aia de biliard fara s-o ating, fara sa misc bilele de pe ea dai trei sticle de whisky?
-Dau da se te vad c-o ridici
Se pune asta, se concentreaza, se concentreaza si deodata incepe masa sa se ridice incet, nimic nu se misca pe ea, totul ok. Ii da baramanul sticlele, asta pune din nou pe unul sa fluiere, masa se lasa jos, frumos. A treia zi intra asta-n bar, se duce la barman:
-Am ridicat masa asta, masa de biliard, da acu uite, daca-i ridic pu*a mosului ala de-acolo (era unu hodorogit de tot) dai o lada de whinsky?
-Ba ai ridicat tu masa de biliard si ce-oi mai fi ridicat, da asta n-ai cum s-o faci. Hai ca-ti dau.
Se duce asta, se concentreaza se concentreaza, se concentreaza, liniste deplina in carciuma, si deodata incepe mosului sa i se scoale. Cand i se scoala de tot, toata lumea incepe sa aplaude da mosu scoate pistoalele:
-Care fluiera-l impusc!
se intalnesc doi adeleni:servus ma ioane
servus vasilica
ce faci ioane ?
ma, uite plimb melcul
ma ioane dar frumos melc ai
ma vasilica am avut unul mai fain dar a fugit si nu l-am mai prins.
servus vasilica
ce faci ioane ?
ma, uite plimb melcul
ma ioane dar frumos melc ai
ma vasilica am avut unul mai fain dar a fugit si nu l-am mai prins.
Anunt scris la o gradinita: “Va rog sa nu luati in seama ce spun copiii ca fac aici, pentru ca nici noi nu luam in seama ce spun copiii ca faceti acasa”
Kaflin dorea sa plece intr-o vacanta, dar nu stia ce sa faca cu cainele sau. Asa ca suna managerul unui hotel si il intreaba pe acesta daca permite accesul cainilor in hotel.
Acesta ii raspunde:
-Stimate domnule, am lucrat in aceasta bransa de mai bine de treizeci de ani si niciodata nu am fost nevoit sa chem politia ,pentru a calma un caine agitat si turbat la fragedele ore ale diminetii. Pana acum nici un caine nu a incercat sa-mi dea cecuri false. Niciodata un caine nu a dat foc asternuturilor pentru ca si-a uitat tigara aprinsa in pat. Nu am gasit niciodata in bagajul unui caine prosoape si scrumiere care sa apartina hotelului. Asadar, cainele dumneavoastra este binevenit la noi. P.S. Daca imi promite ca veti fi ascultator, atunci il puteti insoti si dmneavoastra.
Kaflin dorea sa plece intr-o vacanta, dar nu stia ce sa faca cu cainele sau. Asa ca suna managerul unui hotel si il intreaba pe acesta daca permite accesul cainilor in hotel.
Acesta ii raspunde:
-Stimate domnule, am lucrat in aceasta bransa de mai bine de treizeci de ani si niciodata nu am fost nevoit sa chem politia ,pentru a calma un caine agitat si turbat la fragedele ore ale diminetii. Pana acum nici un caine nu a incercat sa-mi dea cecuri false. Niciodata un caine nu a dat foc asternuturilor pentru ca si-a uitat tigara aprinsa in pat. Nu am gasit niciodata in bagajul unui caine prosoape si scrumiere care sa apartina hotelului. Asadar, cainele dumneavoastra este binevenit la noi. P.S. Daca imi promite ca veti fi ascultator, atunci il puteti insoti si dmneavoastra.
Ultima editare:
La un festival, mai multi indivizi de diferite nationalitati se
laudau cu succesele popoarelor lor.
Rusul:
– La noi Sasa strunjeste 1000 de piese pe minut !
Ceilalti:
– OOooo…
Americanul:
– Noi avem un portocal care face 5000 de portocale pe zi…
Ceilalti:
– OOooo…
Românul:
– La noi este un cioban care cand ii intra in erectie vin 20 de
porumbei si se aseaza pe organul lui…
Americanul:
– Hai ma terminati, bai rusule da-te-n mortii ma-ti cu 1000 de
piese pe minut…
Rusul:
– Da ba, scoate numai 100, acuma pe bune, de ce sa mint…
Americanul:
– E, si portocalul ala scoate numai 50 de portocale, ce naiba,
cine a mai vazut asa ceva…
Românul:
– Da baieti, s-o dau si eu pe bune: la ciobanul ala cind vine al
20-lea porumbel si se aseaza, ii scapa putin gheruta…
laudau cu succesele popoarelor lor.
Rusul:
– La noi Sasa strunjeste 1000 de piese pe minut !
Ceilalti:
– OOooo…
Americanul:
– Noi avem un portocal care face 5000 de portocale pe zi…
Ceilalti:
– OOooo…
Românul:
– La noi este un cioban care cand ii intra in erectie vin 20 de
porumbei si se aseaza pe organul lui…
Americanul:
– Hai ma terminati, bai rusule da-te-n mortii ma-ti cu 1000 de
piese pe minut…
Rusul:
– Da ba, scoate numai 100, acuma pe bune, de ce sa mint…
Americanul:
– E, si portocalul ala scoate numai 50 de portocale, ce naiba,
cine a mai vazut asa ceva…
Românul:
– Da baieti, s-o dau si eu pe bune: la ciobanul ala cind vine al
20-lea porumbel si se aseaza, ii scapa putin gheruta…
Ateii din România s-au rugat în Săptăm?na Mare la Dumnezeu să le dea puterea să nu creadă…
In paradisul comunist, echivalentul sfantului Petru (un fel de sef de personal) opreste pe unul care voia sa intre si il intreaba:
– Ce calificative te recomanda ca sa poti intra aici?
– Pai pe pamant, tatal meu era un industrias foarte bogat. Mama mea provenea dintr-o familie de comercianti ajunsi. Eu? Am fost un autor de succes si, in fine, dupa ce am strans o avere mare, m-am casatorit cu o baroana.
Ajungand aici cu expunerea sa, portarul abia mai rasufla de furie:
– Si dupa toate astea, ai pretentia sa intri in paradisul nostru comunist???
Umil, candidatul a mai adaugat o fraza:
– M-am gandit ca numele meu poate sa ma ajute. Ma numesc Karl Marx
In paradisul comunist, echivalentul sfantului Petru (un fel de sef de personal) opreste pe unul care voia sa intre si il intreaba:
– Ce calificative te recomanda ca sa poti intra aici?
– Pai pe pamant, tatal meu era un industrias foarte bogat. Mama mea provenea dintr-o familie de comercianti ajunsi. Eu? Am fost un autor de succes si, in fine, dupa ce am strans o avere mare, m-am casatorit cu o baroana.
Ajungand aici cu expunerea sa, portarul abia mai rasufla de furie:
– Si dupa toate astea, ai pretentia sa intri in paradisul nostru comunist???
Umil, candidatul a mai adaugat o fraza:
– M-am gandit ca numele meu poate sa ma ajute. Ma numesc Karl Marx
Ultima editare:
masa de paste
sotia il intreaba pe sot: ai mancat ?
el o imita:"ai mancat"
sotia:nu ma mai imita !
sotul:"nu ma mai imita"!
sotia:te iubesc!
sotul:da am mancat.
sotia il intreaba pe sot: ai mancat ?
el o imita:"ai mancat"
sotia:nu ma mai imita !
sotul:"nu ma mai imita"!
sotia:te iubesc!
sotul:da am mancat.
Ultima editare:
într-o dimineata, micutul Johnny se trezeste plangand:
“Mamico, mamico! Mi-a fost asa de frica! M-am trezit si am fugit spre patul tau, dar nu erai in el.Apoi am fugit spre patul lui taticu si nici el nu era acolo. Dupa aceea am fugit spre patul meu si nici eu nu eram in el!”
Șoferul prudent se uită în ambele sensuri, înainte de a trece pe roșu!
Zambetul, este al doilea lucru superb pe care femeile il pot face cu buzele.
“Mamico, mamico! Mi-a fost asa de frica! M-am trezit si am fugit spre patul tau, dar nu erai in el.Apoi am fugit spre patul lui taticu si nici el nu era acolo. Dupa aceea am fugit spre patul meu si nici eu nu eram in el!”
Șoferul prudent se uită în ambele sensuri, înainte de a trece pe roșu!
Zambetul, este al doilea lucru superb pe care femeile il pot face cu buzele.
Spre sf?rșitul slujbei de Duminică preotul întrebă:
– Câți dintre dvs și-au iertat dușmanii ? 80% au ridicat m?na. Preotul insistă cu întrebarea. Toți răspund de data asta, cu excepția unei bătr?nele.
– Doamna Nelly…dvs nu sunteți dispusă să vă iertați dușmanii ?
– Eu nu am dușmani, răspunse blând.
– Doamnă Nelly, asta este foarte ciudat. Câți ani aveți dvs ?
– 99, răspunse dansa. Parohia se ridică în picioare și aplaudă la unison.
– Oh, Doamnă Nelly, puteți veni aici în față să ne spuneți cum se poate ajunge la 99 de ani, fără să ai nici un dușman ? Dulcea Doamnă Nelly vine în față, se ?ntoarce cu fața spre enoriași și spune:
– Pentru că deja au murit toți, nenorociții dracului!!!
– Câți dintre dvs și-au iertat dușmanii ? 80% au ridicat m?na. Preotul insistă cu întrebarea. Toți răspund de data asta, cu excepția unei bătr?nele.
– Doamna Nelly…dvs nu sunteți dispusă să vă iertați dușmanii ?
– Eu nu am dușmani, răspunse blând.
– Doamnă Nelly, asta este foarte ciudat. Câți ani aveți dvs ?
– 99, răspunse dansa. Parohia se ridică în picioare și aplaudă la unison.
– Oh, Doamnă Nelly, puteți veni aici în față să ne spuneți cum se poate ajunge la 99 de ani, fără să ai nici un dușman ? Dulcea Doamnă Nelly vine în față, se ?ntoarce cu fața spre enoriași și spune:
– Pentru că deja au murit toți, nenorociții dracului!!!
?n cadrul unei partide de v?nătoare, un bărbat elegant din Stockholm ?mpușcă o rață. Pasărea cade însă, în ograda unui fermier, care susține că v?natul ?i aparține, întrucât a căzut pe teritoriul său.
-E pasărea mea, insistă orășeanul care a dobor?t rața. Fermierul sugerează ca disputa să fie tranșată în stil vechi, cu un „șut neaoș”: -Eu ?ți trag un șut cât pot de tare în boașe, apoi tu faci la fel cu mine. Cine urla mai puțin ia pasarea.
Bărbatul e de acord. Astfel, fermierul ?i trage un șut strașnic în partile sensibile. Când își revine, orășeanul șopteste cu greu:
–Bine. Acum e rândul meu.
-Lasă, zice țăranul. Poți să păstrezi rața.
-E pasărea mea, insistă orășeanul care a dobor?t rața. Fermierul sugerează ca disputa să fie tranșată în stil vechi, cu un „șut neaoș”: -Eu ?ți trag un șut cât pot de tare în boașe, apoi tu faci la fel cu mine. Cine urla mai puțin ia pasarea.
Bărbatul e de acord. Astfel, fermierul ?i trage un șut strașnic în partile sensibile. Când își revine, orășeanul șopteste cu greu:
–Bine. Acum e rândul meu.
-Lasă, zice țăranul. Poți să păstrezi rața.
De ce are veverița coada în spate?
Ca să stea ea în față!
De ce nu fuge un melc?
Ca să nu ?i f?lf?ie ochii.
Cum trece un american strada?
Se uită în stânga, în dreapta… în sus și apoi traversează.
De ce femeile cu s?nii mici sunt harnice?
Pentru că nu pot sta cu m?inile în s?n.
De câți psihologi e nevoie ca să schimbe un bec?
De unul singur… cu condiția ca becul să vrea!
Ce ?nseamnă o femeie gravidă pentru canibali?
Un ou Kinder cu surprize.
Ca să stea ea în față!
De ce nu fuge un melc?
Ca să nu ?i f?lf?ie ochii.
Cum trece un american strada?
Se uită în stânga, în dreapta… în sus și apoi traversează.
De ce femeile cu s?nii mici sunt harnice?
Pentru că nu pot sta cu m?inile în s?n.
De câți psihologi e nevoie ca să schimbe un bec?
De unul singur… cu condiția ca becul să vrea!
Ce ?nseamnă o femeie gravidă pentru canibali?
Un ou Kinder cu surprize.
Copii, de ce spunem limba maternă și nu limba paternă?
Fiindcă mama vorbește cel mai mult acasă.
De ce ținea Mihai Viteazul securea în m?na st?ngă?
De mâner!
Cu ce seamănă o jumătate de portocală?
Cu cealaltă jumătate.
De ce vorbesc femeile în timpul actului sexual?
Fiindcă sunt conectate la o sursă de inteligență.
Ce e mic, negru și îl doare inima?
Adrian Copilul Minune.
Cum obții lumina cu ajutorul apei?
Speli geamurile!
Ce poți să mai dai jos de pe o secretară goală?
Directorul.
Ce ?i spune cafeaua zahărului?
Fără tine, viața mea ar fi amară.
Fiindcă mama vorbește cel mai mult acasă.
De ce ținea Mihai Viteazul securea în m?na st?ngă?
De mâner!
Cu ce seamănă o jumătate de portocală?
Cu cealaltă jumătate.
De ce vorbesc femeile în timpul actului sexual?
Fiindcă sunt conectate la o sursă de inteligență.
Ce e mic, negru și îl doare inima?
Adrian Copilul Minune.
Cum obții lumina cu ajutorul apei?
Speli geamurile!
Ce poți să mai dai jos de pe o secretară goală?
Directorul.
Ce ?i spune cafeaua zahărului?
Fără tine, viața mea ar fi amară.
Ultima editare:
