Sa ne mai inveselim putin
- Autor subiect clau
- Dată creare
– Iubitule de cand te astept…am o surpriza pt tine! isi da jos pantalonii si se apleaca…
– Iti place?….la care barbatul:
– Cine-i BOB ?!
Ultima editare de un moderator:
Nevasta il asteapta pe barbat acasa cu o surpriza: isi tatuase cate un B pe fiecare buca! Ajunge seara intr-un final barbatul acasa:
– Iubitule de cand te astept…am o surpriza pt tine! isi da jos pantalonii si se apleaca…
– Iti place?….la care barbatul:
– Cine-i BOB ?!
– Iubitule de cand te astept…am o surpriza pt tine! isi da jos pantalonii si se apleaca…
– Iti place?….la care barbatul:
– Cine-i BOB ?!
SCURTE 1
– Cum a murit Mihai Viteazul ?
– A suferit un atac de cort.
************************
Vreau sa merg la spovedanie. In 40 de ani am adunat atatea pacate…
Of, ce amintiri placute!
************************
?: Dacă soția tot vine din bucătărie și te deranjează, ce ai făcut greșit?
R: Ai lăsat lanțul prea lung…
*************************
Nu putem astepta mila naturii- i-a spus sotul sotiei-
intinzand mana dupa o pilula de viagra.
**************************
Cand 8 fete te invita sa iesi, nu te panica, ai gresit baia.
*************************
Șeful: “Nu mă priviți ca pe un șef,
ci ca pe un prieten care are mereu dreptate!”
– Cum a murit Mihai Viteazul ?
– A suferit un atac de cort.
************************
Vreau sa merg la spovedanie. In 40 de ani am adunat atatea pacate…
Of, ce amintiri placute!
************************
?: Dacă soția tot vine din bucătărie și te deranjează, ce ai făcut greșit?
R: Ai lăsat lanțul prea lung…
*************************
Nu putem astepta mila naturii- i-a spus sotul sotiei-
intinzand mana dupa o pilula de viagra.
**************************
Cand 8 fete te invita sa iesi, nu te panica, ai gresit baia.
*************************
Șeful: “Nu mă priviți ca pe un șef,
ci ca pe un prieten care are mereu dreptate!”
Ultima editare:
SCURTE 2
Vreau sa imi cumpar un bumerang nou.
Cum pot sa scap de cel vechi ?
******************************
Pentru unii oameni, umorul este ca si o limbă străină
– fără subtitles, nu înțeleg!
******************************
Am primit zilele trecute un inscris oficial cum ca am datorii la stat.
Am luat masuri urgente pentru remedierea problemei:
De o saptamana nu mai merg la serviciu.
*******************************
-Ce bluza frumoasa ai.
-Iti imaginezi, n-am nimic pe sub ea…
-Nu-ti face probleme, vor creste!
********************************
Nu exista femei ur?te,
ci doar barbati insuficient de beti.
*********************************
Conform revistei “Forbes” eu sunt al 2185549158-lea,
in lista celor mai bogati oameni din lume.
Vreau sa imi cumpar un bumerang nou.
Cum pot sa scap de cel vechi ?
******************************
Pentru unii oameni, umorul este ca si o limbă străină
– fără subtitles, nu înțeleg!
******************************
Am primit zilele trecute un inscris oficial cum ca am datorii la stat.
Am luat masuri urgente pentru remedierea problemei:
De o saptamana nu mai merg la serviciu.
*******************************
-Ce bluza frumoasa ai.
-Iti imaginezi, n-am nimic pe sub ea…
-Nu-ti face probleme, vor creste!
********************************
Nu exista femei ur?te,
ci doar barbati insuficient de beti.
*********************************
Conform revistei “Forbes” eu sunt al 2185549158-lea,
in lista celor mai bogati oameni din lume.
Ultima editare:
SCURTE 3
Intrebare: Ce cauta un peodofil la un magazin de arme?
Raspuns : Puști…
*********************************
Când singura ta unealta este un ciocan,
toate problemele vor arata ca un cui – Abraham Maslow
*********************************
Un pensionar statea in pragul usii, cu o sacosa goala in mana si se intreba:
Bah, eu plec, sau vin de la piata?
**********************************
Cu anii, sansele de “dragoste până la moarte” cresc semnificativ.
**********************************
Intrebare la Radio Erevan:
– Cum pot sa-mi invaț copilul de 5 ani cât inseamna tva-ul? Raspuns:
– Mancandu-i un sfert din inghețată.
***********************************
Poștașul după Paște: “Veniti de luați factura la
luminăăăă!”
Intrebare: Ce cauta un peodofil la un magazin de arme?
Raspuns : Puști…
*********************************
Când singura ta unealta este un ciocan,
toate problemele vor arata ca un cui – Abraham Maslow
*********************************
Un pensionar statea in pragul usii, cu o sacosa goala in mana si se intreba:
Bah, eu plec, sau vin de la piata?
**********************************
Cu anii, sansele de “dragoste până la moarte” cresc semnificativ.
**********************************
Intrebare la Radio Erevan:
– Cum pot sa-mi invaț copilul de 5 ani cât inseamna tva-ul? Raspuns:
– Mancandu-i un sfert din inghețată.
***********************************
Poștașul după Paște: “Veniti de luați factura la
luminăăăă!”
SCURTE 4
După crearea femeii, descoperirea băuturii a fost doar o chestiune de timp.
*********************************
– Ce faci cu banii stranși, intreba trecatorul, aruncand o moneda in palaria de pe caldar?m.
– Ramane de vazut, raspunse orbul.
**********************************
Sotul pleaca in deplasare. Sotia ii spune la plecare:
-… Și, te rog sa nu cheltui banii, pe lucruri pe care le poti avea gratis acasa!
**********************************
Anunt la mica publicitate:
“Vaduva tanara, doresc sa cad in recidiva.
Pentru asta caut un complice”
***********************************
In viata ne salveaza doua sentimente: Umorul si dragostea.
Sunteti fericit daca aveti macar una dintre ele…
Invincibil, daca le aveti pe ambele.
După crearea femeii, descoperirea băuturii a fost doar o chestiune de timp.
*********************************
– Ce faci cu banii stranși, intreba trecatorul, aruncand o moneda in palaria de pe caldar?m.
– Ramane de vazut, raspunse orbul.
**********************************
Sotul pleaca in deplasare. Sotia ii spune la plecare:
-… Și, te rog sa nu cheltui banii, pe lucruri pe care le poti avea gratis acasa!
**********************************
Anunt la mica publicitate:
“Vaduva tanara, doresc sa cad in recidiva.
Pentru asta caut un complice”
***********************************
In viata ne salveaza doua sentimente: Umorul si dragostea.
Sunteti fericit daca aveti macar una dintre ele…
Invincibil, daca le aveti pe ambele.
SCURTE 5
Maria:
– Ioane, vezi ca azi se dau ceasurile cu o ora inainte.
Ion:
– Aha, si pe cocoș cum il dam cu o ora inainte?
*************************************
Daca stai sa te gandesti, cand cumperi un baton de Lion, dai doi lei pe un leu.
*************************************
Mai iti aduci aminte cand chioleam de la romana si toti fraierii aia statea sanvete
*************************************
Puțini oameni știu că “Poșta Română” a inventat cașcavalul cu mucegai, oțetul și stafidele.
**************************************
“Ramai mereu tu insuti!”
Bine, daca esti un idiot, incearca sa fii alcineva…
***************************************
"Toata chestia asta cu citate intelepte pe facebook, este ca niciodata nu poti sti daca sunt adevarate".
Mihai Eminescu.
Maria:
– Ioane, vezi ca azi se dau ceasurile cu o ora inainte.
Ion:
– Aha, si pe cocoș cum il dam cu o ora inainte?
*************************************
Daca stai sa te gandesti, cand cumperi un baton de Lion, dai doi lei pe un leu.
*************************************
Mai iti aduci aminte cand chioleam de la romana si toti fraierii aia statea sanvete
*************************************
Puțini oameni știu că “Poșta Română” a inventat cașcavalul cu mucegai, oțetul și stafidele.
**************************************
“Ramai mereu tu insuti!”
Bine, daca esti un idiot, incearca sa fii alcineva…
***************************************
"Toata chestia asta cu citate intelepte pe facebook, este ca niciodata nu poti sti daca sunt adevarate".
Mihai Eminescu.
Ultima editare:
SCURTE 6
Imi spune un user odata:
– Liuian, zi-mi un banc.
– Ii zic: "Un banc".
***********************************
Cercetatorii rromi, au descoperit ca romanii au putini bani in portofele.
***********************************
Nu stiu daca- pentru a nu mai sta cu mainile-n s?n-
am facut bine ca mi-am deschis un cabinet de mamografie...
***********************************
Culmea businessului neinspirat:
Să deschizi un salon de bronzat în Ferentari.
***********************************
Pilotul:
-De unde vine linistea asta?
Copilotul:
-De la motoare.
***********************************
Cu bani in buzunar esti si destept, si frumos, si chiar poti sa canti!
Imi spune un user odata:
– Liuian, zi-mi un banc.
– Ii zic: "Un banc".
***********************************
Cercetatorii rromi, au descoperit ca romanii au putini bani in portofele.
***********************************
Nu stiu daca- pentru a nu mai sta cu mainile-n s?n-
am facut bine ca mi-am deschis un cabinet de mamografie...
***********************************
Culmea businessului neinspirat:
Să deschizi un salon de bronzat în Ferentari.
***********************************
Pilotul:
-De unde vine linistea asta?
Copilotul:
-De la motoare.
***********************************
Cu bani in buzunar esti si destept, si frumos, si chiar poti sa canti!
Se intalnesc doi pensionari. Unul dintre ei intreaba:- Hei, de unde ti-ai luat bicicleta asta super?
-Stai sa vezi ce mi s-a intamplat... Ma plimbam intr-o zi pe strada si imi vedeam de treaba mea,
cand imi apare in fata o femeie superba pe bicicleta. La un moment dat, se da jos de pe bicicleta,
o arunca cat colo, se dezbraca de haine si striga: "Ia ce vrei de la mine!". Celalalt pensionar da din cap aprobator:
- Bravo! buna alegere! Si eu as fi facut la fel. Sunt convins ca hainele nu ti s-ar fi potrivit....
(Orice asemanare cu fapte, personaje sau situatii reale, este pur intamplatoare....)
-Stai sa vezi ce mi s-a intamplat... Ma plimbam intr-o zi pe strada si imi vedeam de treaba mea,
cand imi apare in fata o femeie superba pe bicicleta. La un moment dat, se da jos de pe bicicleta,
o arunca cat colo, se dezbraca de haine si striga: "Ia ce vrei de la mine!". Celalalt pensionar da din cap aprobator:
- Bravo! buna alegere! Si eu as fi facut la fel. Sunt convins ca hainele nu ti s-ar fi potrivit....
(Orice asemanare cu fapte, personaje sau situatii reale, este pur intamplatoare....)
SCURTE 7
Mica publicitate
“Vand pantaloni din piele de motociclist”
**********************************
Prietenul lui Bulă ?i dă telefon pe mobil:
– Poți să mergi la concert?
– Sunt cu o blondă. Dacă nu pot, merg. Dacă pot, nu merg.
**********************************
– Domnule de ce copiii dvs sunt atat de posomorati ?
- Nici eu nu stiu domnule, ca ii bat de-i snopesc , ca sa fie mai veseli si degeaba !
***********************************
Vand apartament in București, sau schimb cu sat din judetul Vaslui.
***********************************
?n România, dacă vrei să-ți scoți certificat de invalid, ai de umblat.
Mica publicitate
“Vand pantaloni din piele de motociclist”
**********************************
Prietenul lui Bulă ?i dă telefon pe mobil:
– Poți să mergi la concert?
– Sunt cu o blondă. Dacă nu pot, merg. Dacă pot, nu merg.
**********************************
– Domnule de ce copiii dvs sunt atat de posomorati ?
- Nici eu nu stiu domnule, ca ii bat de-i snopesc , ca sa fie mai veseli si degeaba !
***********************************
Vand apartament in București, sau schimb cu sat din judetul Vaslui.
***********************************
?n România, dacă vrei să-ți scoți certificat de invalid, ai de umblat.
SCURTE 8
- Cum de stiu femeile sa faca asa de bine sfoara?
- Si cartea se deschide unde e citita mai des.
************************************
Unii oameni nu ar trebui sa manance carne de porc. Ar fi un act de canibalism din partea lor.
************************************
Un burlac nu va intelege niciodata tot farmecul divortului.
************************************
I-am dat intalnire la restaurant. De emotie, am asteptat-o cu sufleul la gura.
*************************************
Vreau sa renunț la traficul de arme. Mai dau un tun si gata.
- Cum de stiu femeile sa faca asa de bine sfoara?
- Si cartea se deschide unde e citita mai des.
************************************
Unii oameni nu ar trebui sa manance carne de porc. Ar fi un act de canibalism din partea lor.
************************************
Un burlac nu va intelege niciodata tot farmecul divortului.
************************************
I-am dat intalnire la restaurant. De emotie, am asteptat-o cu sufleul la gura.
*************************************
Vreau sa renunț la traficul de arme. Mai dau un tun si gata.
O femeie se duce pentru prima dată la un psihiatru.
Acesta o invită in biroul său, ?i oferă o cafea si ?i spune să se intindă confortabil pe canapea.
Vazand ca ezită si este timidă, o linisteste:
– Haide intinde-te pe spate si simte-te ca acasă. Să stii ca asa discut cu toti pacientii.
Aceasta este o parte foarte importantă a tratamentului.
Femeia l-a ascultat. Si-a tras atent rochia mai jos de genunchi si a inceput să se relaxeze.
-Acum- spune doctorul- să incepem cu începutul. Cum au aparut problemele?
-Exact ca acum- ?i răspunde femeia.
Acesta o invită in biroul său, ?i oferă o cafea si ?i spune să se intindă confortabil pe canapea.
Vazand ca ezită si este timidă, o linisteste:
– Haide intinde-te pe spate si simte-te ca acasă. Să stii ca asa discut cu toti pacientii.
Aceasta este o parte foarte importantă a tratamentului.
Femeia l-a ascultat. Si-a tras atent rochia mai jos de genunchi si a inceput să se relaxeze.
-Acum- spune doctorul- să incepem cu începutul. Cum au aparut problemele?
-Exact ca acum- ?i răspunde femeia.
