Sa ne mai inveselim putin

[Liuian]

SCURTE 9

Am incercat sa spun NU la VODKA,
dar a fost cu 40% mai puternica decat mine.

********************************

Sunt nascut pentru a satisface femeile…
- Buni… uite, am mancat tot din farfurie.
- Ce nepotel cuminte am. Sunt mandra de tine…

********************************

-18,18,18,18,18,18,18,18
-Ma scuzati, dar de ce ziceti 18?
-Ahaaa, un alt prost ce nu-si vede de treburile lui…
-19,19,19,19,19,19,19

*********************************

Cateodata ma gandesc ca sunt dus cu sorcova…
Alteori sunt sigur.

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

Am decis sa nu ma mai gandesc la greselile din trecut.
E timpul sa ma dedic celor ce urmeaza sa le fac…

**********************************

Nu sunt intreg la cap! STIU! Dar e minunat!

 

[Liuian]

-Nu va suparati…Ieri cand am cumparat de la dumneavoastra, mi-ati gresit restul cu 50 de lei…
– Eh, stiti cum e doamna, trebuia sa veniti ieri…Acum e tarziu!
– Ok, ok, atunci am sa-i pastrez… La revedere!

 

[Liuian]

In Rusia Sovietica, un om a fost apucat pe strada de niste crampe ingrozitoare la stomac si avea nevoie sa mearga de urgenta latoaleta. Astfel ca a intrat intr-o cladire alba si foarte moderna construita in acest scop. S-a pomenit intr-o incapere cu doua usi. Pe una scria “Barbati” pe cealalta “Femei”. Natural, a intrat pe usa pe care scria “Barbati” S-a aflat din nou intr-o camera cu doua usi. Una indica “Mai mult de 21 de ani”, iar cealalta “Mai putin de 21 de ani” Cum el avea 37 de ani, a intrat pe usa cu “Mai mult de 21 de ani”. De asta data era intr-o camera cu altedoua usi pe care scria “Maladie grava” respectiv “Indispozitie minora” Cum in acel moment indispozitia sa se dublase, a intrat pe usa pe care scria “Maladie grava”. Din nou se gaseste intr-o incapere cu doua usi: una indica “Necredinciosi, atei”, iar pe cealalta, “credinciosi, religiosi”. Cum el credea in Dumnezeu, a intrat pe usa respectiva si s-a pomenit in strada.

 

[Dumitrescu Cornel]

din batrani se spune ca 100ml.de palinca inainte de culcare ajuta.acum ma culc a sasea oara.noapte buna !

 

[Liuian]

Doctorul mi-a recomandat stringent, (ptr lipsa mea de minerele)
sa beau cate un pahar de vin dupa fiecare masa.
Am hotarat sa iau prescriptia medicului, cand merg la club, la tenis.
La noi la club, sunt 23 de mese...

 

[Liuian]

Un betiv s-a dus la balci si s-a oprit direct la tir:
“Cat ma costa sa trag zece focuri?”- a intrebat betivul.
“Douazeci de centi.” Betivul a incarcat arma si fiecare glont tras a atins cate o tinta.
Ingrijitorul a ramas uimit, dar a trebuit sa ?i dea betivului premiul pe care il merita – o broasca testoasa.
Dupa cateva ore betivul s-a re?ntors si a mai cerut înca zece focuri, pe care le-a tras cu aceiasi precizie.
?ngrijitorul, mai surprins, a spus: “?ti poti alege orice premiu doresti.”
“As dori tot o placinta crocanta, cu carne!”

 

[Liuian]

SCURTE 10

Cioc, cioc
- Cine-i?
Sunt eu iubito, dragostea vietii tale…
- Neeeee, ciocolata nu vorbeste!

*************************************

Orice mașină poate ține cât viața … dacă n-o conduci cu atenție!

*************************************

Dentistul, strigand dupa un client:
– Hei!!! Bancnotele astea sunt false!!!
– Ete na! de parca dintii pe care tocmai mi i-ai pus sunt adevarati….

**************************************

Daca frumusetea ar fi o boala, acum as fi in coma!

**************************************

Oare daca inghit un magnet, devin mai atragator?

**************************************

– Wow ce bine iti sta in rochia asta verde!
– Adica ce vrei sa spui, ca sunt nasoala atunci cand nu o port?

 

[Liuian]

SCURTE 11

Un roman intreaba un evreu
- De ce voi evreii, cand vi se pune o intrebare, raspundeti cu o alta?
- Da de ce ma-ntrebi?

**************************************

I: Cum zici in termeni muzicali: “Stai jos iubito”?
R: La Sol Fa

**************************************

Cred ca nu o sa renunț la burta. Pentru a fi doar oase, am eternitatea la dispozitie…

**************************************

In unele familii moderne, barbatul se ocupa de casa iar celalalt barbat castiga bani.

**************************************

Noua, zece, valet…Popa, As.
Acesta este unul din momentele in care intelegi cu adevarat, importanta unei dame…

**************************************

“Tati” spunand o poveste pustiului ca sa adoarma:
- A fost odata ca niciodata… Si catelul tot radea, ha, ha, ha.
Apoi a venit un iepuras…. Dar vulpea era suparata… Ti-a placut?
-Tati, ce naiba ai fumat!???

**************************************

Unicul barbat capabil sa tina treaza o femeie toata noaptea… poarta inca pampers.

 

[Liuian]

Ion este in statiune,la tratament si afla ca,daca mai plateste 3 milioane
poate sa-si prelungeasca sederea... Trimite rapid o telegrama sotiei..
Trimite-mi 3 mil sa mi-o mai prelungesc.
A doua zi,sosesc banii cu mandat telegrafic si urmatoarea nota din partea sotiei:
Vezi, cu banii astia sa iti aranjezi si grosimea!
Discutie intre doua prietene din tribul de indieni siuox:
- Cucul Care Doarme m-a cerut in casatorie…
- Ah, e adevarat?! Si tu ce i-ai raspuns Pasarica Mereu Nelinistita?
- Doar nu eram nebuna sa accept!

 

[Liuian]

Citesc pe eticheta unui calup de parizer:
compozitie
80% slanina si sorici de porc,
10% MDM, carne dezosata mecanic, în compozitia careia intra oase macinate.
Acest aliment mai contine faina de soia, amidon, dar si condimente, printre care se numara
sare, coriandru, boia de ardei. Potentiatorii de gust si coloranti.
(Pana aici, e fapt real. Copiat mot a mot de pe eticheta unui parizer)
Ma adresez Vanzatorului:
– Domnule, este strigator la cer. Acest parizer nu contine carne aproape deloc.
– Dar domnule draga, daca doriti sa contina mai multa carne, nu este nimic mai simplu decat sa il lasati sa faca viermi….

 

[Dantim]

Asa pentru cultura mea din generala,tie iti plac timpeniile astea care le numesti bancuri:ugeek:

 

[Liuian]

Asa pentru cultura mea din generala,tie iti plac timpeniile astea care le numesti bancuri:ugeek:

:biggrin::biggrin::biggrin: Ma bucur ca nu-ti plac bancurile "mele" (de fapt unele chiar sunt ale mele, ca sa zic asa) Am ras de remarca ta, mai ceva ca la un banc bun. Te rog repeta intrebarea la "To like, or not to like" si iti raspund acolo cu drag.

 

[Liuian]

Reporterul intervievand pacientul unui spital:
– Care sunt conditiile din spital?
– Pai nu sunt mai multe. O singura conditie exista: Sa ai bani…

 

[Liuian]

Dialog surprins intr-o librarie in China
– Buna ziua
– Buna ziua. Va servim cu ceva?
– Da, as dori sa cumpar patru poze.
– Ce format doriti sa fie?
– Format pentru buletin.
– Sa stiti ca pentru buletin sunt suficiente doua.
– Da, dar doua sunt pentru mine, iar doua pentru varul meu.

 

[mihais mioveni]

Asa pentru cultura mea din generala,tie iti plac timpeniile astea care le numesti bancuri:ugeek:

........ pe care ......

 

[Liuian]

SCURTE 12

Doi hoti
– Acesta este un jaf. Scoate tot ce ai de valoare!
– Stati! eu sunt parlamentar!
– Lasa-l sa plece. E unu’ de-al nostru.

*************************************

Bunica s-a oprit brusc din tricotat.
Apoi s-a uitat in ochi mei si a spus: “Ghem over”

*************************************

- Iubito, vrei sa-ti aduc, uite, steaua aia?
- Nu dragul meu, astazi vei dormi acasa!

*************************************

?n dictatură, cineva te folosește cum vrea.
?n democrație, ai dreptul să-l alegi pe cel
care o să te folosească așa cum vrea el.

**************************************

Cand Omar Hayssam a fost adus în România, primele
sale cuvinte la sosirea în țară, au fost: “Hay ssam bag p***!”

***************************************

CURTEA CU JURI Grup de douasprezece persoane trase la sorti,
pentru a decide cine, dintre acuzat si victima, are cel mai bun avocat.

 

[Dumitrescu Cornel]

 

[Liuian]

Se duce unul la medic:
-Doctore sunt disperat! In urma cu cateva nopti, m-am intors acasa si mi-am gasit sotia in pat cu un alt barbat!
Imediat ce m-a vazut a inceput sa planga, asa ca i-am spus linisteste-te si hai sa bem o cafea…
Urmatoarea seara s-a petrecut acelasi lucru! Dar acum se afla in pat cu vecinul meu! Am luat un pistol ca sa il omor,
insa ea a inceput iarasi sa planga si sa se jeleasca. Atunci i-am spus: „Bine, gata! Hai sa bem o cafea…
Ieri la fel! Insa mi-a promis ca este ultima oara- ca nu va mai face niciodata asa ceva… si i-am spus: „Bine, hai sa bem o cafea…”
-Doctore, acum sunt foarte ingrijorat. Oare este bine sa beau atat de multa cafea?

**********************************************************************************************************



Hai sa-mi bag p… au inchis astia strada, zise unul, cand sa iasa dintr-un magazin.

 

[Liuian]

In Grecia Antica, Socrate era renumit pentru respectul cu care isi trata prietenii.
Intr-o zi o cunostinta l-a intalnit pe marele filosof si l-a intrebat:
"Stii ce-am auzit despre prietenul tau?"
"Stai putin", a replicat Socrate."Inainte de a-mi spune ceva as dori sa facem un test. Se numeste testul Filtrului Triplu."
"Filtrul Triplu?"
"Exact", a continuat Socrate."Inainte de a vorbi cu tine despre prietenul meu ,
ar fi o idee buna sa stam un pic si sa filtram ceea ce vei spune.
Acesta este motivul pentru care il numesc testul Triplului Filtru. Primul filtru este Adevarul.
Esti absolut sigur ca ceea ce vrei sa-mi spui este adevarat?"
"Nu", spuse omul. "De fapt doar am auzit despre asta si......"
"In regula", a spus Socrate."Deci nu stii daca este adevarat sau nu.
Acum hai sa incercam si al doilea filtru, filtrul Bunatatii..
Ceea ce vrei sa-mi spui despre prietenul meu este ceva bun?"
"Nu, din contra........."
"Deci," A continuat Socrate, "Vrei sa-mi spui ceva rau despre el dar nu esti sigur ca este adevarat.
Totusi poti sa treci testul, deoarece mai este un filtru: filtrul Utilitatii.
Ceea ce vrei sa-mi spui despre prietenul meu imi va fi de folos?"
"Nu, nu chiar."
"Bine", a concluzionat Socrate, "Daca ceea ce vrei sa-mi spui nu este nici adevarat, nici bun, nici chiar folositor, de ce mai trebuie sa-mi spui ceva?"
Si astfel Socrate nu a aflat ca il inseala sotia.

 

[Liuian]

– Sunteti acuzat de a fi furat 5000 de lei.
– Nu-i adevarat, d-le judecator!
– Nu vreti sa va angajati un aparator?
– Nu d-le judecator! Daca angajez un avocat, eu cu ce mai raman?